vicc humor

Azért jó férfinak lenni, mert:
1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák.
3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet.
5. A TE barátaid szexuális élete rendben van.
6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül!
7. A segged és a melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél.
8. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal.
9. Téged nem zavar, ha le van hajtva a WC ülőke... legfeljebb felhajtod...
10. A régi haverok nem sajnálnak, ha meghízol.
11. 10 perc alatt le tudsz zuhanyozni és felöltözni.
12. A sok szex nem tudja a "jó híredet" elrontani.
13. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül mint egyetlen női bugyi.
14. Neked nem kell minden éjjel egy szőrös pasi mellett aludnod...
15. 2 pár cipő is bőven elég.
16. Senki nem tartja cikinek, ha 32 évesen meg "szingli" vagy.
17. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet!
18. Nyugodtan megehetsz egy banánt nagyobb társaságban is.
19. Nem zavar, ha a szex előtt nem volt előjáték.
20. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz.
21. Senki nem hagyja abba egy disznó vicc mesélését, ha belépsz az irodába.
22. Az autószerelők mindig az igazat mondják neked.
23. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat.
24. Mindig egyformán jó hangulatban vagy.
25. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad!
26. Ráncok és az őszülő haj csak még sármosabbá tesz.
27. Senki nem nézi a melleidet beszélgetés közben.
28. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azert, mert fáj a fejed!
29. Ha egy nő nem szimpatikus, attól még lehet egy jót kefélni vele!

Matekórán a törteket tanulják a diákok. A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Mórickát:
- Móricka! Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?
- Befőttet.

Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.

Utas a kalauzhoz:
- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
- Miért? Maga mindenhol le akar szállni?

Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!

Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart:
- Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé: ez a miénk! Egy hang a tömegből:
- Adjuk el!

Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
- Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!
- Azta, és hogyan?
- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..."

http://www.youtube.com/watch?v=IzBI0_6G_Mw&feature=related :D :D

Egy vendég rendel a pincértől:
- Hozzon nekem ugyanazt, mint amit az a vendég eszik.
- Hogyne, uram. - feleli a pincér.
Pár perc múlva tépetten, csapzottan jön egy tál étellel:
- Bocsánat, hogy ennyire megvárakoztattam, de csak közelharc árán tudtam megszerezni az ételt.

Hogy becézi a felesége a törpe titkosügynököt?
????
KicsiKÉM....

22776: :D

A Kiválasztott című műsort nézem és elgörbült a TV-re tett kanál. Biztosan Gellert kapott.

22759: De nem ez vele a legnagyobb baj. Ugye, Joe?

5 helyzet, amire illik a szlogen:
"Ne ítélj elhamarkodottan"
http://www.youtube.com/watch?v=angJGfCSuUI

A francia diák angliai cserenyaraláson vesz részt egy arisztokrata
családnál. A ház ura körbekalauzolja a birtokon.
- Az ott a golfpálya, ugye? - kérdi a fiú. - Gyakran golfozik?
- Nem, feleli a házigazda.
- Egyszer kipróbáltam, de nem tetszett. Unalmas.
A diák ezután meglát két lovat.
- Látom, szeret lovagolni - jegyzi meg.
- Nem - mondja a háziúr. - Egyszer kipróbáltam. Unalmas.
Hirtelen egy fiatalember tűnik fel az ösvényen.
- Hadd mutassam be a fiamat, Williamet - mondja a lord.
Mire a francia fiú megjegyzi:
- Gondolom, egyetlen gyermek.

Kohnnak különleges vére van és éppen egy palesztin fiúnak lenne rá szüksége.
Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
-Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn megteszi és egy hónap múlva kap egy csomagot egy arany rúddal.
Évek múlva a fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy
a rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor
egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki?????!!!!
- Fiam ne feledd, már a Te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.

- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.
A kórházba sebesültet hoznak:
- Nős? - kérdezi az orvos.
- Nem, autóbaleset.

Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a
gépet a pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot
a homlokáról, így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter hosszú!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.

Aranyköpések gépjárműoktatóktól:
-Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
-A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
-Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
-A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
-Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
-Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak. :-)))))
-Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben .. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
-A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...
-Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az elsődleges cél...
-Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem!
-Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
-Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...
-Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz ...
-Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...
-Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még!
-Mi lenne ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...
-A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

Az utóbbiak nem humoros célzetúak, nincs itt elegendő téma a közéletre? Maradjunk a témánál!
"Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet."

22764: egyetértek. a moderálható kategóriával.

22758: Ettől már csak az szebb, ami itt Ukrajnában folyik, ugyanis itt mindenki kap 50000 hrivnyát (kb. 1,5 millió forint), aki bevállalja a 3., 4., stb gyereket, azt viszont nem egy összegben, hanem havonta X összeget. Namármost, bölcs ember, ha meggondolja, nem vállal, mert az nem elég a gyereknek még pelenkára sem szobatiszta éves koráig. Bezzeg a hiperpigmentáltak. Van már a putriban plazma TV, Hi-fi torony, stb, minden.

22764: Lízingelni 60.000-ért szoktak, okoska!

22758: gyerekenként 80.000, a hülyének is megéri. nem tudom, mennyibe kerül pontosan egy bmw, de 10-20 gyerek után talán már össze is jön. szerintem ez már a moderálható kategória, persze a válaszommal együtt.

Két hangya motorozik.Meg szólal az egyik -hé álljunk meg bogár ment a szemembe

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
műsorszámot adta elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő
után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset
miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a
papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom ba'meg! Hol a hajó?

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de az anyósom látta...

22759: tudom:(

22758: Sajnos amit leírtál, az nem vicc...

Olvasó: Megélhetési fortélyok
Napokban hallottam, hogy egyes településeken élő kisebbség, megélhetési szándékból a következő trükkel húzza ki az adófizető állampolgárok keservesen megkeresett és befizetett adójából származó pénzt az állam zsebéből.
Adott egy familiárisan hiperpegmentált pár. Egyik sem dolgozik, segélyből élnek. Az asszony 5 év alatt szül 5 gyereket, akiket megélhetési problémákra hivatkozva állami gondozásba adnak. A hatóság kimegy, nyomor, kosz, szegénység - elveszik tőlük a gyerekeket.
Pár hónappal ezután, jelentkezik a hatóságnál a keresztapa, testvér vagy rokon (hiszen mindenki rokon), hogy szívesen nevelné tovább a "szerencsétlen" sorsú család gyerekeit. A hatóság örömmel megszabadul az állami gondozásban lévő gyerekektől és örül, ha valaki gondozásba veszi őket. Sőt fizet is a gondozóknak. Fizetést. Erre megy ki a játék. Az örökbefogadó szülő kiveszi a gyerekeket.
A gyerekeket nem hivatalosan visszaviszik az eredeti családhoz, hiszen rokonok, miért ne lehetnének ott. És ott tovább élnek, mintha mi sem történt volna. A nevelőszülőknek gyermekenként nettó 80.000 Ft-ot fizet ki az állam. Van olyan család, ahol öt ilyen gyereket nevelnek. Az nettó 400.000 Ft plusz a családi pótlék meg a segély. A pénzen szépen megosztozik a "család" és mindenki jól megél és röhög a markában. Jut pénz kocsmára, játékgépre, csavargásra, BMW-re. Hülyék lennének dolgozni. Nem baj mi megkeressük az árát, hiszen most is dolgozol vagy nem?