vicc humor

Ez is Britney, kicsit másképp.
http://uk.youtube.com/watch?v=lIeY6KIMZRk

Egy férfi kihívja a házához a tetőfedőt, mert beázott a mennyezet a konyha fölött.
- Mikor vette észre, hogy beázik? - kérdezi a mester.
- Tegnap este, miután két óráig tartott, hogy megegyem a levesemet.

Két unatkozó kaszinó krupié üldögél a kockázó asztalnál, amikor egy vakítóan
gyönyörû szõke nõ lép a kaszinóba, egyenesen az asztalukhoz sétál és feltesz
ötmillió forintot egyetlen dobásra.
"Remélem nem bánják, " - mondja a szépség a két férfinak - " de sokkal
szerencsésebb vagyok, ha teljesen meztelen vagyok." Azzal egy mozdulattal
anyaszült meztelenre vetkõzik és eldobja a kockát.
Ahogy a megáll az asztalon, ragyogó mosollyal felugrik és ugrabugrálni
kezd örömében, "Nyertem, nyertem!"
Mindkét krupiét szívélyesen megöleli, felveszi a nyereményét és a ruháit
és
kisétál az ajtón.
A két krupié üveges tekintettel bámul az ajtóra majd egymásra hosszú percekig,
mígnem az egyik rekedt hangon megkérdezi, "Mit dobott?"
"Nem tudom, " mondja a másik - "Azt hittem te nézed."

Két székely atyafi barkochbázik a vonaton:
- Pöndörödik?
- Igen.
- Kunkorodik?
- Igen.
- Bodorodik?
- Igen.
- No, akkor én amondó vagyok, hogy ez semmi más nem lehet, csak egy DNS molekula.

Britney Spears "picit feldoldozva:
Max Raabe verzióban, eredeti klippel:
http://uk.youtube.com/watch?v=0mjonrqYtyY

http://uk.youtube.com/watch?v=bwUR_Ex4H0w

Amikor a testet teremtették, valamennyi testrész főnök akart lenni.
Az agy azt mondta:
- Mivel Én irányítom az összes testrészt és Én gondolkodom mindenki helyett, Én leszek a főnök.
Erre a láb azt válaszolta:
- Miután Én viszem az embert oda ahova menni akar és kivitelezem, amit mond az agy, így Én leszek a főnök.
Így folytatta a szem, a kéz, a szív, a tüdő, minden szerv főnök akart lenni.
A S E G G erre azt mondta:
- A főnök Én vagyok!
Ezen minden testrész röhögött és abszurdumnak találta, hogy a S E G G legyen a főnöke. Erre a S E G G nagyon megsértődött, összehúzta magát és megtagadta elvégezni a dolgát.
Ennek következtében az agy belázasodott, a szem kiguvadt, a láb remegett, a kéz erőtlenül lógott, míg a szívnek és a tüdőnek is nagy nehézségekbe került elvégezni a munkáját.
Végül minden testrész kérte az agyat, engedje meg, hogy a S E G G legyen a főnök.
Így is lett.
A többiek most elvégzik a munkát, amíg a S E G G csak ül és sok sz@rt csinál.
Tanulság:
Ahhoz, hogy főnök legyen valaki, nem kell géniusznak lennie, lehet egy közönséges S E G G is.

10 leghasznosabb mondat állásinterjún
1. Az első gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és
utoljára ötéves koromban voltam beteg.
2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.
3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a
HR-osztály munkatársai között.
4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent
csinálni...
5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintű
vezetőmmel tárgyalok együtt.
6. Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy
hónapot.
7. Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.
8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg
hozok.
9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a
vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.
10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy
is fent vannak a képek az interneten.

Már a neved is megváltozott?

-Szia Lajos!Hogy te hogy megváltoztál!Azelőtt szőke voltál,most barna...Azelőtt sovány voltál,most kövér...Azelőtt magas voltál,most...
-De kérem,én nem vagyok Lajos!!
-Mi

Ha ezt a sort nem olvasod el, kapsz 10 millió forintot!
Elolvastad…
Elbasztad!!!!
Higgyétek el ez tényleg működik!
Elolvastam én is, és tényleg nem kaptam 10milliót.
Végre valami, ami nem egy hülye átverés.
Küldd tovább, több mint tíz embernek és akkor Te sem kapsz semmit!

Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban. Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szemeelé. Na ki volt az? Hát a nyuszika.
A nyuszika odaszól neki:- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni.A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer:- Te bika, légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod???A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A fasz fog most már szarakodni!!! Elkezd ordítani a bikának:- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:- Rendben bika, te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad, nagyon nagy baj lesz!!! Érted??Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:- Mi van, bazd meg?? Beszartál, hogy jön a nulla, mi???

Mondta Isten: Menj le abba a völgybe!
És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy.
Aztán Isten azt mondta: Ússz át a folyón!
És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó,
majd hozzátette: Kelj át a hegyen!
És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy,
majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot.
És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang,
majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt.
És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony,
majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok!
Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni?
Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult.
Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba,
ott megtalálta az asszonyt, És kb. öt perc múlva visszajött.
Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van?
Mire Ádám: Mi az a fejfájás?

A kutya tényleg az ember legjobb barátja.
Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába...
... egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Ez mekkora karikatúra, olimpia bojkott témában:
http://www.kepfeltoltes.hu/080418/503640270free_tibet_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

Jaj bocs, ez nem az a fórum.

22799: hu ez fájt!!

A kis zsiráf és a nagy zsiráf (apa és fia) bemennek a kocsmába, ahol nincs más csak két drogos hiéna, az egyik a pultos aki épp egy hatalmas füvescigin osztozik a haverjával.
A zsiráfok kérnek egy felest, meg mégegyet és mégegyet, mire a nagy zsiráf kidől.
Azt mondja a kis zsiráf a kocsmárosnak:
- Apu ma nem bírja az italt...
- Puma? Én azt hittem zsiráf!
Erre megszólal a másik hiéna hátul:
- Ha ha... Nézd! Egyik kidőlt.
Mire a másik..
- Gyík? A srác azt mondta, puma!

Tisztelt Hölgyem/Uram! Kérjuk, 3 napon belül szíveskedjen ellátogatni hozzánk vérvételre, és hozzon magával székletmintát. Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá! Üdv Üzemorvosi Labor

http://www.indavideo.hu/video/Kandi_kamera_-_Futoszalag

Chuck Norris nem fél a dugótól.
Bicajjal jár!
(Pénteken BKV-sztrájk!:) )

a leghihetetlenebb focicsel, amit életemben láttam:
http://www.youtube.com/watch?v=H3KsQIVLmNk

A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás
számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- .. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs
egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye ku .... Menjél vissza a jó ku.. .... ba,
ahonnan jöttél. Vagy hülye vagy, vagy te engem akarsz....
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős
nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy
ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és
mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne
felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga
felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm,
hogy börtönben fognak megrohadni!

22791: ezt hiperpigmentált kisebbségivel behelyettesítve már nem írhattad volna ide, mert azok tisztességes, dolgos, becsületes emberek, velük még viccelni is bűn!

Kint a határban..
Gyurcsányi és Koka sétál a határban, látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet.
- Hé, paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Koka. Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól Gyurcsányi -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz.
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle

- Móricka, ragozd el a menni igét!
- Én megyek....... te mész....... izéé..... ő megy......
- Egy kicsit gyorsabban!
- Én futok, te futsz, ő fut...

Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
- Hát nem ismer meg? Mondja!
Boltos:
- Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
- Még igy se?
- Nem!
Megigazítja a haját:
- Még igy se?
- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
- Hát én vagyok a vevő!