vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
Czinege Albert [Berci, Öcsi...
Az apáca utazik a buszon. Felszáll a Skinhead is. Odamegy az apácához:
- Helló baby
- Ne molesztáljon már, én mégis csak apáca vagyok.
Az apáca előre megy a sofőrhöz hogy szedje le róla a Skinheadet. A
sofőr
előrehívatja a Skinheadet.
- Hát kérem, o egy apáca. Ne molesztálja, mert ez egy nyilvános hely.
De
van egy tuti tippem. Az apáca minden este nyolckor kint imádkozik a
temetőben. Öltözzön Jézus álruhába, mert neki mindent megtenne.
Ki is megy Jézus álruhában este 8-kor. Látja imádkozni az apácát és
odamegy:
- Helló baby
Mindent megbeszélnek de az apáca csak hátulról szereti. A Skinhead
megcsinálja hátulról. Egy jó pillanatban leveti köpenyét és felkiált:
- Háhá én vagyok a Skinhead.
Leveti a köpenyét az apáca is:
- Háhá én meg a buszsofőr
  • #22667
  • 2008. március 9. 21:22
Czinege Albert [Berci, Öcsi...
-Miért jó kövér nõvel dugni?
-Mert bárhol lehet rá pi**át hajtani.
  • #22666
  • 2008. március 9. 21:11
Lakatos József [Tozsó]
Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!
  • #22664
  • 2008. március 9. 18:44
- - [-]
Sziszifusz és Ödipusz állandóan zrikálják egymást. Az egyik reggel is, amikor Sziszifusz éppen megkísérli - immár ki tudja hányadszor - a követ felgörgetni a hegyre, megjelenik Ödipusz és így "vigasztalja":
- Semmi baj, Sziszifusz, híres ember leszel; rólad fogják elnevezni a kilátástalan, hiábavaló erőlködéssel járó munkát...
Erre a kimerült Sziszifusz kifakad:
- Te meg b@zd meg a jó édes anyád!
  • #22663
  • 2008. március 9. 17:31
Lakatos József [Tozsó]
A bíró megkérdezi a romát:
- Mondja, volt már büntetve?
- Igen, tisztelt bíró, úr. Három éve a fürdőben elloptam egy kabátot.
- És azóta?
- Azóta nem voltam fürdőben.
  • #22662
  • 2008. március 9. 17:24
Lakatos József [Tozsó]
Két cipőügynök Afrikába utazik új piacokat felderíteni. Egy pár nap múlva mindketten e-mailben számolnak be a hazai vállalatnak.
Az egyik ezt írja:
"A következő géppel hazautazom. Itt nem lehet cipőt eladni, mindenki mezítláb jár."
A másik ezt írja:
"Afrikában korlátlanok a lehetőségeink. Senki sem hord még cipőt."
  • #22661
  • 2008. március 9. 17:20
- - [-]
22659: z=t
- - [-]
22658: például ebben a zopic-ban:P
Schuyer Erik [RX]
22656: Kellemes napot kívánok!
Azt szeretném kérdezni,hogy hol találhatóak a viccek az IWIW -en
Köszönöm
Üdv Erik
Cocchioni Bálint [Ccc, Balin...
Ha rámész megszivod!!
http://s9.bitefight.hu/c.php?uid=25552
  • #22657
  • 2008. március 9. 13:40
- - [-]
-Ha elmegyek kocsmába, az asszony nem beszél velem három napig.
- És milyen gyakran jársz kocsmába?
- Három naponta...
  • #22656
  • 2008. március 9. 12:01
- - [-]
ja ikszdé ł0ł
nézzétek meg: egy csomó ikszdé-s dolog regizz te is:
http://www.hackthat.net/df/ddos/24680/index.html
  • #22655
  • 2008. március 9. 10:03
Vályi Kriszta
  • #22654
  • 2008. március 9. 10:00
Lakatos Lívia [Lyva]
Matt papírra.
  • #22653
  • 2008. március 8. 19:32
- - [-]
Te mit tennél? - De őszintén!
Ez egy kis teszt, amely csak egyetlen egy kérdésből áll, de ez a kérdés nagyon, de nagyon fontos és lényeges! Ne válaszolj se elhamarkodottan, se pedig meggondolatlanul! Gondolkodj, mielőtt válaszolnál! Adj őszinte választ, ezzel tesztelheted az erkölcsi beállítódásodat.
Egy képzeletbeli helyzetről van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod.
Tartsd szem előtt, hogy spontán, de őszinte választ kell adnod! (A szöveget lassan görgesd lefelé, ez fontos a teszt szempontjából)
Floridában vagy....
Pontosabban mondva Miamiban...
Egy orkán utáni szökőár okozta káosz kellős közepén találod magad...
Hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz...
És Te a CNN fotoriportere vagy...
És ennek a fantasztikus katasztrófa kellős közepén vagy...
A helyzet az abszolut reménytelenség határát súrolja...
Igyekszed készíteni a leglátványosabb fényképeket...
Körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek oda...
A természet nagy erővel tombol, feltartóztathatatlanul...
És mindent magával ragad...
Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású jármüvet vezet...
Kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek ne sodorják őt magukkal ...
Közelebb mész...
Valahogyan fontosnak tűnik az a férfi...
És akkor felismered: G.W. Bush...
És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd őt végérvényesen...
Most két lehetőséged van: Vagy megmented őt, vagy pedig az ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készítheted!
Azaz: Vagy mented az életét vagy olyan fotót készítesz, amelyért Pulitzer-
díjjal tüntetnek ki!
Egy olyan fotó, amely a világ egyik legfontosabb emeberének halálát
ábrázolja...
És most a kérdés (válaszolj őszintén):
Matt vagy fényes papírra ?
  • #22652
  • 2008. március 8. 18:26
Lakatos József [Tozsó]
A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.
  • #22651
  • 2008. március 7. 08:10
Lakatos Lívia [Lyva]
Az állatkertnek az egyik kerítése megsérül, és az igazgató kihiv 3 szerelőt és ajánlatokat kér:
Első:
- 50 ezer Ft.
Második:
- 70 ezer Ft.
Harmadik:
- 250 ezer Ft.
Az igazgató odafordul az utolsóhoz, hogy mégis miért olyan sokért.
- Nos uram: kapok én 100 ezret, kap maga 100 ezret, és felkérjük az elsőt 50 ezerért!
  • #22650
  • 2008. március 6. 18:35
- - [-]
Megkérdezik az orosz vállalkozót, hogy mennyiért menne fel az űrbe:
- Hát, 1 millióért.
- És miért?
- Hát, 100 000-t megtartanék magamnak, a többit meg felajánlanám a pártnak.
Az amerikai vállalkozót is megkérdezik, hogy mennyiért menne fel az űrbe:
- Hát, 2 millióért.
- És miért?
- Hát, 1 milliót megtartanék magamnak, egyért meg kötnék egy életbiztosítást, mégse éhezzen a család, ha történik valami.
Megkérdezik a magyar vállalkozót is, mennyiért menne fel az űrbe?
- Hát, 3 millióért.
- És miért?
- Hát, 1 milliót megtartanék magamnak, 1 milliót adnék magának, hogy enyém legyen a meló, és egyért felküldeném az oroszt az űrbe...
  • #22649
  • 2008. március 6. 17:41
- - [-]
A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?
  • #22648
  • 2008. március 5. 17:45
Lakatos József [Tozsó]
Amióta kikapcsolom lefekvés elött a mobilom, azóta utolérhetetlen
vagyok az ágyban....
  • #22647
  • 2008. március 5. 09:57
Lakatos József [Tozsó]
- És mit gondol a tradicionális angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát, szerintem úgy ahogy van vissza kéne önteni a lóba!
  • #22646
  • 2008. március 5. 09:53
Farkas Gábor [Skyrover]
Egyik egyetemi hallgató a másiknak, szakdoli-írás közben:
- Ide figyelj! Meg ne próbálj plágiumra rávenni, mert ha lebukok vele, feltüntetem az ötlet értelmi szerzőjét.
  • #22645
  • 2008. március 4. 19:52
Lakatos József [Tozsó]
Apa a fiának:
- Mit csinálsz fiam?
- Hajat mosok!
- De így, víz nélkül?
- Persze, az volt a samponra írva, hogy száraz hajra...
  • #22644
  • 2008. március 4. 08:35
- - [-]
Fickó a feleségének:
- Nagyszerű hírem van. Ma végre találtam egy szuper állást. 10 órakor kezdődik, délután kettőig tart, nincs túlóra, nincs hétvégi munka és heti húszezer a fizetés!
- Ez nagyon jó! - mondja a feleség.
- Igen, szerintem is, - ért egyet a férj - hétfőn kezdhetsz is.
  • #22643
  • 2008. március 2. 14:45
- - [-]
Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...
  • #22642
  • 2008. március 1. 16:08
- - [-]
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
  • #22641
  • 2008. március 1. 16:07
- - [-]
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.
  • #22640
  • 2008. március 1. 16:06
- - [-]
- Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?
- Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!
  • #22639
  • 2008. március 1. 16:03
- - [-]
Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...
  • #22638
  • 2008. március 1. 16:02