vicc humor

A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Nem szégyelled magad?! Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!?!
Mire férj:
- Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak...

A legjobb MSN SMILEY-k ingyen!!!
www.msnsmiley.try.hu

>
>
>
>
> A szőke csaj helyet foglal a repülőn.
>
> Odamegy hozzá a légikísérő és azt modja:
> - Kérem, ez az első osztály. Önnek muszáj a másodosztályon helyet
> foglalnia. Oda szól a jegye.
> A szőke válaszol:
> - Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a
> helyen.
>
> A légikísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a
> másodosztályra ülni. Azt mondja a másodpilóta:
> - Na majd én elintézem.
> Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
> - Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az
> első osztály.
> A szőke felel:
> - Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a
> helyen. A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott
> beszélgetést.
> Azt mondja a pilóta:
> - Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük
> beszélni.
> Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll
> és helyet foglal a másodosztályon. A légikísérő és a másodpilóta csak
> bámul. A pilóta azt mondja:
> - Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

http://www.weebls-stuff.com/toons/choccy/

abrakadabra Szekeres Barbara... (362) Üzenek
Hogyan választ egy férfi feleséget magának…
Egy férfi feleséget akart választani magának, de gondot okozott, hogy a 3 legrátermettebb jelölt közül kire essen a választása. Elhatározta, hogy mind a háromnak ad 5000 dollárt, és megnézi , hogy ki mit csinál a pénzzel.
Az első a teljes összeget szépítkezésre költötte. A leghíresebb szépségszalonban kikozmetikáztatta magát, csináltatott menő frizurát. Elment vásárolni, csak a legmenőbb cuccokat vette meg, hogy mire a férfi hazaér, tündökölhessen.
Mikor a férfi hazaért, azt mondta neki, hogy őérte tette, hogy mindenki irigyelhesse, hogy milyen dögös nője van, mert annyira szereti..
A férfi le volt nyűgözve.
A második vásárolni ment. Ajándékokat vett a férfinek. Golf felszerelést, a legújabb kütyüket a computeréhez, és néhány nagyon drága ruhát. Amikor átadta az ot, azt mondta, hogy annyira szereti, hogy minden pénzt ráköltött.
A férfi ismét le volt nyűgözve.
A harmadik befektetett a tőzsdén. Ügyesen megsokszorozta a pénzt. Visszaadta az 5000 dollárt, majd a fennmaradó részt ismét befektette, és a hasznot egy közös számlára utaltatta. Ő azt mondta a férfinak, hogy ő a közös boldogságukat tartja a legfontosabbnak ezért tette, amit tett.
Nyilvánvaló, a férfi ismét le volt nyűgözve.
A férfi nagyon sokáig rágódott azon, hogy a nők mire költötték a pénzt, amit tőle kaptak.
Azután feleségül vette azt, amelyiknek a legnagyobb volt a melle.
A férfiak már csak ilyenek, tudod…
Napjainkban, az emberek sokkal több pénzt költenek mell implantátumra és Viagrára , mint az Alzheimer-kór kutatására.
Ez annyit jelent, hogy 2040 –re a földön egy igen nagy számú idősebb generációnak kell élnie, hetyke álló mellekkel és hatalmas álló farokkal, viszont halvány lila fogalom nélkül, hogy mit is lehet kezdeni vele.
copryht by abrakadabra barbara

Matek órán a logaritmusból írnak dolgozatot. Pistike mivel nem tudja a megoldásokat, ezért megkéri a padtársát Jancsikát, hogy hadd nézze róla a megoldásokat. Jancsika azt mondta, hogy jó, csak változtasson rajta valamit. Szünetben megkérdezte Jancsika, hogy sikerült a dolgozat, és hogy mit változtatott rajta. Pistike mondta, hogy jól, és meg is változtattam valamit.
Jancsika:
- Mit?
Pistike:
- Ahová te azt írtad, hogy log, én azt írtam, hogy fityeg.

22623:
"Három férjet temetett el és közülük legalább kettő már halott volt."
(Terry Pratchett)
(Gy.k.: nem Terry Pratchett temette el három férjét...)

Bármi, amiben egy csöpp élvezet is van, az vagy erkölcstelen, vagy törévnysértő, vagy hizlal.

A kutya azért fekszik az ágyadban, mert szeret téged,
a macska azért fekszik az ágyadban, mert szereti az ágyad.

Az alkohol az emberiség ellensége!(aki megfutamodik az ellenség elől, az gyáva)

http://www.youtube.com/watch?v=IvBpJZ-wCC4
:)

Mi a különbség a hadihajó és a kiscica között? - Az egyik torpedóromboló, a másik törpe doromboló.

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

A szél a levegő azon része, amelyik siet...

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...

Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért
rövid mert szar?

- Mi a lidércnyomás mértékegysége?
- Kísértet/négyzetméter.
Két földönkívüli beszélget:
- Képzeld, nyílt egy új étterem a Holdon!
- Tényleg, és milyen?
- Hát, igényes a berendezés, a konyha nagyon jó, de valahogy hiányzik a légkör...
Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd megtanítalak...

Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a
szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke
nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a
tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott
úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és
még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már
megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj,
hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és
megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott
úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő
odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy
fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk
kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka
volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni!
Érted?!

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

A világ legrövidebb könyvének a címe : "Gyurcsány Ferenc betartott ígéretei"

Miért nem szunyókál el Gyurcsány sosem a Parlamentben ?
Mert az ördög sosem alszik ...

Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán.
Rendőr:
- Nem látta kérem a táblát?
- De igen.
- És mi volt rajta?
- Ez a ház eladó...

Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:
- Uram, mennyi idős ez a csontváz?
- 70.000.000 éves és két hetes.
- És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?
- 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelött...

- Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
- Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni...

Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a faszára, akkor most lenne helyem!

22607: Nagyon jóóóó! A monitor tisztítása a munkahelyen a "higéniai menedzsment"-nek mindig problémát okoz

22598:
9. Minél többet iszom, annál jobban remeg a kezem. Minél jobban remeg a kezem, annál több piát lötyögtetek ki. Minél többet lötyögtetek ki, annál kevesebbet iszom => minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.
10. a vonat mozdonyból és kocsikból áll. a zakatolás szempontjából a mozdony és a kocsik egyformák, ezért a mozdonyt elhagyhatjuk. maradnak a kocsik. zakatolás szempontjából elég egy kocsit vizsgálni. egy kocsi áll a kocsiszekrényből és a forgózsámolyokból. a kocsiszekrény nyilván nem zakatol. a két forgózsámolyból elég az egyiket vizsgálni. a forgózsámoly áll két vasúti kerékpárból, meg (itt most szopó, mert nem tudom annak a nevét, ami még benne van : )). zakatolás szempontjából elegendő az egyik vasúti kerékpárt vizsgálni. az áll két kerékből, meg egy tengelyből. a tengely nyilván nem zakatol, marad tehát a két kerék. elég az egyik kereket nézni. a kerék egy jellemző mérete:r^2*PI. a PI egy szám, az nem zakatol, marad tehát az r^2. az r a sugár, ami konstans és szintén nem zakatol. marad a négyzet. ezaz bazmeg, hát négyzet!!! hogyne zakatolna egy kocka ?!

- Cukor ment a szemedbe?
- Nem.
- Pedig olyan édesen nézel ki.
:P

Szőke nő bemegy a benzinkúthoz:
- Kérek egy új nívópálcát, mert ennek a vége már nem ér bele az olajba.

Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házbn?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?