vicc humor

Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.
- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.
- Gondolom ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?
- Sajnos bemenekült a parkba.

Tisztelt Hölgyem/Uram!*
Kérjük, 3 napon belül szíveskedjen ellátogatni hozzánk vérvételre, és hozzon magával székletmintát.
Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá!
Üdv:
Üzemorvosi Labor

--------------------------------------------------------------------------------
Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem

A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy "mossunk géppel", így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.
Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja: Te szívem, mossunk géppel...
Mire az asszony: most ne, mert fáradt vagyok.
Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.
Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki: Drágám, mossunk ki géppel...
Mire a férj: Köszi, de már kimostam kézzel...

Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni ?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!

Négy éve két új autónk volt... Most csak egy új van, meg egy négy éves... Rosszabbul élünk, mint négy éve... :P

Ül a nyúl házaspár a cirkusz első sorában.
Nagy érdeklődéssel figyelik hogyan varázsol elő a bűvész cilinderéből egymás után egy csomó nyulat.
Nyúlné odahajol a férjéhez:
Nem mondom,ügyes,de valahogy mégis jobban élvezem azt,ahogy mi csináljuk

Mondja milyen lány a szomszédék Rózsikája?
Olyan mint a járvány
Hogy érti ezt?
Csak az nem kapta meg aki nem volt a közelében

http://href.hu/x/5k8v
Vizet találtak a marson !

- A világon minden ötödik ember kínai. A mi családunk öttagu, tehát valaki kínai. Ez lehet Apu, lehet
Anyu, az öcsém, Sanyi, a kis PoWong, vagy én. Szerintem a Sanyi.
- Vegyél levegőt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja!
- Mi az? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból? Szünetmentes táp.
- Hogy titokzatoskodó lennék? Talán igen, talán nem.
- Miért van az, hogy a legtöbb nudistát nem szeretnéd meztelenül látni?
- A macskám öngyilkos lett. Fejbe lotte magát kilencszer.
- Bush elnök azt nyilatkozta, hogy angliai útja olyan sikeres volt, hogy legközelebb meglátogatja az Egyesült Királyságot és Nagy-Britanniát is.
- Ma volt Borisz Jelcin születésnapja. A szokásos módon ünnepelt, arccal a tortába borulva.

Óh, a népszámlálás...
1: A lakás jellege
--------------------
- barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
- barlang II. (zöldséges láda, injekciós tűk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
- lakótelepi I. (kék padlószőnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
- lakótelepi II. (barna padlószőnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
- lakótelepi III.(IKEA padlószonyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
- putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
- putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
- családi ház (1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
- magánkastély (15< szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, konditerem, lift, kertészház, beépített testőrség)
- ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
2: Háziállat van-e a lakásban
---------------------------------
- nincs lakás
- van, de irtjuk
- nem tudom, de nagyon viszket
- megette a gyerek
- megette a gyereket
- páva
- tigris
- macskacápa
- kígyófarm
- szafaripark
- nemzeti park
- teknőseim vannak
3: Jövedelme
---------------
- templom egere I. (kisegyház)
- templom egere II. (történelmi vallás)
- ha sokan vannak a metrón, van
- polgár I. (minimálbér)
- polgár II. (órabér+prémium)
- polgár III. (sikerdíj)
- polgár IV. (osztalék)
- polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
4: Családi állapota
---------------------
- alig várom
- szerencsére
- sajnos
- a titkárom intézi
- teknőseim vannak
5: Hol tölti a szabadságát
-----------------------------
- én mindig szabad vagyok, csak kevesebbet eszek
- nincs munkahelyem
- ha szabira megyek, kirúgnak
- a kiskertben
- görögbe megyünk busszal
- spanyolba megyünk repülővel
- thaiföldre megyek
- a titkárom intézi
- ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
- teknőseim vannak
6: Vallása
-----------
- isten, haza, család
- hatalom, siker, pénz
- attól függ, hol osztanak levest
- Cosmopolitan
- 666!
- krisnás
- feng-shui
- fitness
- Zámbó Jimmy
- teknőseim vannak
5: Szexuális preferenciája
-----------------------------
- férfi
- nő
- melegvérű
- szerves anyag
- fehér térdzokni
- jobbkéz-szabály
- a légy röptében
- tükör
- ronggyá veretem, ha mégegyszer idejön szaglászni
- teknőseim vannak
6: Gyermekei száma
-----------------------
- hálistennek, tegnap megjött
- 1-3
- 4-8
- kikötőnként 4
- a titkárom intézi
- teknőseim vannak
7: Fogyatékosság
--------------------
- nem megfelelő számú vagy méretű végtag
- nem megfelelő számú vagy méretű ész
- egyedül nevelem
- élek
- nőiesen telt vagyok
- jóképű vagyok
- előzetesben vagyok
- teknőseim vannak
8: Nemzetiség
----------------
- mély
- táj
- szórvány
- kokeró
- karvaly
- nekem, kérem, az egész családomat elvitték
- diszkriminált
- disszidens
- attól függ, ki akarja tudni
- teknőseim vannak
9: Anyanyelv
--------------
- tősgyökér (paszuly, keszkenyő, rokolya, farmatring)
- pláza (szoli, hambi, bocsika, szal, vok, fürcsi, dizsi)
- B-közép (mí, börszdéj, biör, disztroj, potétó, hánting, szinema)
- rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, megabájt, diszk)
- militarista (engedély, örmi, rohambili, AK-47, harckocsi, gázdugattyúvezetőcső)
- építész (malter, spakli, sóder, fángli)
- rap (Yo yo yo madafakka!)
- európai (dojcsland, vónung, folkszvágen, tür, flúgcojg)
- idejött (dikk má, gádzsi, bibas, rányi)
- ittmaradt (nyeszkolkó, kóská, szábáká, dá, nyet)
- honpolgár (zsaru, zsernyák, fakabát, zsé)
- nem működik a gégemikrofonom
- teknőseim vannak
Ti melyiket választanátok?

Megvan Uri Geller utódja :D
http://www.youtube.com/watch?v=O7OS1CC6iGU

A kisunoka megkérdezi
a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek
vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb
férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!

Fickó elmegy az orvoshoz: -
Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak
egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose
sikerült . - Van pisztolya? - Igen, van. - Akkor
tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a
levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál: - Bassza meg az
ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor
élvezni kezdtem. - És mi történt? - A feleségem a
szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a
szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő
sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke
bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne
biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A
fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a
csocsó asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára,
miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és
egy uborkát dugtak a seggembe? - Nem. Én a fia
angoltanárnője vagyok.

Egy férfi bemegy a patikába, és
mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi: -
Kézkrém? Erre az ember: - Nem, öt darab Viagra, öt
nővel lesz ma dolgom! Másnap megint bemegy a férfi és
ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz: - Tudom, öt
Viagra. Erre a férfi: - Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!

10 kijelentés, amit semmiképpen nem szeretnénk hallani az ingatlanügynökünktől, amikor házat vásárolunk:
1. Azt hiszem, az ismeretlen eredetű gabonakörök csak növelik a kertben az esztétikai élményt.
2. Tulajdonképpen a teleknek csak egy egészen kis része fekszik egy ókori indián temető fölött.
3. Bár az előző tulajdonos a házat a Pokol Angyalainak adományozta, úgy tudom, hogy bírói végzés van róla, hogy nem jöhetnek 100 méternél közelebb.
4. Ha ismeretlen eredetű piros folyadék szivárog a mosdó csapból, az még nem jelenti azt, hogy ez egy kísértetlakta ház.
5. A leendő szomszédjuk biztosíthatja magukat arról, hogy ezek itt nem gyilkos méhek.
6. Lehet, hogy régebben ez mocsaras terület volt, de a jövőben nem várható, hogy a mocsár a kert végénél feljebb húzódik.
7. Higgyék el, ez elég gyakori, hogy ilyen nagyra nőnek a csótányok, még radioaktív sugárzás nélkül is.
8. Büszkék lehetnek, mert a Sírgyalázók nevű híres rockegyüttes épp ennek a háznak a szomszédságában tartja a próbáit.
9. Igaz, hogy az egész család egyszerre hunyt el ebben a szobában, de a nyomozók nem tudták bebizonyítani, hogy gyilkosság történt.
10. Valójában éjjel alig hallható a szomszédos vas- és acélműnek a hangja.

Régi,de van benne néhány -számomra- új:
--------------------------------------------------------------------------------
A világ leghíresebb bazdmegjei
- Na végre, már nem fázom BAZMEG ! (Néró)
-Hány kibaszott lyukat kell még fúrnom BAZMEG ? (Búvár Kund)
-Hova futtok, tetvek ? Még csak most kezdünk belejönni BAZMEG ! (Dobó István)
-Hát nem pont a fejemre esett BAZMEG ? (Newton)
-Ez vaddisznó ? Szerintem szelíd ez BAZMEG ! (Zrínyi Miklós)
-Kurvára utálok levelet írni BAZMEG ! (Bell)
-Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban BAZMEG ? (J.F. Kennedy)
-Honnan a jófaszból jön ez a sok víz BAZMEG ? (egy utas a Titanicról)
Mi a faszom az a Mátrix BAZMEG ? (Neo)
-Ki a retkesfaszú gyomorigbaszott portásivadék nyúlta le a pakkomat BAZMEG?" (Nyilas Mihály)
-Mámegin harangozni ko BAZMEG ! (Quasimodo)
-Csak ezt az egy betut ismerem BAZMEG ! (Zorro)
-Heuréka BAZMEG ! (Arkhimédesz)
-Öreg, tartsál már meg, há leesek BAZMEG! (Dugovics Titusz)
-Hé srácok, nem innen indultunk BAZMEG? (Magellán)
Csak most ne veszítsem el a fejemet BAZMEG ! (XIV Lajos)
Mit gondolsz, ki a faszom az állam, BAZMEG? .." (tizennegyedik Lajos)
"Hé, hova ültettek, ez forró BAZMEG!" (Dózsa György)
"Aludj már el szépen kis Balázs BAZMEG!" (József Attila)
Hú Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, bazmeg! (királyfi)
Jancsika tedd le azonnal a sütőlapátot, BAZMEG! (Vasorrú)
Ceva Micimackó, lehetek a tigrised BAZMEG ? (Tigris)
Sose jönnek rá BAZMEG ! (Nixon)
Fogadjunk, hogy vaktöltény BAZMEG ! (J.Lennon)
Ej, mi a kő, tyúkanyó BAZMEG ! (Petőfi)
Miért éppen Alaszka BAZMEG ? (Dr.Fleishmann)
Nálam mindig 2 ft ez a dal BAZMEG ! (Vikidál Gy.- P.Mobil)
Ádám: "Ez megeszi, bazdmeg!"
Noé: "Ez kurvára esik, bazdmeg!"
Odüszeusz: "Haza akarok menni, bazdmeg!"
Lehel: "Ez eltört, bazdmeg!"
Mátyás király: "Ez AZ igazság, bazdmeg!"
Galilei: "És mégis mozog, bazdmeg!"
Columbus: "Ha ezt előre tudom, el sem indulok bazdmeg!"
Bell: "Ez megszólalt, bazdmeg!"
Széchenyi: "Ez kurva nagy terv, bazdmeg!"
Teller Ede: "Ez kurva nagyot szólt, bazdmeg!"
József Attila: "Ne lökdössél, bazdmeg!"
Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, bazdmeg!"
Cesar: "Te is fiam, bazdmeg?"
Bill Gates: "Ez lefagyott, bazdmeg!"
Gyurcsány: "Ezt elkúrtam bazdmeg!"

A székely bácsi elmegy Magyarországra.
A feleségét a komájára bízza,figyelje, nehogy megcsalja.
Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan:Komám, gyere haza, mert a feleségedet b@sszák!
- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na, jól van. Akkor gyorsan írja:Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',katona hitelbe hatol be Etelbe.Textiláru lefelé,hentesáru befelé,a szőrszálak összevissza,baj van komám, gyere vissza!

A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát te, lányom, mit csinálsz?
- Tudja apuka, milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy. Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apuka, mit tetszik itt csinálni?
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?

1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
3) Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
7) Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő...
8) Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tőle: "Jó uram, apród nincs?"
11) A hóhér a pályafutását gyerekfejjel kezdte.
12) A magyar katonák a csatában hadilábon álltak.
13) A halászok semmi kivetnivalót nem találtak a hálójukon.
14) A temetési szertartás után a tömeg oszlásnak indult.
15) A focisták a 90. percben az utolsókat rúgták.
16) A vitatkozó parasztok a falu végén dűlőre jutottak.

Elemi iskola, 1915:
> A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért.
> A termelési költség 4 korona.
> Számold ki a gazda hasznát!
Általános iskola, 1950:
> A gazda a TSZCS-nek beszolgáltat egy zsák burgonyát 10.- Ft-ért.
> A termelési költség 8 Ft 50 fillér.
> Mennyi a gazda haszna az egy zsák burgonyán?
Általános iskola, 1980:
> Az ABC-ben kapható egy zsák burgonya 21.- Ft-ért.
> Ennek az előállítási költsége 18 Ft 70 fillér.
> Számold ki, mennyi a szocialista állam haszna egy zsák burgonyán.
Általános iskola, 2006:
> Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot
> egy adott halmaz pénzért (=G).
> G számossága 50.
> A G=g elemei számára g=G azonosság érvényes.
> A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb
> számosság, mint a G halmaza.
> Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a
> képét, és adja meg az X megoldási halmazt a következő kérdéshez: -->
> Mekkora a nyereséghalmaz számossága?
> Számológép használata nem megengedett!
Waldorf-iskola, 2006:
> Rajzolj le egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt!
Nemzetközi iskola, USA, 2006:
> Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az előállítási költség 40 dollár,
> ebből következően a nyereség 10 dollár.
> Húzd alá a "krumpli" szót, és legalább 15 más kulturkörből származó
> iskolatársaddal beszélgess róla!
> A fegyver használata nem megengedett!

Off:
Imrus a gotten igenis létezik még Seggspapír bácsi idejéből, vagyis korai modern angol. A vicc az, hogy pont a modernnek kikiáltott amerikai és ausztrál angol használja. Egyébként stimt: get got got

22818: Social Security ---Pension ???
gotten ????????

A részeg ember megy haza a kocsmából, és véletlen betéved a temetőbe. Ahogy ott botorkál, beleesik egy frissen ásott sírba. Elalszik, majd kis idő múlva arra ébred, hogy rettenetesen fázik. Elkezd kiabálni:
- Segítség, fázom!
Arra téved egy másik részeg, nézi, majd megszólal:
- Komám, nem csoda, hogy fázol, az összes földet lerúgtad magadról...

Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.

Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási
Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő -
életkorom ellenőrzése végett - kérte ajogsimat (Ausztráliában nincs
személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a -fényképes
- jogsi. A ford.) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a
tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte
mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő: "- Gombolja ki az ingét".
Kigomboltam, és előtüntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
"Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és
átvette tőlem a kitöltött ürlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a
társadalombiztosítási irodában történteket.
Erre a nejem: "- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit
is kaphattál volna!"

After retiring, I went to the Social Security
office to apply for Social Security. The woman behind the counter asked
me for my driver's license to verify my age. I looked in my pockets and
realized I had left my wallet at home. I told the woman that I was very sorry,
but I would have to go home and come back later.
The woman said "Unbutton your shirt."
So I opened my shirt revealing my curly silver hair. She said
"That silver hair on your chest is proof enough for
me" and she processed my Social Security application.
When I got home, I excitedly told my wife about my
experience at the Social Security office.
She said, "You should have dropped your pants... you might have gotten disability, too".