vicc humor

Zsidó fiú kérdezi az apját:
-Apa, ha valakinek kölcsönadok 60%-os kamatra az micsoda...???
-Az egy jó üzlet fiam...
-És ha feljelentenek ezért...???
-Na fiacskám az már antiszemitizmus... :P

Na e3z kicsit durva volt már bocs:)

22872: Hogy ez a gyerek mit fog kapni otthon, ha a nagyi hazaér...:D

A világ leghíresebb b**dmegjei:
-Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, b*zdmeg!"
-Teller Ede: "Ez k*rva nagyot robbant, b*zdmeg!"
-József Attila: "Ne lökdössél, b*zdmeg!"
-Széchenyi: "Ez k*rva nagy terv, b*zdmeg!"
-Bell: "Ez megszólalt, b*zdmeg!"
-Amundsen: "Itt k*rva hideg van, b*zdmeg!"
-Napóleon: "Fáj a hasam, b*zdmeg!"
-Lehel: "Ez eltört, b*zdmeg!"
-Mátyás király: "Ez az igazság, b*zdmeg! "
-Odüszeusz: "Haza akarok menni, b*zdmeg!"
-Noé: "Ez rohadtul esik, b*zdmeg!"
-Ádám: "Ez megeszi, b*zdmeg!"
-Galilei: "És mégis mozog, b*zdmeg!"
-Colombus: "Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok b*zdmeg!"
-Newton: "Hát nem pont a fejemre esett b*zdmeg!?"
-Zrínyi Miklós: "Vaddisznó? Szelíd ez b*zdmeg!"
-Bill Gates: "Ez lefagyott, b*zdmeg"

Nem minden csacsi csöcse csecse:D
csak a csecsecsöcsű csacsi csöcse csecse
mert ha minden csacsi csöcse csecse lenne
minden csacsi csecsecsöcsű csacsi lenne:D :D :D :D
www.vicckiraly.hu

Egy nagymama bemegy az iskolába.
- Tanár úr, láthatnám az unokámat?
- Lehetetlen.
- Miért?
- Mert öt peccel ezelőtt engedtem el az ön temetésére.

Ha a feleség egy napra nem megy haza a férj felhívja a 10 legjobb barátnőjét egyiknél sem aludt ott.
De ha a férj nem megy haza egy nap a feleség felhívja a férj 10 legjobb haverját amiből hétnél ott volt és háromnál még mindig ott van.

Pistike az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik fülemüle különösen szépen énekel.
- Ugye, kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.

Pekka be akar lépni az ivó klubba, ezért elmegy, és bekopog az ajtójukon. Jokke nyitja ki, és megkérdezi:
- Mit akarsz Pekka?
- Be akarok lépni a klubotokba.
- Semmi akadálya, Pekka. Meg kell igyál 3 liter vodkát, azután el kell menned az erdőbe, és le kell vágnod egy medve fejét, azután le kell menned a faluba, és meg kell erőszakolnod egy apácat.
- Semmi gond, utána tag leszek?
- Igen.
Pekka felhúzza a 3 liter vodkát és eltántorog. Eltelik egy hét, Pekka sehol. Eltelik 10 nap, Pekka sehol. A 12.-dik napon kopognak a klub ajtaján. Pekka tiszta vér. Jokke megkerdi:
- Hát veled mi történt?!
- Ne is kérdezd, inkább azt mondd, hol van az a rohadt apáca, akinek a fejét le kell vágjam!!!!?

Koldus kunyerál egy járókelőtől.
- Italt venne rajta? - kérdi a járókelő.
- Dehogyis, hová gondol! - mentegetőzik a koldus.
- Esetleg cigarettára költené? - kérdezősködik tovább a járókelő.
- Nem.
- Talán eljátszaná?
- Nem, uram.
- Akkor legyen szíves velem jönni! - kéri a járókelő.
- Miért?
- Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem játszik szerencsejátékot.

22864: Nyugi, egy ideje messze a legjobb... :)

Két öregasszony beszélget.
- Te hogy lehet, hogy a te arcod ilyen szép feszes, és hetvenéves létedre is úgy néz ki, mint ha húsz lennél? Bezzeg én úgy nézek ki, mint egy százötvenéves.
- Hát egyszerű. Elmentem a csodadokimhoz, és ő a fejem tetején levő bőrön átszúrt egy pálcikát. Azt mondta, hogy ha egy kicsit ráncosodom mindig csavarjak rajta egyet, így szépen megfeszül a bőröm.
- Nagyon szuper ötlet, de azt hiszem a múltkor nem volt ott az arcod két oldalán az a két anyajegy.

Az újdonsült házaspár golfozik. A nő véletlenül nagyot üt a labdába, és az betöri a közeli ház ablakját. A férfi és a nő bemegy bocsánatot kérni, s ahogy belépnek a házba, egy két méter magas, fekete börű ember áll elöttük.
- Kérem, bocsásson meg! - könyörög a férfi.
- Semmi baj - mondja a fekete. Én egy dzsinn vagyok, és több száz éve be voltam zárva egy vázába, amit most összetörtek. Cserébe teljesítem minden kívánságotokat.
- Szeretném, ha sok pénzünk lenne - mondja a nő
- Én sok szép kocsit szertnék. - mondja a férfi
- És minden városban egy szép nyaraló - mondják együtt. A dzsinn hármat csettint, és azt mondja:
- A bankszámlátokon a világ összes pénze fennt van, a rengeteg gyönyörű autó vár odahaza, és gyönyürű kempingházaitok vannak. De most én kérek valamit.
- Mit? - kérdi a férfi.
- Szeretnék lefeküdni a feleségeddel.
- Rendben van, mert annyi jó tettél velünk.
3 óra múlva visszajön a dzsinn, és az asszony, akinek remeg a lába.
- Hány évesek vagytok? - kérdi a dzsinn.
- Én 25 a feleségem pedig 21- feleli a férj.
- És még hisztek a dzsinnekben???

22863: Bocsi, ezt nem ide akartam írni...:) :) :)

Csütörtökön megyünk burkolatokat választani az új pecóba!!!!!!!!!!!!!!!

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
Nőt akarok !
Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
Kérek egy csirkét!
Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
Nem semmi a műsor!
Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

A Feng-Shui szerint a munkahelyünkön soha ne üljünk az ablakkal szemben.
Traktoros vagyok, akkor, most mi a lóf..szt csináljak?

Két cipőügynök Afrikába utazik új piacokat felderíteni. Egy pár nap múlva mindketten e-mailben számolnak be a hazai vállalatnak.
Az egyik ezt írja:
"A következő géppel hazautazom. Itt nem lehet cipőt eladni, mindenki mezítláb jár."
A másik ezt írja:
"Afrikában korlátlanok a lehetőségeink. Senki sem hord még cipőt."

Gazsit elküldik a munkaközvetítőbe, hogy valami munkát találjon. Az ügyintéző megkérdezi tőle:
- Mihez ért, mit dolgozott korábban?
- Én, keziccsókolom, bányász voltam.
- Tényleg? Akkor mondja meg, milyen színű a bányászlámpa!
- Azt én, kérem, nem tudom, mindig csak nappalos voltam.

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.

A rendőr otthon a konyhában mondja a feleségének:
- A gőz emelgeti a lábason a Jenőt.
- Az nem Jenő, te mafla, hanem fedő!
- Nem, az Jenő.
- Mondom, hogy fedő. De honnan veszed azt, hogy Jenő?
- Ma eligazításon azt mondta a parancsnok, hogy a fedő neve Jenő.

Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, h kerek legyen!

Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
A férjemnek viszem, tudja nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

- Pincér! Kérek egy "babgulyást parasztosan"!
[...]
- Ehun van, e', ögyed!

- Ha az iskola előtt két autó parkol, akkor melyik az irodalomtanáré?
-???
- A bal Lada.

- Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
-???
- Eleinte csak kóstolgatják egymást.

Hiba
Megkérdézik John Lennon gyilkosát:
- Miért ölte meg ezt a nagyszerű embert?
- Meg kellett tennem.
- De miért pont őt, miért pont John Lennont?
- Lennon?! Nem Lenin?

Két ovis beszélget:
- Te mit kérsz karácsonyra?
- Én távirányítós autót.
- És te?
- Én tampont, mert azzal lehet úszni, lovagolni, fára mászni és még repülni is!

Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.

A túlzott kéváfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele, konzultáljon orvosával, ha:
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- az ízlelőbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van
- lekörözi az Energizer nyuszit
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál
- jövendőbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot símán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézni
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja
- 50 méterről le tudja fényképezni magát késleltető kioldó nélkül
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre