vicc humor

limuziin Szép napot kívánok! limuzin

http://uk.youtube.com/watch?v=TaXKGj2DwFo&feature=related

Óvszer tartósság-teszt:
http://uk.youtube.com/watch?v=xBr98Nji-mA&feature=related

Mivel jár a vadonatúj gumi a futóművön?
http://uk.youtube.com/watch?v=isU73otTVWA

22899: Ez a vicc nagyon tetszik.:) Egyszerűen PAZAR.:D

Iskolai dolgok filmekben..
Szülői értekezlet – Végső visszaszámlálás
Hétvége – Megint 48 óra
Tanár felgyógyul – Batman visszatér
Első nap az iskolában – Szerelem első látásra
Vizsga - Drágán add az életed
Pótvizsga - Még drágább az életed
Ideges tanár - Godzilla
Szóbeli feleltetés – A bárányok hallgatnak
Közeleg az érettségi – Terminátor 2 - Az ítélet napja
Érettségi után - Túl a csúcson
Ügyeletes tanár - Sentinel, az őrszem
Túljutni a vizsgán – Ölve vagy halva
Diáknak súgnak – Ryan közlegény megmentése
Diák ötöst kap – Elemi ösztön
Tanár a tanárnővel – Irma, te édes
Tanár a tanárral – Van aki forrón szereti
Diák felel – Dől a lé
Magyar tanár félrebeszél – Szerelmes Shakespeare
A fizika tanár félrebeszél – I.Q. A szerelem relatív
Röpdolgozat – Megint dühbe jövünk
Iskola utáni bunyó – J.A.G. Becsületbeli ügyek
Fogorvosi vizsgálat - Sikoly
Tesi tanár – Kőagy Őrnagy
Lány öltöző – Női vonalak
Diák egyest kap – Ember aki túl keveset tudott
Tanár ajánlatot tesz – A 22-es csapdája
Fiú és lány szakítanak – Tudom mit tettél tavaly nyáron
Minden órán doga - Rémálom az Elm utcában

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és
nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK
irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm x
900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata
6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a
levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli
a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van.
Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM
NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

Egy házaspár elmegy megnézni egy kiadó lakást. A főbérlő kérdezgeti őket:
- Van rendszeres jövedelmük?
- Igen.
- Gyerek van-e?
- Igen, kettő, egy hét és egy tízéves.
- És állatok?
- Nem, nagyon jólneveltek.

22897:
- Miért használnak a nők annyi szépítőszert és parfümöt?
- Mert rondák és büdösek.

-Mi van az öreg hős halála után?
-????
-Bá-tor.

Milyen az igazi vegetáriánus ?
A punit is csak akkor nyalja ki, ha gombás !

Egy férfi áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén.
Egyszercsak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándék ba és megéreztem az ön illatát. Megmondaná milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös.

Gyerek a pszichológusnál:
- Szereted apádat?
- Nem!
- És miért nem?
- Mert mindig megver!
- Hát anyádat szereted?
- Azt sem!
- És miért?
- Mert mindig megver!
- Akkor kit szeretsz?
- A Fradit!
- Miért?
- Mert az nem ver meg senkit!

Lehet, hogy igy történt?Lehet, hogy igy történt?...BIZTOS!
- Egy napon így szólt Éva az Úrhoz:
- Uram, gondban vagyok...
- Mi a hézag, Éva?
- Uram, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog.
- Miért, Éva? - szól a hang fentről.
- Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából.
- Ebben az esetben Éva, tudok egy megoldást. Megteremtem Neked a Férfit.
- Mi az a Férfi???
- E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvő. De azért nagyobb lesz, erősebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni, mint a birkózas és különböző labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.
- Szuper! - mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. - És hol itt a gubanc, Uram?
- Egy feltétellel kapod csak meg!
- És pedig?
- Ahogy mondtam, beképzelt lesz, és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Őt teremtettem először. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz: tudod, köztünk, nők között...
- Egy napon így szólt Éva az Úrhoz:
- Uram, gondban vagyok...
- Mi a hézag, Éva?
- Uram, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog.
- Miért, Éva? - szól a hang fentről.
- Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából.
- Ebben az esetben Éva, tudok egy megoldást. Megteremtem Neked a Férfit.
- Mi az a Férfi???
- E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvő. De azért nagyobb lesz, erősebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni, mint a birkózas és különböző labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.
- Szuper! - mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. - És hol itt a gubanc, Uram?
- Egy feltétellel kapod csak meg!
- És pedig?
- Ahogy mondtam, beképzelt lesz, és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Őt teremtettem először. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz: tudod, köztünk, nők között...

Friss házasok…
A friss házasok első hete:
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested, mindenütt…
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen…
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó. . .
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek.

22888:
- Mit kell adni a hasmenéses vizilónak?
- Utat.

22887:
-Jean, ki festette ezeket a képeket?
-Hm...ha jól emlékszem, valamilyen Tolouse-i lator.

22887:
- Do you like Toulouse-Lautrec?
- No, I don't like to lose anything

Hol alszik a 2 tonnás gorilla?
Ahol akar.

Habsburg Ottót megkérdezik a riporterek:
- Na és kinek szurkol a mai Osztrák-Magyar focimeccsen?
- Miért, ki ellen játszunk?
- Jean, mit csinált Párizsban?
- Megnéztem a Toulouse-Lautrec-et, uram.
- És mennyi lett az eredmény?

22884: Hú, ez neked nagyon tetszik.....

- Mama, minden mese úgy kezdődik, hogy "egyszer volt, hol nem volt?"
- Nem, kisfiam, van ami úgy kezdőik "Drágám, ma este túlóráznom kell..."

Együtt utazik a vonaton az apáca a zsidó és egy jutasi örmester (hírhedtek voltak a keménységükről)A zsidó megszólal kimegyek hugyozni,s így is tesz.Az apáca elfehéredik,látja ezt az őrmester,s így szól.Ne aggódjon nővérem majd rendre utasítom az urat.Visszatér a zsidó azt mondja az őrmester....Na idefigyeljen, maga Rebecca picsájából kipottyantott vágottfaszu büdös zsidó,hogy az isten verje magába azt a héthengeres csillagszóró s faszát,ha az a csődörgecibe mártogatott jordán édesapja nem tanította meg a jómodorra majd én megtanítom!Olyat rúgok abba a szarcsimbókos tetves valagába,hogy a zsinagógába repülve nagybőgőnek nézi az édesanyja révületes picsáját.Hát mit gondol mi vagyok én?Egy nagy büdös lófasz??A kedves nővér meg egy büdös kurva,hogy ilyen trágár szavakat használ?Nem birja tovább az apáca és elájul.Most már baszhatjuk mondja az őrmester...

Egy amerikai turista a zöldségesnél:
- Hm... ez mi?
- Répa.
- Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?
- Krumpli.
- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.
A zöldséges feje már dagad...
A vevő rámutat a görögdinnyére:
- És ez mi?
- Borsó b@zzeg!

Együtt utazik a vonaton az apáca a zsidó és egy jutasi örmester (hírhedtek voltak a keménységükről)A zsidó megszólal kimegyek hugyozni,s így is tesz.Az apáca elfehéredik,látja ezt az őrmester,s így szól.Ne aggódjon nővérem majd rendre utasítom az urat.Visszatér a zsidó azt mondja az őrmester....Na idefigyeljen, maga Rebecca picsájából kipottyantott vágottfaszu büdös zsidó,hogy az isten verje magába azt a héthengeres csillagszóró s faszát,ha az a csődörgecibe mártogatott jordán édesapja nem tanította meg a jómodorra majd én megtanítom!Olyat rúgok abba a szarcsimbókos tetves valagába,hogy a zsinagógába repülve nagybőgőnek nézi az édesanyja révületes picsáját.Hát mit gondol mi vagyok én?Egy nagy büdös lófasz??A kedves nővér meg egy büdös kurva,hogy ilyen trágár szavakat használ?Nem birja tovább az apáca és elájul.Most már baszhatjuk :) mondja az őrmester...

Nyuszika bemegy a patikába.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Nyuszika szomorúan hazamegy, de másnap megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Ismét szomorúan magy haza, de másnap már megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom nyuszika, de nincs, és nem is lesz! - mondja mérgesen a patikus.
Másnap kitesz a patikus egy táblát: NINCS BANÁN!
Mire a nyuszika beront:
- Volt banán?!

Kislányok dicsekednek az óvoda előtt:
- Nekem azért rózsa a jelem, mert amikor az anyukám a szíve alatt hordott engem, akkor a hasára esett egy rózsaszirom.
A másik kislány azt mondja:
- Nekem azért hópehely a jelem, mert amikor az anyukám a szíve alatt engem, akkor a hasára esett egy hópehely .
Mire a harmadik kislány kissé nyomott hangon megszólal:
- Az én jelem azért zongora...

Rendőrségen megszólal a telefon:
- Segitség! Meg akarnak gyilkolni!
- Kicsoda?
- Egy fekete macska!
- Na ne szórakozzon velem!Kicsoda ön?
- Pityu vagyok, a papagáj!

- Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!
- Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, egész éjjel porszívóztam.