vicc humor

Szibériában a helyi kolhoz fakitermelő brigádja vásárol egy láncfűrészt az
USA-ból. Lefordíttatják a kezelési utasítást, melyben az áll, hogy ezzel a
fűrésszel egy munkás naponta legalább 12 köbméter fát tud kitermelni. A
brigádvezető odaadja a fűrészt a legjobb munkásnak:-No, Iván, mutasd meg
ezeknek a nyamvadt amcsiknak, hogy mit tudunk!Iván bemegy az erdőbe,
reggeltől estig vágja a fát az új fűrésszel. Este lemérik a teljesítményét,
hát, csak 8 köbméter .Másnap jobban rákészül, megiszik egy üveg vodkát,
egész nap megállás nélkül dolgozik, este a mérés: csak 10 köbméter.
Bedühödik a brigádvezető, hogy milyen bóvlit sóztak rájuk, és ír a cégnek
egy reklamáló levelet. A gyártó cég erre elküldi egyik szakemberét, hogy
kivizsgálja a panaszt. Mikor megérkezik, bemutatják neki Ivánt, és elmennek
kipróbálni a fűrészt. Az amerikai beindítja a fűrészt, mire Iván:
-Mi ez a zúgás?

> Fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy
> közeledik, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy
> labrador kutya húzza. Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a kutyának a
> golyóira van kötve a kötél, amit húz.
> Megszólítja a kiskölyköt:
> - Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a
> kötelet!
> - Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám!

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.
Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.
A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!

Az anyós felhívja orvos vejét.
? Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
? Sántítson mama, sántítson!

- Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a
lépcsőn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy,
cica, a kettő nem megy!" Lehet, hogy megöregedtem?

- A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy
tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen)

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.

Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán.

Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?
- Nem, a mi anyukánk jól főz.

Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát.
Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe
rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne
fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött.
Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca
combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a
kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi,
mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága. Odaérnek a
kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó,
jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát,
megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: "Ne állj meg utadon, törekedj
minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."

Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy
baseballütővel. Megkérdezi:
- Mit állsz itt, nyuszika?
- Bosszút!

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
-
Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!

A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a kresz vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor
kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuk- tam.
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándék ba.
Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már más nap mosni akar. Gyorsan
levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten
látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell
indítani.

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy
idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed!?

22951: a poén magyarázata mindig gyengíti a poént, de: lefing lak

22948: én még mindig nem értem :( mit kell és hogyan kiejteni, hogy vicces legyen? :)

Egy szőke nő egyik télen elhatározza, hogy kipróbálja, milyen a jégen horgászni. Kimegy a jégre, és vág rajta egy léket. Éppen készül belógatni a csalit, amikor megszólal egy hang:
- Ott nincs hal!
Körülnéz a lány, nem lát senkit. Arrébb megy 10 méterrel, ott is vág egy másik lyukat. Megint megszólal a hang:
- Ott nincs hal!
A lány nagyon kitartó, harmadjára is próbálkozik. Ismét hallja a hangot. Ekkor felnéz a magasba, és megkérdezi:
- Uram, te szóltál hozzám?
- Nem, én a korcsolyapálya vezetője vagyok! Ott nincs hal!

Mit mond a kamikaze-oktató a kezdő pilótáknak?
Jól figyeljenek, mert csak egyszer mutatom meg!

22947: Locke egy angol filozófus volt. De a poén a kiejtésben rejlik.;D

22946: ezt nem ertem....

Nevető angol filozófus?
- Laughing Locke

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök :
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzin t, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

- Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mint ha mise történt volna...

-Mit csinál a hecker a börtönbe?
-???
-Letölti a büntetését!!

P vel kezdődik Inával végződik és férfial ezrei halnakl meg érte.
Palesztína

-Kinek van abszolút erös tüdeje?
-???
-Aki olyan erövel tud fujni a bika seggébe,hogy annak kiegyenesedik a szarva!!!
:)

-Mikor kell az anyost lecserélni?
-??
-Mikor már nem indul elsö rugásra!!
:D

-Miért van két foga az anyósnak?
-???
-Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki!
:)

-Ki az abszolút paraszt?
-???
-Aki csak vizummal jöhet ki a disznóólból!!
:D