vicc humor

Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy lámpánál, ahol behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.
Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? - kérdi a csöves.
- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót.
Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom -mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált.
A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva:
Vagy lehet, hogy hőálló?

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte levő férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan:
- Mit képzel maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit
már igazán megengedhetek magamnak.

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odasúgja a férjének:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!

Mit mond a részeg focista?
-???
Berugtam!!

Egy társaságban az ikrekről beszélnek.Nekem is volt egy ikertestvérem,mondja az egyik tag.Borzalmas volt !Mikor kicsik voltunk,ő volt rossz,engem vertek meg.Az iskolában helyette mindig én kaptam intőt.Később felszedtem egy jó csajt,ő vette feleségül.De most mindenért bosszút álltam ! Mit csináltál,kérdezték a többiek? Én haltam meg és őt temették el.

Taxit hívnak az éjszakai mulatóhoz. Amikor a kocsi megérkezik, egy enyhén dülöngélő alak megkéri a sofőrt, nyissa ki a csomagtartót.
- Mondja, befér ide negyven szendvics és tíz üveg pezsgő?
- Hát persze…
- Akkor bloooáee…

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat, uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Na hogy megy a lányodnak az autovezetés?
Mint a villám!
Olyan gyorsan?
Á! Hol a fába,hol egy oszlopba csapodik!!

Kukkolom az anyosomat,
Ahogy várja a tavaszt.
Egyszer csak a távcsö alatt
meghuzom a ravaszt!!!

Mit vesz az anyos feleslegesen?
-???
Lélegzetet!!!

Milyen a jó anyos?
-???
Amelyik olyan, mint az üstökös:ritkán közelit és akkor is húzza a csikot!!

Mit mond az internetes szellem?
-???
.hu

Mi az beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?
-???
Tejbe mártott kifli.

Hogyan lehet felismerni a gazdag Etiopot?
-???
Márkás óra lögyög a derekán.

Egy férfi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül, és a lányos házhoz költözik.
- Soha nem téveszted össze őket? - kérdezi a férfi barátja.
- A sötétben előfordult már.
- És hogyan jöttél rá?
- Úgy, hogy a sógornőm megköszönte.

Miért kövérebbek a nős férfiak ??
A nőtlen hazamegy,benéz a hűtőbe,nem lát semmi érdekeset izgalmasat.Bemegy a hálóba,lefekszik. A nős hazaér,benéz a hálószobába,nem lát semmi érdekeset,megy a hűtőhöz és eszik.

Három asszony este megy a faluban és a kocsma előtti árokban egy teljesen sáros férfit találnak. Az arcát nem lehet felismerni, így a nadrágját húzzák le.
- Ez nem az én férjem, mondja az első.
- Ez tényleg nem a te férjed, mondja a második.
- De nem is falubéli. mondja a harmadik.

Te Joe, ismered a szex-rodeót?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hútulról megleped az asszonyt, s amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni!

A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...
A gyerek hazarohan , majd kisvártatva vissza is jön...
- Idesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.

A férj és a feleség vásárolnak. A férj megkérdezi a feleségét:
? Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
? Mit szólnál egy székhez?

A férj és a feleség vásárolnak. A férj megkérdezi a feleségét:
? Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
? Mit szólnál egy székhez?

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy
néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

- Mi a sötétebb a Fekete Tulipánnál?
- Orsós Ibolya.

A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le
neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti
a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.
Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi. Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...

Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
> - A biciklidet.
Mi a cigány triatlon?
> - Lefut a cigány a tóra úszni, és biciklivel jön vissza.

Miért piros a gólya csőre?
> - Mert égett a pofája, amikor téged hozott!!!
>
Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
> - Szemeid kereszttüzében égek.
Mi van a pap sírkövére írva?
> - Tanulmányait befejezte.

Oviban
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát
odament neki segíteni az Óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a
kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a
homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és
ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a
kissrác lábára.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról
a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a
gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!

Odamegy egy ember az újságoshoz:
- Jó napot! Kérek szépen egy Magyar Nemzetet és egy Népszabadságot.
- És melyiket fogja olvasni?
- Hát... Attól függ, éppen ki ül mellettem a metrón.