vicc humor

A cigány, a zsidó és a magyar halász egy tónál és véletlenül együtt
fogják ki az aranyhalat. A három kívánságból mindenkire jut egy.
- Mi a kívánságod cigány? - kérdezi először az aranyhal.
-Igen szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában ott
vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom,
népünk minden tagja Ismét egy országban, együtt éljen Ázsiában,
ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes
cigány Ázsiába kerül egy saját országba.
- Hát te zsidó mit kívánsz? - kérdezi Ismét az aranyhal.
-Igen szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában ott
vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom,
népünk minden tagja Ismét egy országban, együtt éljen Izrael földjén,
ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes
zsidó Izraelbe kerül.
- És neked mi a kívánságod magyar?-kérdezi végül az aranyhal.
-Nekem már csak egy pohár sör, azt hiszem...

Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:
- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy
mountain-bike-ot
születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos,
nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal késõbb Petike nagy bõröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja elõtt, hallottam, hogy
azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt õ
is elmegy. Hát dögöljek meg, ha itt maradok ekkora tartozással.

- Képzeld anya, terhes vagyok!
- Ejnye lányom, hát hol volt a fejed????
- ... a motorháztetőn ...

Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri:
- Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?
- Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza!
- Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.

Feleség a férjnek:
- Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazgyöngy nyakláncot vettél nekem! Szerinted ez mit jelenthet?
- Majd a szülinapodon megtudod - mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszony alig várja a születésnapját. Elérkezik a nagy nap, a férj beállít egy csokor virággal és egy szépen becsomagolt dobozkával. A feleség kinyitja, és egy könyvet talál benne, "Álmoskönyv" címmel.

Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot:
Másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja
történetéből.
Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az egyik
kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a
kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték
a helikopterét.
Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés.
Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a
becsapódáskor eltörik az üveg.
Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette
körül.
Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye.
Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet
kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!

Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...

Egy frissen házasodott pár este megérkezik egy hotelbe. A férj 70 éves, az ifjú feleség pedig csak 25. Reggel, az ebédlőben megjelenik a férj, dudorászva, frissen, fürgén, és egy hatalmas adag omlettet rendel. Nemsokára jön utána a felesége, kialvatlanul, rosszkedvűen, leül az asztalhoz és kér egy kávét. A férj hamarosan feláll, elnézést kér, és kimegy cigarettázni. A pincérnő megszólítja a fiatalasszonyt:
- Ne haragudjon, de maga olyan csinos és fiatal, miért ment hozzá egy ilyen öreg emberhez? Nem tűnik túl boldognak.
- Ez a szélhámos átvert engem! Azt mondta, hogy 50 éven át spórolt. Azt hittem, hogy pénzről beszélt!

Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki:
- Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon...

A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.
Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád
*********************************
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől
kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám
egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk
Ölel fiad, Péter
**************************************
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád

Napi horoszkóp:
Sok virágot fogsz kapni, az öszes barátod meg fog látogatni, mindenki veled fog foglalkozni. De ne csodálkozz minden temetés ilyen.

Egy angol nyelvű könyv C++ programozóknak. (Stephen C. Dewhurst írta)
Az angol kiadás címe:
C++ gotchas avoiding common problems in coding and design
A magyar kiadás címe egyszerűen csak:
C++ Hibaelhárító

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

"Mondottam Ember kűzdj, és bizva bizzál"
Ping-pongozz, hogy el ne hizzál!!!!!

Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
-------------------------------------------------- --------
Beálltam, mint a kapanyél!
-------------------------------------------------- --------
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
-------------------------------------------------- --------
Kell egy pofon vagy megverekszel érte?
-------------------------------------------------- --------
Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.
-------------------------------------------------- --------
Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete...
-------------------------------------------------- --------
Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van!
-------------------------------------------------- --------
Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
-------------------------------------------------- --------
Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.
-------------------------------------------------- --------
Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat !
-------------------------------------------------- --------
Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola
-------------------------------------------------- --------
Olyan paraszt vagy, hogy kinő a zsebedben a kukorica
------------------------------------------
Hiányoztál, mint tanyára a villany
-------------------------------------------------- --------
Kemény vagy, mint vaskorlát a kocsma előtt.

Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.
-------------------------------------------------- -----------------------
Meglepődött,mint faltörő kos a fotocellás ajtó előtt.
-------------------------------------------------- -----------------------
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
-------------------------------------------------- ---------
Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.
-------------------------------------------------- --------
Kóvályog, mint az M3-as a Hortobágyon...
-------------------------------------------------- -------
Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...
-------------------------------------------------- --------
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
-------------------------------------------------- --------
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
-------------------------------------------------- --------
Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
-------------------------------------------------- --------
Spekulál, mint egy orosz nepper '920-ban.
-------------------------------------------------- --------
Zavarban van, mint Ádám anyák napján.
-------------------------------------------------- --------
Úgy be vagyok nyomva, mint a szög.

Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt!
-------------------------------------------------- -----------------------
Leírlak, mint az áfát!
-------------------------------------------------- -----------------------
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
-------------------------------------------------- -----------------------
Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
-------------------------------------------------- -----------------------
Olyan paraszt vagy, hogy az első legódból disznóólat építettél.
-------------------------------------------------- -----------------------
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
-------------------------------------------------- -----------------------
Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.
-------------------------------------------------- -----------------------
Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt.
-------------------------------------------------- -----------------------
Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!
-------------------------------------------------- -----------------------

A cigány belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart,
amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és
megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így
nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.

A gép kócsi jo dológ tesvérek mer csak űl bene az enber azt mégis dzsal.

Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
>>Mondja neki az eladó:
>>
>> - Uram! Nézze meg, ez a legjobb távcsövünk! Látja
>>ott azt a kis pontot,
>> ott a hegyen? Na, az a mi kertünk! Nézze!
>>
>> A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
>>
>> - Mi van, mit röhög???
>>
>> - Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül
>>kergetőznek az udvaron!
>>
>> - Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd!
>>Tudja
>>mit?
>> Ingyen magának adom a távcsövet, ha a
>>feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
>>
>> Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint
>>elkezd röhögni.
>>
>>- Mit röhög már megint???
>>
>> - AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!!!

Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.
- Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb. 40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc. - Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb? - Hát mert ott ki van engedve a bika.

Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg már elfelejtettem.

A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.
- Tisztelt bíróság! A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát. - a férj felugrik a helyéről és közbekiált.
- Én is kérem a válás kimondását! A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik!

Öreg székely ül és a farkával beszélget:
-Na ide figyejjé': együtt születtünk, együtt nőttünk fel, együtt dugtunk
először, együtt házasodtunk.
Oszt most nehogy má' hamarább megdögöjjé'meg mint én!

- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom

A cigány gyerek áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből. Arra megy egy szigorú vénasszony:
- Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?
- Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!

A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!