vicc humor

23083: Ferenc, ön egy zseni, nagyon penge vicceket rak fel! Még,még,még mééééég ennyi nem elég:) :) :)

A nap mondása:
Muszáj reggeliznem egy kortyot!

- Miben hasonlít a női mell a Martinihez???
- Egy kevés belőle, három meg sok.

A pénz nem boldogít!!!!!
(akinek ugyanis 3 milliárdja van semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2,5...)

Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadráját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.
Igyekezve hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki:
- Te biztos már negyedikes vagy ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- ???
- Mert a férfiak elhitették velük, hogy ennyi:
<------> a 30 centi.

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!

A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
- Hát az apukával meg mi történt?
- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!

Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik.
- Mi a baj? - kérdezi a felesége.
- A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.
- És? Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!
- Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!

A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!

23072: Kedves Papp Jancsi! az úgy van, hogy Lacoste hálózsák

23074: Csak az Little Richard című Illés-szám refrénje miatt találtam ki ezt a poént.:)

23073: te direkt kikeresed a "nemolyanviccesvicceket" ?

"Richard Wayne Penniman személyiségére van szükségem": hogy mondod ezt röviden?
- Little Richard éne kell

Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:
- Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!

Két cigánygyerek beszélget:
- Neked milyen cipőd van?
- Najki!
- Naljon ki az Anyád!

Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?
- ???
- A szappan alá.

Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás.
A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a tűző napra, azután igya meg; egyen hozzá 5 záp, nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. A napi kúrát 2 szelet romlott, rántott máj elfogyasztásával zárja!
Ezt ismételje következetesen két héten keresztül és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...!!!

Egy apuka a négyéves kisfiával autózik a városban.
Az egyik sarkon szabálytalanul kifordul eléjük egy autó, az apa nagyot fékez, hogy elkerülje az ütközést.
- Baszd meg! - káromkodik egy nagyot.
Aztán észhez tér, leállítja az autót az út szélén egy parkolóban, és hátrafordul a kisfiához:
- Figyelj, kicsim. Amit apu az előbb mondott, az nagyon csúnya szó volt. Hirtelen elragadott az indulat, de erre akkor sincs mentség. Nem szabad így beszélni. Remélem, te sose fogsz ilyet mondani!
- Mostmár túl késő, baszd meg!

- Emlékszel még, drágám, hogy egyszer megkérdezted, mi is a kedvenc ételem?
- Hát hogyne emlékeznék! Még a nászutunkon történt.
- De ennek már öt éve. Nem főzhetnél most már néha valami mást is?

A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

23057: Én ennek a viccnek a végét nem így ismerem, hanem:
- És neked mi a kívánságod magyar?-kérdezi végül az aranyhal.
- Hát, mink is eléggé szétszórodtunk... Ráadásul, akik elmentek jobban is élnek... Meg aztán nagyon utáljuk is itt egymást... Nem tudnál bennünket meg még jobban szétszórni, hogy ne is lássuk egymást?

Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???
----
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a
rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!
----
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!
----------------------------------------------------------------
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalac ot a hóna alatt.
Találkozik
egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac .
----------------------------------------------------------------
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac ?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
----------------------------------------------------------------
Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek...
bárcsak
minden köddé válna!............ Rohadt köd!!!!
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalac ot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!

Apácák vallják a bűneiket a Plébánosnak.
Az első:
- Hát, bevallom atyám... én már érintettem AZT...
- Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom...
A második:
- Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT...
- Mossál kezet a szenteltvízben lányom...
Nagy tolakodás hátulról...
- Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielőtt Gréta nővér belemossa a seggét!

Két szőke nő beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...

A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.