vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
Farkas Gábor [Skyrover]
Melyik az egyetlen ország Európában, ahol a rendőrök is tudnak angolul?
Hát Nagy-Britannia
  • #23357
  • 2008. október 26. 13:44
Gál Ferenc [Pecás,Nagyfater]
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktorno -, mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktorno.
- Vegye a kezébe, és erosen húzogassa rajta a bort -
válaszol a páciens.
A férfi kiveszi, a doktorno pedig úgy tesz, ahogy a
férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktorno. - Ha
élvezni akar,akkor miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de ott nem fogadták el a TB kártyát..
  • #23356
  • 2008. október 26. 08:06
K. Pista [Peet]
Női logika... Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Kati és Andrea. Kati szabin van éppen.
Én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"
  • #23355
  • 2008. október 24. 23:41
- - [-]
Mindenki tudja milyen az orosz rulett. Íme más nemzetek veszélyes játékai:
Amerikai rulett: csoportos szex és az egyik közülük Aids-es.
Afrikai rulett: csoportos franciázás, és az egyik közülük kannibál.
Szerb rulett: fogsz két szál drótot bedugod a konektorba és vagy van áram vagy nincs ...
  • #23354
  • 2008. október 24. 12:06
Kovács Bálint [Cibált Vánkos]
23347: ismerjük egymást, okoska?
Farkas Gábor [Skyrover]
Hogy mondod másképp a 144-et?
- Egy tucatnyi tucat.
  • #23352
  • 2008. október 23. 12:30
Farkas Gábor [Skyrover]
Hogy hívták kiskorában a legmorgósabb gumimacit?
- Grafika
  • #23351
  • 2008. október 23. 11:43
Lakatos Lívia [Lyva]
23347: nem mindegy?
Farkas Gábor [Skyrover]
Mekkora az MDF frakcióvezetője?
- Herényi
  • #23349
  • 2008. október 22. 23:50
Lakatos József [Tozsó]
Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal
stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed, és
hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy
fiatalabb rokona?
- Dehogy nincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről
beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk
gyűjti a mézet!
  • #23348
  • 2008. október 22. 21:49
Török Zsigmond [Zsigi]
23346: Te tudod rosszul libcsi "barátom".:)
Kovács Bálint [Cibált Vánkos]
23345: pappjancsi. ez hasbeszélő, nem kovboj.
Török Zsigmond [Zsigi]
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös.
(Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.
(Indián hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul.
(Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart amikor rossz
az idő.
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáiddal?
Indián: - Birka hazudni...
  • #23345
  • 2008. október 21. 19:09
- - [-]
Az szdsz-es képviselő sétáltatja babakocsival újszülöttjét a parlament előtt.
Odacsődül a pesti nép, és csodájára jár a bájos kicsinek:
- Tessék mondani, drága, vajon kislány-e vagy kisfiú a csöppség?
Mire a felbőszült liberális ráförmed az érdeklődőkre:
- Mit tudom én! Majd ha felnő, eldönti!
  • #23344
  • 2008. október 21. 18:23
Gál Ferenc [Pecás,Nagyfater]
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom!" A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?" Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól: "Akkor megdugod újra."
  • #23343
  • 2008. október 21. 10:24
Farkas Gábor [Skyrover]
Hol vetkőzik a női Jedi mester?
- A Padawan mögött
  • #23342
  • 2008. október 20. 14:38
Török Zsigmond [Zsigi]
Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy
Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor
ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked,egy magyarnak, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bámulsz.."
  • #23341
  • 2008. október 20. 12:31
Czinege Albert [Berci, Öcsi...
Három szeme van és hat lába, ki az?
Két küklopsz és a Jumurdzsák.
  • #23340
  • 2008. október 19. 11:22
Gál Ferenc [Pecás,Nagyfater]
Egy perc hosszúságának megítélése mindig attól függ,hogy a klotyóajtó melyik oldalánál vagy...!
  • #23339
  • 2008. október 18. 10:00
Herman Éva [Éva]
Az egyik férfi megkérdezi a barátjától:te Józsi, ha én lefekszem a feleségeddel, akkor mi rokonok leszünk?
-Nem. Akkor mi kvittek leszünk.
  • #23338
  • 2008. október 17. 23:41
Gál Ferenc [Pecás,Nagyfater]
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malac ai
lesznek és ha megnőnek, levágja őket, így lesz majd sonkája, szalonnája.
Pár hét múlva észreveszi, hogy egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a
helyi
állatorvost,nézze meg őket.
Az állatorvos azt tanácsolja, hogy mesterséges megtermékenyítéssel kellene
próbálkoznia.
A farmernek gőze sincs arról,mit jelenthet ez. Mivel nem akarja, hogy
kiderüljön tudatlansága,
csak azt kérdezi meg, honnan fogja megtudni, terhesek-e a disznói?
Az állatorvos azt mondja, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni.
A farmer ezen elgondolkodik és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jut,
hogy neki kell megtermékenyítenie a malac okat.
Fogja a disznókat, felrakja őket a teherautójára, és elhajt velük az
erdőbe.
Ott mindegyiket megrakja, aztán visszatereli őket a teherautóra.
Hazamegy,majd aludni tér. Másnap reggel felkel és látja ám, hogy az összes
disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jut, hogy nem volt
eredményes a tegnapi tevékenysége.
Ismét felrakja a disznókat a teherautóra és kimegy velük az erdőbe, de most
kétszer csinálja mindegyik disznóval, a biztonság kedvéért.
Hazaviszi őket és elmegy aludni.
Másnap reggel arra sincs ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkéri a
feleségét, nézze meg a
disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
-Nem - válaszolja a felesége. - Mindegyik a teherautón van és az
egyik iszonyatosan nyomja a dudát.
  • #23337
  • 2008. október 17. 23:30
Lakatos József [Tozsó]
--------------------------------------------------------------------------------
Vidéki riport
A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun. Megkérik az egyik parasztbácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni reggeltől estig.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt, hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék.
Fölvesszük újra.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malac oknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két-három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van...
  • #23336
  • 2008. október 16. 10:02
Gál Ferenc [Pecás,Nagyfater]
A bankrabló elkiáltja magát:
- Mindenki a feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
- Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár tej!?
A rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
- Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz, mi spermabank vagyunk!
  • #23335
  • 2008. október 16. 09:53
Horváthné G. Irén [Inci]
Magyarázat
-Nem is tudom, hogyan magyarázom meg a feleségemnek, hogy hol voltam egész éjjel.
- Helyes! Törje ő a fejét...
Esély
Két barát beszélget:
- Te haver, a lottó jobb, mint a házasság!
- Ezt, hogy érted?
- Mert ott még van valami esély...
Mikor van infláció
- Ha azt látod, hogy mindenütt sok a pénz.
Kivéve a pénztárcádat.
Parancs az parancs
-A rendőr talál egy pingvint a Körúton.
-Vigye az Állatkertbe! - rendelkezik a rangidős tiszt
A rendőr másnap, oldalán a pingvinnel, megjelenik az őrszobán.
- Mondtam, hogy vigye az Állatkertbe! - szól rá a felettese.
- Állatkertbe? - vitatkozik a rendőr. - Ott tegnap voltunk.
Ma moziba megyünk.
  • #23334
  • 2008. október 16. 07:01
Víg Éva [veva]
23332:
nougyehogy! :-)
Víg Éva [veva]
23330:
Jééé! :D
Erre emlékszem. ;)
Még valamikor az elején (a topik elején) Dzsó írta be, de többszöri kanyar után.
(akkoriban még én is írtam ide vicceket)
Lakatos József [Tozsó]
A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az
emelkedőn. Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
- Én sem - mondta a ló.
- Még sosem hallottam lovat beszélni!
- Én sem - mondta a szekér.
  • #23330
  • 2008. október 15. 19:02
Horváthné G. Irén [Inci]
Vágyálom
-Mit jelent, ha nős ember azt álmodja, hogy még nőtlen?
- Nagy csalódás éri, ha felébred.
Kanmuri
Negyvenéves érettségi találkozó. A harmadik kör után a régi osztálytársak legfőbb témája, természetesen a nő.
-Neked, hogy megy öregem?
-Kösz, elég jól. Hetente kétszer.
-Nem úgy értem. Otthon hogy megy?
-Otthon? Sehogy.
-Mi a különbség a vidám és a felszarvazott férj között?
-A vidám még nem tud róla.
Mi a legrosszabb?
Bodor papucsférj hírében áll. Egy este a saját házuk kapuja előtt botlik bele a kollégája.
-Szervusz Bodor? Mit csinálsz itt ebben a hidegben? Miért nem mész haza?
-Az a helyzet, hogy a feleségem leküldött egy félórára, mert a barátjával valami fontos elintéznivalója akadt.
-És legalább tudod mit kell elintézniük?
-Hát épp ez a legrosszabb az egészben, ez a szörnyű bizonytalanság.
  • #23329
  • 2008. október 12. 16:25
Lakatos József [Tozsó]
23327: Úgy másollgatom,de ahogy írod úgy van.