vicc humor

Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
-Hímvesszőből kosarat fonni.
-És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
-Lesz egy fasza kosarad...

23469: és hány ajánlatot kapott rá... :)

TV-s stáb megy hazafele a külső forgatásrol,mikor az ut szélén kaszáló öregre lesznek figyelmesek,aki minden ok nélkül hirtelen kaszálás közben egy hibátlan hátraszaltót ugrik.
Satufék,kiszállás,és már oltják is az öreget,ismételje meg,felveszik,mert ez világszám!
Az öreg nem áll kötélnek,igy bedobják a gázsi lehetöségét,de az öreg hajthatatlan.
-De bátyám ezt nekünk fel kell venni,ez világszám és még fizetünk is érte!
Az öreg csak annyit felel:
-Gyerekek,nincs az a pénz,amiért direkt mégegyszer tökön vágnám magam a kaszával.

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...
*********
Jó napot, maguk keresnek új főpénztárost?
- Igen, de még keressük a régit is.

Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra,
> azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát.
> Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben.
> Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:
> - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó
> kenyérmorzsával a szertartás után?
> - Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld
> belőle vissza.
> - És a lecsurgó gyertyaviasszal?
> - Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza
> belőle.
> - Még egy kérdést engedjen meg utolsóként: a metéléskor keletkező
> fitymahulladékkal mi történik?
>
> - Természetesen azt is összegyűjtjük. És átküldjük az APEH-nek, akik
> időnként kiküldenek egy f@szt.

-Tudod melyik szexpózban lehet nagyon csúnya gyereket csinálni?
-Nem.
-Kérdezd meg anyádat!!!

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A gondok közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a szánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 ból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen
átugorva.
Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat a padlóhoz csapta.
Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek szétrágták a seprűt.Ekkor csöngettek. A lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott.
Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?

http://yabe.hu/tender/5562/

A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe!

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában drága szivar.
- Látom, maga aztán jól érzi magát a házamban! - kiált föl felháborodottan a férj - Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött föl a sofőr szobájából...

A biróságon felolvassák a kétszeres gyilkos vádiratát és mikor odaérnek a szövegben, hogy a vádlott kalapáccsal agyonverte a feleségét, hátul megszólal valaki: '' A kurva anyádat'', később mikor odaérnek a szövegben hogy a vádlott kalapáccsal agyonverte az anyósát, ugyanaz a hang, ''A kurva anyádat''.
A biró nem birja tovább:
- Ki volt az?
Feláll egy ember:
- 20 éve vagyunk szomszédok, akárhányszor mentem hozzá kölcsönkérni egy kibaszott kalapácsot, mindig azt hazudta nincs neki!

Két ügyvezető igazgató beszélget.
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

Ilyenekre a fiatal macskákat könnyű megtanítani:
http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id=35308

23462: ...vagy ezért!
http://www.youtube.com/watch?v=V9aEPvlXdxM

Ezért nem hoz semmit a télapó :
http://www.videoplayer.hu/videos/play/17276
:D

23460: persze, használd nyugodtan ezt a kedves ötletet is a saját honlapod reklámozására, verd csak át a sok hülyét, hogy te forgattad a filmet!
moderálná valaki?

ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben
Fizikai tulajdonságai:
a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének
csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai:
a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kísérletek:
a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy
motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de
összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!

A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban el kezd sírni.
- És én?

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán:
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr... brrr...

Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tűz?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?

Két szőke nő beszélget:
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, voltál?

raktárról
Nálunk mindent! Egy éves koporsó 60 000 Ft-tól, öt éves 30 000 Ft-tól, 10 éves 10 000 Ft-tól kapható. 15% felárért halottal is! Amíg a készlet tart!
http://yabe.hu/tender/5562/

Használt koporsó? Hát ez dúrva, mi jöhet még, másrészt meg ki az aki egyáltalán venne? Huh, meredek. Itt a link.
http://yabe.hu/tender/5562/

Két ügyvezető igazgató beszélget.
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak ?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

23447: Szegény csalók dutyiba kerülnek, és mit mondanak majd a többi rabtársnak?

23447: Én felváltottam egy szerencsétlennek,adtam neki két 27 000 Ft-ost.:) Sehol se tudta felváltani.