vicc humor

A nyomozó kérdi a szőke titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki ötezret szokott adni...

A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...

Megosztom veletek:
"Ha derülni akarsz valamin,olvasd...
Klubbok a wiwen:
„Néha szexelek a barátnőmmel” klub – nehogy túlzásba vigyétek!
„Cépek klubja : D: D: D” – nyilván az eszeseké is.
„Akiknek kivan a fasza” – hát ennyi IQ-val én se örömködnék
„3D Szempilla Klub” – a többieké síkban helyezkedik el.
„Csunyák klubja” – helyesírás nincs, önkritika legalább van
„A Szexi Hófehérke” – mi mondjuk a hét törpére gerjedünk
„Kommunista Parasztok Degenerált Klubja” – ez amolyan onlájn TSZ lehet
„Akik tíznaponta legalább egyszer interneteznek” – én csak 11 naponta, francba
„Szeretem az Epret” – igazi beszélgetési alap!
„A borsmenta tea fogyasztói” – ez is kimerítő.
„Eper imádók, de tényleg” – ők TÉNYLEG szeretik az epret, míg a fentiek inkább csak villognak vele
„Orosházi lisztérzékenyek és barátaik” – bocs, de… MUHAHA
„Akik szeretnek szarni!” – a Művészet kategóriában akadt ez a gyöngyszem
„TETOVÁLÁS VAN A PUNCIMON FAN CLUB” – ez ugyebár mindenkire tartozik
„Kerepesi Temető” – jelölje bátran, aki… odajár bandázni? Netán ott nyugszik?
„Nagy orr az etalon” – én mondjuk a terjedelmes fülcimpára szavaznék
„Velünk az egész világ” – nevű klub 1 tagot számlál
„Akik szeretik a szexet” – a többiek ki nem állhatják nyilván.
„Árpád-házi magyar szentek” – nem gondoltam, hogy neteznek, pláne hogy háromezren vannak
„ÉN VAGYOK A BATMAN TE BUZI” – engem meggyőzött!
„Akiket már csaltak meg” – itt lehet vele büszkélkedni
„Akik az -en rajta vannak” – ha bejelölöd, rajta leszel!
„Képzeletbeli kentaurok, lovak” – én is gyakran fantáziálok róluk
„Nemzetközi Lapos Föld Társaság” – már van egy tagja.
„Tóth Péterek klubja” – mert itt érzed, hogy egyéniség vagy.
„GYŰLÖLÖM A FIATALOKAT” – ja, járókeret nélkül közlekednek és saját fogaik vannak, tök gáz.
„Sosem tartoznék olyan klubhoz, mely elfogad engem tagnak klub” – de alter vagy bazzeg
„Hónalj dezodor” – de mit keres ez a Vallás témakörben?"

Ez már túl jó:
http://www.indavideo.hu/video/Diesel_SFW_XXX

Angol hálózati megosztó?
IP-switch

Iwiw klubok! :D
"Néha szexelek a barátnőmmel" klub - nehogy túlzásba vigyétek!
"Cépek klubja" - nyilván az eszeseké is.
"Akiknek kivan a fasza" - hát ennyi IQ-val én se örömködnék.
"3D Szempilla Klub" - a többieké síkban helyezkedik el.
"Csunyák klubja" - helyesírás nincs, önkritika legalább van
"A Szexi Hófehérke" - mi mondjuk a hét törpére gerjedünk
"Kommunista Parasztok Degenerált Klubja" - ez amolyan onlájn TSZ lehet
"Akik tíznaponta legalább egyszer interneteznek" - én csak 11 naponta, francba
"Szeretem az Epret" - igazi beszélgetési alap!
"A borsmenta tea fogyasztói" - ez is kimerítő.
"Eper imádók, de tényleg" - ők TÉNYLEG szeretik az epret, míg a
fentiek inkább csak villognak vele
"Orosházi lisztérzékenyek és barátaik" - bocs, de... MUHAHA
"Akik szeretnek szarni!" - a Művészet kategóriában akadt ez a gyöngyszem
"TETOVÁLÁS VAN A PUNCIMON FAN CLUB" - ez ugyebár mindenkire tartozik
"Kerepesi Temető" - jelölje bátran, aki... odajár bandázni? Netán ott nyugszik?
"Nagy orr az etalon" - én mondjuk a terjedelmes fülcimpára szavaznék
"Velünk az egész világ" - nevű klub 1 tagot számlál
"Akik szeretik a szexet" - a többiek ki nem állhatják nyilván.
"Árpád-házi magyar szentek" - nem gondoltam, hogy neteznek, pláne hogy
háromezren vannak
"ÉN VAGYOK A BATMAN TE BUZI" - engem meggyőzött!
"Akiket már csaltak meg" - itt lehet vele büszkélkedni
"Akik az -en rajta vannak" - ha bejelölöd, rajta leszel!
"Képzeletbeli kentaurok, lovak" - én is gyakran fantáziálok róluk
"Nemzetközi Lapos Föld Társaság" - már van egy tagja.
"Tóth Péterek klubja" - mert itt érzed, hogy egyéniség vagy.
"GYŰLÖLÖM A FIATALOKAT" - ja, járókeret nélkül közlekednek és saját
fogaik vannak, tök gáz.
"Sosem tartoznék olyan klubhoz, mely elfogad engem tagnak klub" - de
alter vagy bazzeg
"Hónalj dezodor" - de mit keres ez a Vallás témakörben?
__________________

A paraszt bácsinak már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az
eltartásuk a családnak, és megoldást kell találni a fogamzásgátlásra.
A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei
manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is
találja,
és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy, lereszeli egy répát, befalja és ráveti
magát
az asszonyra, 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek.
Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a
manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy..... s a 25. gyerek megszületése
után
visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, meg iszik rá
egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. A 26. gyerek után megy
vissza
az erdobe:
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondd csak, dugtál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj, azt nem szabaaad!!!

Ha rossz a WC lehúzója, mi marad ott a házibuli után?
- A társaság krémje

23288: hát ez elég hamvas poén volt :)

Szavazzatok Emesére :P Köszi
http://joreklamok.blog.hu/2008/09/22/budapest_bank_1

Superman meséli:
-Te Batman, képzeld ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn,ahogy meztelenül fekszik egy napózószékben.Annyira megkívántam, hogy odarepültem és durr bele...
-S nagyon meglepődött a Macskanő?
-Hát igen.De közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

Nagyfarkújózsi feleségül akarja venni Mariskát, ám hamar kiderülnek a
méretkülönbségek és Mariska kijelenti, akkor megy csak hozzá nagyfarkújózsihoz ha az ötven centit lerövidíti húsz centire. Nagyfarkújózsi barátunk nagyon töri a fejét vajh' mit is tegyen, mert igen nagyon szeretné Mariskát feleségül venni.
Elmegy hát a faluvégi javasasszonyhoz,
Vajákosbirinénnyéhez tanácsot kérni. Azt mondja neki a vén banya:
-Menj ki Józsi a tóra, keresd meg a szélesszájú békát és kérd feleségül.
Valahányszor nemet mond, annyiszor lesz tíz centivel rövidebb a
szerszámod. Nagyfarkújózsi megfogadja a tanácsot, kimegy a tóra megkeresi a szélesszájú békát és így szól:
-Szélesszájú béka, gyere hozzám feleségül!
-Nem megyek!
Nagyfarkújózsi hazaszalad, elő a centit! Negyven centi!!! Azt a
rézfánfütyülőjét, hát ez működik! Nem hazudott a vén banya! Rohan vissza a tóra, keresi a szélesszájú békát és kéri feleségül. -Nem megyek!
-válaszolja az.
Rohanás haza, centi elő, harminc! Hát ez hihetelen - gondolja
a Márnemisolyannagyfarkújózsi - még egyszer feleségül kérem a szélesszájú békát és enyém leszel Mariska!!! Fut a tóra, keresi a békát és így szól:
-Szélesszájú béka, gyere hozzám feleségül!
-Már megmondtam neked, hogy NEM, NEM és NEM!!!

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.

"Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nök orgazmus közben?
Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat."

Helikopter zuhant a város temetojére. A mentoalakulatok eddig 1325 holtesttet ástak ki a törmelékek alól...

Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Ooo God, it's wonderfuuuuul...
-Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...

Sose vitatkozz idiótákkal.
Lesüllyedsz az Ö szintjükre, és ott legyöznek a rutinjukkal."

Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!

Egy tüzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelodzködni. Ég az APEH.

2 Finn beszélget:
- Milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam.

Sex on the Hortobágy koktél
fél citromlé
1 deci szilvapálinka
hagymakarika
Koktélszotyola
A pohár szélét zsírozzuk be és mártsuk pirospaprikába!
A hagymakarikát pedig illeszük a pohár szélére.

Buszsofor motto:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."

Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal az órát figyeltem.

Mókuska randira készülodik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelodik...
- Na de madárka ! Hát miért szartál le?! Épp randira készülodöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

- Milyen a jó pornófilm?
- Nyögvenyelos

Ősember bemegy a barlangba:
- Sikíts te szajha!
- Brumm-Brumm.
- O-óóóóóóóóó...

Nyuszika füvezik a tóparton. Arra megy a hód, és észreveszi nyuszikát. Megszólítja.
- Hé, te mit csinálsz nyuszika?
- Én? - Füvezek.
-Kipróbálod? Kérdi a nyuszika.
- Jó jó, de hogyan kell? Kérdi a hód.
- Hát szívj bele egy jó nagy slukkot, és addíg tartsd bent, amíg átérsz, és visszaérsz a tó túloldaláról.
- Jó! Mondja a hód. Beleszív egy jó nagy slukkot, és elindúl a tó másik oldalára. Ott kiér a partra, és találkozik a vizilóval.
- Mit csinál nyuszika a túloldalon? Kérdi a viziló.
- Úsz át, és nézd meg. Mondja neki a hód. A viziló átúszik, és kiér a partra nyuszika oldalára.
Mire a nyuszika melepődve kiabál.
Hód!!!! Fúúújd ki a levegőőőt!!! Fújd már ki!!!!

Két hülye kártyázik. Az egyik megszólal.
-Sakk! Mire a másik.
-Hülye! -A dominóban nincs is gól!

Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!