vicc humor

Tárgy: férfiak
1. A kedves férfiak csúnyák.
2. A jóképű férfiak nem kedvesek.
3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak.
4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek.
5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük őket.
7. A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.
9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól kereső férfiak félénkek.
10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést.
11. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a kezdeményezést a kezünkbe vesszük.

Mi a különbség a takarítónő, meg a pálinka között???
A pálinka az csak pálinka, de a takarítónő Boris!!

Kölket dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malac ok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac ! Tudod egyáltalán mi az a malac ?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

-Apa!
-Ne zavarj kisfiam, és csak akkor szólj, ha kérdezlek!
-Jó. Akkor kérdezd meg kérlek, hogy kiugrott-e a nővérem az ablakon.

Miért örülnek az amerikai vegetáriánusok a választás után?
Mert lesz Barack a Fehér Házban.

23380: Látszik, milyen idióta Sanyi, Brüsszelbe küldik és Londonba megy.
Na, és néhány idióta vicc:
- Mi a különbség a kígyó és a takarítónő között?
- A kígyó harap, de a takarítónő Maris...
- Bementem tegnap a fogadóirodába.
- És mi volt?
- Elhajtottak a francba. Azt mondták, nem tudnak nekem fogat adni.
Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.
- Talán keresned kéne egy hobbit...

Ez nagyon tetszik!!! Tök jó kedvet csinált itt hétfő reggel nekem igy suli elött. Köszi szépen!

Sanyi elmegy a zöldségeshez:
-Jó napot, van szög?
-Nem nincs szög, ez itt egy zöldséges, de menj át a vegyesboltba, ott lehet hogy lesz.
Átmegy a vegyesboltba Sanyi. Bemegy:
-Jó napot, van szög?
-Nem sajnos itt nincs szög, csak élelmiszer, de menj át egy barkácsboltba, ott valószínü lesz.
Átmegy Sanyi a vegyesboltból a barkácsboltba.
-Jó napot, van szög?
-Igen van?
-Több fajta is?
-Nem, csak ezt a százas szöget tudjuk adni sajnos, de ha átmész a szög-boltba ami nincs messze, ott szerencsével jársz.
Átmegy a szögboltba Sanyi.
-Jónapot van szög?
-Van igen.
-Többfajta szög is van?
-Persze van.
-És nagyon sok szög is van?
-Hát nézd, ez csak egy kis termékbolt, annyit nem árulunk, de menj el egy Szög kereskedés boltba, ott találsz sokat is.
Átmegy a Szögkereskedési boltba Sanyi nagynehezen.
-Jó napot kívánok, van szög?
-Természetesen uram, hogyne lenne, ez itt egy szög nagyker.
-Többféle szög tipus is van?
-Igen hogyne.
-És sok szög is van?
-Van természetesen
-Nagyon nagyon sok szöget is árulnak
-Hát nézze a raktárunk véges, de azt javasoljuk, menjen át a Szög gyárba, ott aztán tényleg nagyon sokat talál.
Sanyi fogja, átmegy a szöggyárba. Bemegy:
-Jónapot, van szög?
-Amint látja uram ez egy szöggyár, igen van.
-Több fajta is?
-Igen uram abszolut.
-Sok szög is van?
-Természetesen uram.
-De nagyon nagyon sok szögük is van?
-Igen uram.
-De tényleg nagyon nagyon sok szög mennyiségük is van?
-Hát figyeljen, ez egy gyár, itt mi meghatározott alapu mennyiséget gyártunk csak, de menjen át a Szög-telephelyünkre, a fővárosba, ott a bázison valószinü kielégitik az igényeit.
Átmegy Sanyi a fővárosba, bemegy a Szög telephelyre.
-Jó napot kivánok, szög van?
-Igen van uram.
-Többfajta szög is van?
-Igen van uram.
-Sok szögük is akad?
-Természetesen amennyit csak elképzelhet.
-Nagyon nagyon sok szögük is van?
-Igen.
-De tényleg nagyon nagyon sok szög is akad itt?
-Természetesen mint mondtam uram.
-Az az igazság rengeteg, hihetetlen mennyiségü szög kéne, tehát nagyon nagyon irdatlanul sok szög is van?
Fickó felhivja a telefonon a főnökét rövid beszélgetés után leteszi, mondja:
-Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztositja, de ha ez önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levő Nemzetközi Szög Gyárba, ott minden bizonnyal annyi szöget talál amennyit csak akar.
Sanyi elutazik Londonba, bemegy a nemzetközi Szög árusito telephelyre:
Jónapot, van szög?
-Amit csak akar.
-Több fajta is?
-Igen uram abszolut.
-Sok szög is van?
-Természetesen uram.
-De nagyon nagyon sok szögük is van?
-Igen uram.
-De tényleg nagyon nagyon sok szög mennyiségük is van?
-Van.
-De nagyon sok rengeteg szögük, minden mennyiségben is van.
-Nézze uram ha kinéz az ablakon, látja azt a négy óceánjárót a tengeren, mindegyik tele van szöggel, de ha önnek nem elég, javaslom hogy menjen ki New Yorkba, a főgyártó világvállalat, mely a világot ellátja ott van a bázispontjuk, ott annyi szöget talál amennyi 10 évre elegendő az egész világnak.
Átrepül Sanyi az óceánon, bemegy Nemw Yorkba, megtalálja a Szög LTD World Global Transport cégtelephelyét, bemegy.
-Jónapot kivánok, szög van?
-Van.
-Többféle is?
-Igen.
-Sok szögük is van?
-Van.
-Nagyon sok szögük is van?
-Természetesen.
-De rengeteg, nagyonsok, iszonyatos sok szögük is van.
-Természetesen.
-De irdatlan mennyiségü szögük, temérdek mennyiségben is van?
-Van uram.
-Ami azt illeti, rengeteg szögfajáju tipusbol rengetegfajtáju irdatlan sok temérdek mennyiségü szögük is van, minden méretben és hosszuságban és nagyon sok?
-Igen uram van.
-Ó mennyi szög.

http://www.5perc.hu/bizar/7007.html

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsorszámot adta elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Á, nézzék, ez egy másik kalap!
- Á, nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Á, el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset
miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom ba'meg! Hol a hajó?

A kegyetlen!
http://funlista.funpic.hu/attachments/hu/29629-1.jpg

Az amerikai elnökválasztás a finisbe érkezett, a jelöltek mindent beleadnak:
http://www.youtube.com/watch?v=wzyT9-9lUyE
hö, király!

Egy feleség meg akarja lepni a férjét, így elhatározza, hogy a két fenekére tetováltatja az ura monogramját, ami B.B.
Este hazajön a férj, az asszony megmutatja az ajándék át, bepucsít apunak. Mire a férj:
-Ki az a Bob?

Miből nem kell kigyógyítani a legújabb processzorokat?
- A Duál-kórból

Tessék narancsolni:
http://www.youtube.com/watch?v=62ncBGYnc3I

Magyarországi "Celeb" bátorságpróba?
Mégegyszer a Gyurcsány kormányra szavazni...

A MAI PIACI SZITUÁCIÓ NAGY ALAPIGAZSÁGA:
"Ha egy évvel ezelőtt 1000 dollárnyi Nortel részvényt vettél volna, most 49
dollárod lenne. Ha Enront, akkor 16. Ha az 1000 dollárból WorldComot vettél
volna, most kevesebb, mint 5 dollárod lenne. Ha United Airlines-ból vettél
volna, most semmid sem lenne.
Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél volna és az üres dobozokat
visszavitted volna, most 214 dollárod lenne. Vagyis most a legjobb
befektetés az ivás."

Hgy mondod röviden, ha valaki homokos és még bunkó is?
- Melegszenya

Nők a házasságban
Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:
A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott:
"Hé Batman, mi van vacsorára?"

Nem egyszerű a tanárnéni :P
http://www.hirszerzo.hu/cikk.tanarsztriptiz_a_golyabalon_videov al.84961.html

A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik: - Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, én meleg vagyok...

Pista bácsi bemegy a zöldségeshez:
- Kérek hat szem narancsot és darabonként csomagolja be, mert ajándék ba lesz.
- A vevő óhaja parancs.
- Kérek hat szem almát és azt is külön-külön csomagolja be!
- Igen - feleli álmélkodva az eladó.
- A kiviből nyolcat kérek, az is ajándék ba lesz. Egyenként csomagolja be!
- Parancsoljon, készen is van.
Pista bácsi felnéz a polcra és megkérdezi:
- Az mi ott fent az üvegben?
- Mák, de nem eladó!

17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...

Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az
álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt
töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a
válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy
önt választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így!
- háborodik fel a szőke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg
a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem".

23355: az utolso megalloig tomve van a busz??? egy faluban ahol csak ket normalis ferfi van? Háááát, ez telleg noi logika....

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.

Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
- Rabbi, mit tegyek? Hiányzik a kasszából 1000 dollár!
- Tedd vissza, fiam...

A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:
- Mit szeretnél kapni?
Erre a gyerek megszólal, hogy puncit...
A Mikulás:
- Miiit?
- Puncit - válaszolja a gyerek, de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!

A pénzügyminiszter kijelentette, hogy az egyszerű állampolgároknak nincs miért félni a válságtól. Félni korábban kellett volna, most már késő.
Egy ügyfél tanácsot kér a bankban. Kisvállalkozást szeretnék indítani, mit kell tennem? Vegyen egy nagyvállalkozást, és várjon egy kicsit.
A hitelválság mélyül. Nemrég kölcsönadtam az öcsémnek egy százast pár hétre, és most kiderült, hogy én vagyok az ország negyedik legnagyobb hitelezője....