vicc humor

23325: Harisnyanadrágomat.

Imádom, ha egy lányt eltölt a büszkeség - ilyenkor dagad a melle.

Párbeszéd:
- Drágám, ha tudtam volna, hogy szűz vagy még, akkor több időt szántam volna rád...
- Ó, édes, ha tudom, hogy több időt szánsz rám, akkor levettem volna a nylonharisnyámat!

Két szőke nő utazik vonatfülkében. Velük szembenül egy őszes szakállas férfi.
Egyik szőke - Te, ez nem István a király?
Másik szőke - Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre az egyik szőke - Na, ki a hülye?

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Egy férfi meghal, és felkerül a Mennyország kapujába. Szent Péter egy nagy könyvvel a kezében fogadja. Azt mondja neki:
- A könyvemben az áll, hogy nem voltál rossz ember, de jót sem sokat cselekedtél életedben. Ha tudsz egy esetet mondani, amikor valami különösen jót tettél, akkor bejöhetsz a Mennyországba.
A férfi kicsit gondolkodik, majd mesélni kezdi:
- Egyszer mentem autóval valahová, amikor megláttam az országút mellett egy motoros bandát, akik egy fiatal lányt molesztáltak. Lehettek vagy ötvenen is. Először csak lassítottam, hogy jobban lássam, mi történik. Szegény lányról letépték a ruháit. Félreálltam a kocsimmal és kivettem a csomagtartóból az emelővasat. Ezután odamentem a bandafőnökhöz, aki egy bőrdzsekis fazon volt, az orrát és a fülét egy hatalmas lánc kötötte össze. Kitéptem a láncot és az arcába vágtam, majd ütni kezdtem a vasrúddal, ahol értem. Kiterült. Ezután odafordultam a többiekhez, és elkezdtem ordítani: "Hagyjátok békén azt a szegény ártatlan lányt! Micsoda állatok vagytok ti! Tűnjetek innen, mert különben titeket is móresre tanítalak!"
Szent Péter elcsodálkozott:
- Igen? És mikor történt ez? - lapozgat a könyvben Szent Péter.
- Ó, hát úgy két perccel ezelőtt...

Egy férfi simaszkban, fegyverrel kezében felugik az állomáson várakozó vonatra. Ráfogja a fegyvert a mozdonyvezetőre és rákiált.
-Azonnal menjen Nyíregyházára!
-Uram ez a vonat Nyíregyházára megy.
-A rohadt életbe, megint rossz vonatra szálltam!

Álarcos férfi, kezében pisztollyal ront be az ajtón.
- Ez egy bankrablás! Ordítja.
- Ez pedig egy halüzlet! Válaszolja az eladó

Barátnők
Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod ..?
Előadás
A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal ...
Trükk
Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,
kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy
sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet,
lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben
settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig
szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a
motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden
villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha
már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig
úgy tesz, mintha mélyen aludna ...
Repülőjáraton
Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja
a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog
leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás
után téged dugnak meg a pilóták.
Feledékenység
Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli
öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd
lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek
együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a
reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek
aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis
vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész
délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg
elkészül a vacsorával. Ah,' azt elfelejtettem mondani, hogy ő
foglalkozására nézve
szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek
aludni egy ilyen megerőltető nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor
meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban? Mire az öregúr,
könnyek közt:
-Nem jut eszembe hol lakom

Nászéjszaka
Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán
aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd . Az
asszonyka
tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz'
neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem 'kielégítő' válasz és a
férj alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog
tovább. Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod?! Ott megy be a hideg ...!
Kiszerelés
- Van kotonja?
- Hogyne, uram. Házas embernek vagy nőtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze! Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő, kedd
... Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február ...
Buszon
Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az
egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias akar
lenni, ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan visszautasítja,
mondván, hogy 'köszönöm, de előmelegített helyre nem ülök' . A srácot elönti
a düh és hangosan ezt mondja a nőnek:
- Tudja mit, hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg
f@szára!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta, mit mondott nekem ez a pimasz fráter?
Erre a buszsofőr:
- És most mit csináljak?! Talán forduljak északnak ...?
Melltartó
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint ....
Honnan tudja?
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra.
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a
bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi
tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas
a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló
helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer,
ha elmúlt a náthád ...!
Suliban
Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja . Írni
kezd a táblára. Janika felkiált:
- A tanítónéni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítőnő:
- Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ir valamit a táblára, Janika felkiált:
A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!
Tanítónő:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel
fogom hívni..
Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a
krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a
cuccait:
- Azt hiszem, csak jövöre látjuk egymást ...

23314:
folyt.köv.
11. Az olasz hösi legendàk
12. A zsido üzleti becsületkodex

A világ legrövidebb könyvei:
1. A ghanai szolárium-karbantartók névjegyzéke
2. Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok
3. Etiópia világuralmi törekvései
4. Az angol konyha remekei
5. A német humor ezer éve
6. Dobó Kata: Az őszinte, önzetlen szerelem
7. Zalatnay Sarolta: Látom a köldököm!
8. Zámbó Jimmy: Én és a kiskakas
9. George W. Bush: Azok az országok, amelyeket felismerek a térképen
10. Fidel Castro: Az emberi jogok Kubában

Móricka 13 éves,nagyfiú és a szülei azon tanakodnak,hogy lassan fel kéne világosítani a gyereket,de melyikőjüknek?Végül a mamája eldönti a kérdést:
-Mégis,te vagy a férfi,világosítsd te fel!
-De hogyan kezdjem?-kérdezi az apa.
-Beszélj neki arról,hogy hogyan csinálják a madarak,hogyan csinálják a méhek,aztán pedig rátérhetsz az ember szapordására.
Így is tesz a papa:
-Te Móricka,emlékszel mikor 2 éve voltunk a kuplerájban?
-Emlékszem!
-És emlékszel,mikor ketten toltuk a kövér néger nőt?
-Emlékszem!
-Na látod:így csinálják a madarak!
-És emlékszel Móricka a nagymellű szőkére,akit nyaltam,te meg közben kicsaptad az arcára?
-Emlékszem!
-Na látod:így csinálják a méhek!

Hogy öli meg a nyuszi a kardfogú tigrist ??
Tigris,te leetted magad!!

– Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! – mondja a lány.
– Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?

Székely fiú az apjának:
- Apám, hadd menjek el a bálba!
- Nem mehetsz fiam, mert ha iszol, hülye vagy!
- De ítgérem édesapám, nem iszom, csak engedjen el.
Másnap a székely fiú belenéz a tükörbe, hát méretes monokli a szemén.
- De mi történt édesapám? Mi ez a monokli a szememen?
- Hát fiam, az, hogy berúgtad az ajtótm elnéztem. Ittál, m,ondtam, ne igyál, mert hülye leszel, kész.
- Aztán, hogy engem le vén trógereztél. Rendben van, hülye vótál, kész.
- Hogy anyád le büdös k*váztad is elnéztem neked, bálba vótál, ittál, mondtam, ne igyál, hülye leszel, de nem halgattál rám.
- De hogy az asztal közepére szartál, teletűzdelted fogpiszkálóval, és közölted, hogy ez sünike és mától velünk lakik, már nekem is sok volt.

Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál-e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...

Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat!

Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?

Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen!

Haza megy a majom fiú, és így szól:- Anyám beleszerettem a zsiráflányba, elveszem feleségül! mire a mama:-ne vedd fiam el, nem lesz az jó házaság:-de annyira szeretem, elveszem, lesz ami lesz.
Egy év után megy haza a majom fiú, csont és bőr.
-Látod fiam, mondtam neked, nem lesz jó házasság
mire a fiú:- Jó volt az anyám, de tovább nem bírtam, egész nap csak ez ment, másszál fel csókolj meg, mássz vissza ...meg!

- Mondja, pincér, van még abból a vörösborból, amit tegnap este ittam?
- Hogyne, kérem...
- Na, akkor hozzon egy üveg sört!

A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit. A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz.
- És ha megennénk a papagájt rizzsel?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen olaj
- Nekem olaj nélkül is jó. Mondjuk, esetleg kirántanád?
- Gáz sincs.
- És ha a mikróban?
- Nincsen áram.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Éljen Gyurcsány! Éljen Gyurcsány!!

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre.
Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám...
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebre dugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát...
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam...

Egy kisfiú fölszáll a távolsági buszra, de jegyet nem kér. A sofor megállítja:
- Fiacskám, hány éves vagy?
- Még csak öt...
- és mikor leszel hat?
- Majd ha leszállok a buszról.

Horgászok mesélik egymásnak izgalmas kalandjaikat. Az egyik ezt:
- Tavaly fogtam egy potykát, és otthon betettem a kádba. Elhatároztam, hogy
megtanítom szárazon élni. Az elso nap egy percre vettem ki a vízbol, a második
nap már kettore, és így tovább... Egy fél év múlva a pontyom már remekül élt a
szárazon.
A társaság egyik tagja megkérdi:
- és most hol van ez a ponty?
- Sajnos a múlt héten beleesett egy dézsa vízbe, és megfulladt.

Ezt nézzétek meg: http://www.youtube.com/watch?v=dJljFy7KScc
Szerintem k*va LOL. :D

Sánta bemegy a cukrászdába:
- Jó napot kívánok. Van rétes?
- Sajnos nincs.
Sánta elindul az ajtó felé. Bejön egy kis fiú, kér egy rétest,
kifizeti és kimegy. Sánta visszamegy és megkérdezi:
- Nekem mért nem adott rétest?
- Hát tudja: Aki nem lép egyszerre...