vicc humor

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.

A roma családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már
herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a
parancsot:
- Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a
kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és
tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek Jocó a
neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket
Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje, hogy
indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha kész a
vacsora, csak elkiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má szaladva
gyün is az összes. Ha félő, hogy kiszalad valamellik az uccára, csak
szóllok: "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót,
az összeset Jocónak keresztűni.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát és
merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész
csapatot?
- Há mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólitom.

Miért jobb E.T mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni

A gyorsan kérdezo ember találkozik a szukszavú kislánnyal:
- Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban?
- ESZTERGOMBA.

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most megfogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

A partizán berohan a templomba és kéri az apácát engedje be a szoknyája alá mert üldözik.
Mikor elmennek az üldözők a partizán kicsit megmelegszik a szoknya alatt és tapogatódzni kezd...
-Mi ez apáca? - kérdi.
-A térdem.
-Mi ez apáca?- kérdi ujból.
-A combom.
Megy feljebb:
-Mi ez apáca?
-A tököm Te hülye én is partizán vagyok!!!!

A pedofil megáll az iskola előtt és várja, hogy kijöjjenek a kislányok. Amikor kijön egy csoport leszólítja öket:
- Olyan szép selymes a bőrötök. Ha megsimogathatom, adok nektek cukrot.
A lányok belemennek és megengedik, hogy megsimogassa őket.
- Lányok olyan szép mellecskétek van. Ha megsimogathatom, akkor kaptok egy kis cukrot.
A lányok megint csak megengedik. Hátul az egyik kislány megszólal:
- Amire ezt a pasit leszopjuk, cukorbetegek leszünk.

http://www.charal.atw.hu
Lol!

A cigánynál vagyonosodási vizsgálat van.
-Te cigány! Honnan van ez a szép, hatalmas nagy ház?
- Há, kifogtám áz árányhálát!
- És tudod ezt bizonyítani?
- Há ott a ház, nem?

Ha legközelebb rossz napod van, gondolj a következőkre:
- egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy
- a válladnál hozzánőtt testvéred homokos
- te nem vagy az
- ma egy forró randevúja lesz
- csak egy seggetek van
Na, jobban vagy már?

Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve. A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd:
- Segítség! Segítség!
Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

23255: Ez k*rva nagy vicc!!!:) :) :)

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

Szombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:
- Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!
A leányzó egy kicsit befeszít.
- Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?
- Hááát, az igazat megvallva, nem.
Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:
- De kislányom! Bugyi sincs rajtad!
- Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.
- Igen, de hogy jön ez ide?
- És vittél magaddal füldugót?!

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!

Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak. Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút:
- Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz?
- Nem tudom - feleli a kisfiú.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:
- Te, tudod mi az a pénisz?
A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében:
- És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...

Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:
- Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?
- Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:
"Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?"

Szép gondolat humoros tálalásban:
http://www.youtube.com/watch?v=G1uD3IqC7Bw

RTL Klub játék-bakik:
http://www.youtube.com/watch?v=XQwzCxQKSMQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=G_WH16bDbVI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=yNkG2TlOC9o&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=hYJ3hW67tMA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=rN-MjhfIDqA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=hYJ3hW67tMA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=W8J3SATDle4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=avQOw2-xzJ0&feature=related

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony.
- A te farkad sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

http://invitel.hu/ipolyvolgye/titkosvagyak.htm
:P

Százágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy
fatövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő helyett mérgezed a tüdődet?Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
Ő is elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább,és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekcióstűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább
szaladj velünk,hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t,nekünk rohannunk kell az erdőben?

Hogy ki "szőke nő", az nem hajszín és nemi jelleg kérdése.

- Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől, ha már elmúlt tizenkettő? - kérdezi egy rendőr a volánnál ülő hölgyet.
- Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a nő.

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek, egy vakot!

Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!

http://tinyurl.com/6be4ka

Amerikai közlegény a feletteséhez:
-Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres színésznő vagyok?
-Meg Ryan

Budai villából egy feleslegessé vált villanyírógép eladó!
Érdeklődni meg ne próbálj...

Üdvözlöm! Ön a Bandó Kft.-t hívta. Ha ismeri a melléket, tárcsázza, ha nem, várjon, amíg jelentkezik a kezelő. (Kezelő természetesen nem lesz, ez csak duma, hogy a hívó ne adja föl a reményt!) Nyomógombos készülékén a következő mellékekből választhat: feleségem hogyléte: egyes gomb; lányom családi állapota: kettes gomb; unokám neve és neme: hármas gomb; anyósom egészségi állapota: négyes gomb; kutyám törzskönyvi száma: ötös gomb; pénzügyek: hatos gomb; mit vacsorázunk ma este: hetes gomb; hol síelünk az idén: nyolcas gomb; melyik pártra adjuk le a voksainkat: kilences széklet, vizelet: nullás gomb, kétszer. A hívó fél persze tökmindegy, melyik gombot nyomja be, mindegyik benyomása után a következő szöveg lesz hallható: Családunk busszal utazik, és fölváltva bliccelünk. Ha érdekli, hogy a hét mely napján ki bliccel közülünk, kattintson az egyes gombra! Ha tudni szeretné, hányas buszokon, akkor a kettesre. Ha meg akarja tudni, melyik városban, akkor a hármasra. Bliccelési tanácsainkat a négyes gomb benyomásával hallgathatja meg. Hogy mikor ki bukott le közülünk, azt az ötös gomb benyomása után tudhatja meg. Ha bármi más, nagyon fontos ügyben hívott minket, kérem, próbálkozzon holnap reggel 8 és negyed 9 között, amikor is az egyes gombot használva tudhatja meg, ki kezeli a hasmenéses apósomat, a kettesen, hogy anyósom meglátogatta-e, a hármason, hogy a feleségem adott-e pénzt a gyógyszerekre, a négyesen, hogy a lányom mennyit adott az orvosnak, az ötösön, hogy a kutyám melyik sarokra piszkított, a hatoson, hogy összeszedtem-e a kutyaszart, a hetesen pedig, hogy szeretem-e Józsefvárost vagy csak a kutyámat. Ha más ügyben hívott minket, tárcsázza a 72-es körzeten az 123-654-es számot, ahol a szomszédunk élőben jelentkezik, és az életünkkel kapcsolatos összes dologról élőben pletykál!
Köszönjük megtisztelő hívását!