vicc humor

A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

Rendőrautó nénozva suhan át az éjen, jézuskát kergeti gyorshajtásért éppen. Jézuska szánját spéci motor hajtja, hogyan érné utól egy rendörségi astra? ezért az ajándék ok a fa alatt lesznek boldog karácsonyt nektek:) ))))))))

Az Idegenlégió egyik túlélési gyakorlatán, egyhetes éheztetés után, az őrmester elordítja:
- Van egy jó hírem meg egy rossz hírem.
Dermedt csend.
- A jó hír az, hogy ma végre giliszta van ebédre.
Hümmögések...
- A rossz hír, hogy sajnos, de nem jut mindenkinek.

Rendőrakadémián két rendőr újonc vizsga előtt várakozik. Kérdezi az egyik:
- Logikából vizsgázol?
- Igen.
- Elmagyaráznád nekem, mert sajnos nem értem.
- OK, vegyünk egy példát, van akváriumod?
- Igen.
- Akkor szereted a halakat.
- Igen.
- Szeretsz horgászni is.
- Igen.
- Horgászás közben nézegeted a tóparton levő jó nőket.
- Igen.
- Szeretsz a nőkkel szexelni.
- Igen.
- Na látod, ilyen egyszerű az egész, minden egymásból következik.
Közben a magyarázó újoncot vizsgára szólítják, a másik rendőr kinn marad. Odamegy hozzá egy harmadik:
- Te is logikából vizsgázol?
- Igen.
- El tudnád magyarázni nekem?
- Persze, vegyünk egy példát. Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te bu.. vagy.

Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdezi a másikat:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te
horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakargatja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az
biztos.

-Mit mond a gyalagos katona amikor kilőtték az összes páncélozott járművet körülöttük?
- No tanks

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41. , illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok. - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem szocialista politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de most már én tehetek róla!

Jó estét kívánok, 1 asztalt szeretnék foglaltatni hétfőre.
- Értem uram. És hány före?
- Most mondtam vazzeg hogy hét före.

Faluhelyen átkiabál a szomszédasszony a másiknak,aki kihajolva az ablakból sugárzó arcal tekingél.
Mari,el ment már a postás???
válasz...
Nem!,de már nagyon liheg.

A cigány Angliába készül, de nem tud egy szót se angolul. Tanácsot kér a
haverjától, mit csináljon.
- Semmi probléma - tanácsolja a haver. - Csak beszélj jól artikulálva,
majd megértik.
Londonban bemegy a cigány egy gyorsbüfébe. Jön a pincér.
- K é r e k e g y p ö r k ö l t e t n o k e d l i v e l.
- C s a k r i z s a v a n - szól a pincér.
- Hát te is cigány vagy?
- Hát persze!
- Akkor miért beszélünk angolul?

Hol élnek a madarak a legrövidebb ideig?
- A Faraday-kalitkában

Négy katólikus anyuka arról beszélget, mennyire vitték fiaik.
Az első azt modja :
-Az én fiam plébános lett, és most mindenki "atyámnak" szólítja.
A második azt mondja :
-Az én fiam püspök, és mindenki "excellenciás uramnak" szólítja.
A harmadik azt mondja :
Az én fiam érsek, és most mindenki "eminenciás uramnak" szólítja.
A negyedik csak hallgat, majd mikor a többiek faggatják odasúgja :
-A fiam izmos, jóképű, méter-kilencven magas. Sztriptíztáncos lett, de ha bárki meglátja azt mondja : "ÉDES ISTENEM!"

23480:
- Kígyó, ne haragudj, hogy a múltkor cikiztelek, amiért nincs lábad.
- Semmi baj, Nyuszika.
- Jól van, Kígyó, kezet rá!

Miért jobb a karácsonyfa , mint a férfi?
1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.

Dinnye és Paprika beszélgetnek.
- Nos, Paprika, milyen az anyósod?
- Nézd, ő is csak Isten teremtménye... bár remekműnek éppen nem mondható.

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam...

Kamionos megáll a kurvánál.
-Mennyi egy full menet?
-15000.
-Megy úgy, hogy adok egy ezrest meg a mobilom?
Benéz a nő a fülkébe és látja, hogy a telefon a legújabb csúcsmobil, így belemegy. Végeznek, a pasi odaadja a pénzt, beszáll a kocsiba és indulni akar.
-Hé, és a mobilod?
-Ja, bocs tényleg, 0620.........

Karácsonyi torta recept
Hétköznap is elkészíthető
Hozzávalók:
1 db ennivaló férfi
1 db rugós heverő
1 db vaníliás rúd
1 db hamvas barack kimagozva
2 db tojás
2 db zsemle
Elkészítés módja:
A férfit az ágyba fektetjük, és addig szorítjuk magunkhoz, amíg a vaníliás rúd meg nem keményszik. Ekkor egy darabig állni hagyjuk. Közben hol az egyik, hol a másik zsemlét adjuk a férfi szájába, majd a megkeményedett vaníliás rudat a baracknyílás közepébe helyezzük és addig verjük, amíg krém nem lesz belőle.
Gyors légzés és mély sóhaj jelzi, hogy a torta kész.
Ha jól sikerült a torta készítése, többször is meg lehet ismételni. Különösen fiatal háziasszonyoknak ajánljuk, akik most tanulnak főzni. Bátran ajánljuk, mert rendszerint az első kísérletre beválik.
Megjegyzés:
Ha a vaníliás rudat a torta készítése közben valami hibásodás éri és elveszti eredeti tartósságát, netán összetöpörödik, ne dobjuk el, mert az ügyes háziasszony kezében ez az összetöpörödött rudacska pár perces türelem után, visszanyeri eredeti rugalmasságát, keménységét, gusztusos voltát, és újra éleszthetővé válik. Egyébként minden háziasszonynak ajánlatos egy tartalék vaníliarúdról gondoskodnia, nehogy a gyakori sütögetés következtében a recept kellékének elrongálódása miatt a torta elkészítése akadályokba ütközzön.
Ha várakozáson felül sikerülne, akkor se vigyük túlzásba, mert a közmondás is azt mondja:
Jóból is megárt a sok !!!
Figyelem! Lejárt szavatosságú rúddal ne kísérletezzünk!!!

Én a tehén lényegét még nem értem, de megfejtem.

- Ki az ott a fényképen?
- Ja, ez ott Erika.

MÁV álláshirdetés:
MÁV - Most Állunk, Várjál!!!
Munkatársaink európai - sőt mi több, világ - szintű szolgáltatást nyújtanak!
Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogysem közlekednek!
Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülőhelyet, ha le szeretnének ülni!
Odafigyelünk szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen!
Az extrém sportok kedvelőinek: nyáron teljesen feltekerjük a fűtést, télen soha.
A wc-ben se lámpa, se tükör, se papírtörlő, ezzel tudatosítva a természetes nomád élet szépségeit!
A csatlakozásokat nem hangoljuk össze, hogy ön ne érezze magát egy gépi rendszer tehetetlen részeként!
Várótermeink közbiztonsága érvényesíti az evolúciós folyamatokat: csak az erős marad életben!
Utasbarát menetrendek: megjegyezhető mennyiségre csökkentettük a járatszámokat!
Banki szolgáltatások: nagyobb mennyiségű készpénzét beválthatja menetjegyre!
Odafigyelünk a környezetünk egészségére: hetente legalább 3x vonatmentes napokat tartunk az egész országban, elviselhető mértékűre csökkentve a káros-anyag kibocsátást!
Bevezettük a szubjektív felelősség fogalmát: munkatársaink csak a haszonból részesülnek, a hiányt nem kell befizetniük!
Jelentkezz csapatunkba, nálunk megvalósíthatod magad, gátlásaid levetkőzheted. Ha iskolában elnyomtak, nincsenek barátaid, sőt még a szüleid szerint is hülye vagy, akkor gyere hozzánk dolgozni! Ma már a legtöbb munkatársunk kinőtte gátlásait és teljes lelkinyugalommal szop.t egy egész országot!!!
MÁV - sztrájktól-sztrájkig!

Nők
Plaza Cica
Látszólag: Feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipője nélkül nem érné fel a bárpultot.
Félelmek: Letörik a műkörmöm, lejár a szolibérletem, elhagy a pasim, a merdzsós.
Idézet: Jó, smárolhatunk, de ha elkened a szemfestékemet meghalsz!!
Manager Cica
Látszólag: Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax, hóna alatt aktatáska.
Félelmek: Meghúzza valaki a vadiúj céges autómat, vírusos lesz a laptopom, csökken az értékem a munkaerőpiacon.
Idézet: Visszajött már a HR-ről a CV-je annak az új kollegának akivel az FMCG sales force-unkat akarjuk erősíteni?
Férjet akarok Macska
Látszólag: Ábrándos tekintet, konszolidált viselet.
Ha tüzet kérsz tőle a folyosón, elkéri a telefonszámodat, és ha legközelebb összefuttok, azon bánkódik, hogy nem hívtad fel.
Félelmek: Siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalni az ingét.
Idézet: Láttad azokat az édes bucifejű gyerekeket ahogy a homokozóban játszottak a papájukkal?
Sznobi cica (kultúr)
Egyetemista, látszólag művészlélek
Küllem: fontos az egyediség, a másság, ami néhol a régi korokat (hippizmus) idéző méregdrága, tömegcuccok viseletében merül ki. Kerülni a divatot, kivéve az "altis" vonalat. Öltözet: bársony gatyó haranglábbal, egyszerű pólócska "ART", vagy "Cannabis" felirattal, bokáig lelógó kötött pulcsi, bársony, vagy bőrcipellő lehetőleg piros, zöld, vagy lehetetlen kék színekben. Bahiás ékszerek.
Félelmek: még nem láttam a "Művészben" Hal Hartley legújabb filmjét, így nem tudok róla értekezni.
Mi lesz, ha egyszer bezár a "Ciánkáli" ?
Nem jutok le a ma esti Kispál koncertre
Idézet: "Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, mely a tudatunk kiteljesedésével válik harmónikus egységgé" -ppfhhuu - füstöt kifúj.

A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel
rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit
tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék...

Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?

Hát ezen betojok - szó szerint :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=ri7YjgSqGjA&feature=PlayList&p=63CCCD9DABE7D867&playnext=1&index=21

Miért nincsenek a tyúkoknak mellük?
- ???
- Mert a tojások nem szopnak!

Szoke lány hazaállít:
- Apu, az iskola elott volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új
cipot, ha kielégítem!
- Milyen cipot?
- Hát ezt!

Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi:
- Kígyó, adj egy marékkal!
- Anyádat, nyuszika!

Két szoke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?

Szoke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nobol a kisbaba?
- Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat...
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?