vicc humor

Minden, ami a szóviccblogból kimarad (lévén a szerkesztői minden olvasói levelet kukába hajítanak, még olvasás előtt, pedig ezekben a levelekben jó szóviccek is rejtőzhetnek!...):
http://iwiw.hu/pages/forum/topic.jsp?topicID=3872706
Gyertek s töltsétek fel!

A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár
a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti
mozgások lesznek, a Richter szerint !
válasz: - Köszönöm elvtársam, intézkedünk!
Eltelik 1 hét... semmi visszajelzés, 2 hét... semmi, majd 1 hónap múlva
csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:
- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát
letartóztattuk és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat
megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurva nagy
földrengés volt errefelé...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Tegnap az M3-ason mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magam, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemből. Amint megpróbáltam az autómat a
térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom, egyenesen bele a lábam között lévő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Ki nem állhatom a nőket a volánnál.
Életveszélyesek.

Az abszolút pasik:
A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz , vagy mész valahova?
A rámenős...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...
A naiv...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...
A pofátlan... még egyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen , elég büntetés az, hogy duplán látlak...

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem
érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!

- Hogy hívják a japán tűzoltót?
- Telefonon.
- Hogy lehet felismerni a tűzoltót civilben?
- Nagyon nehezen.

A kis teve kíváncsian kérdezi a nagyobbtól:
- Anyu! Miért van nekünk ilyen nagy patánk?
- Azért, hogy el ne süllyedjünk a sivatag homokjában.
- Anyu! Miért van nekünk erôs szôrzetünk?
- Azért, hogy a sivatag szele fel ne sértse a bôrünket.
- Anyu! És miért van nekünk púp a hátunkon?
- Azért, mert abban tároljuk az élelmet és a vizet, hogy sokáig
kibírjuk a sivatagban.
- És Anyu! Akkor miért vagyunk mi a veszprémi állatkertben?

A repülőgép késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a süketnéma cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

Jaj, erről jut eszembe: Mi a legmorbidabb rap-mondat?
- Az, hogy "Papatoló patológus - YEAH!"
:)

23554: És mire vágyik a kannibál patológus?
- Szerv-ízre
:)

De sok idióta körlevél baromságot írnak és elhisznek az emberek!!!

23556: jabocs...most látom, hogy már volt :S

23548:
A Hungaroring boxutcájában Kubica leparkolt, kiszállt, és integetett a VIP-teraszon nyihogó fürdőruhás csajoknak. Csak egy pillanatra fordult el, és mire visszanézett, az autója nem volt sehol! Azonnal értesítették a szekuritit és a rendőrséget, akik lezárták a pálya összes kijáratát, és keresni kezdték a kocsit. Visszanézték a biztonsági képrögzítő felvételeit, és látták, ahogy a versenyző háta mögül a frissen szerződtetett mátészalkai szerelőcsapat villámgyorsan eltolja a verdát. A versenyautóra tizenöt perc múlva az egyik folklór táncegyüttes sátrában találtak rá (dikk má, egy kocsi!), a nagyszínpad mögött. Ekkor már az autó át volt fényezve, a motorszámot átütötték, és tettek bele plusz egy ülést, közepét eltávolították, és a hátuljára ráragasztottak egy Smart Cabrio emblémát, valamint a fényképes hirdetése futott az interneten.. Hogy milyen emberek vannak... Sajnos olyan világban élünk, amelyben senkiben sem lehet bízni! Mindenki vigyázzon Forma egyes autójára, és még edzésen is kösse a csuklójára! Tegyétek ki minél többen ezt az üzenetet, hogy minden Forma-1-es versenyző ismerősötök tudjon róla!

http://www.youtube.com/watch?v=A02s8omM_hI&feature=related

Miért nyalogatja a reumás öreg néni a Szentendrére közlekedő helyi érdekű vasút egyik kocsijának oldalát?
Mert HÉV-ízre vágyik.

Esküvő után:
- Tudod, drágám, én olyan helyre szeretnék menni, ahol még sosem voltam.
- Igen? Akkor irány a konyha!

Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

23550: bocsi

23549: heh köszi onnan vettem
ez vicc lenne olvasc el megint:) )

23548: te meg ezt http://index.hu/tech/hoax/2007/08/29/a_pesti_uti_tescobol_lopjak_a_gyerekeket/
! Köszi ! !

OLVASSÁTOK EL!!!!!!!!
A Pesti úti Tescoba a múlt héten egy hajadon, gyermektelen holgy elment vasarolni!!! A lany egy pillanatra arréb ment, levett valamit a polcról, mire viszajött, egy gyereket talalt a kocsijaban!!!
Azonnal szólt a biztonsági őröknek, hogy kepzodott egy ismeretlen gyerek, Erre az összes ajtót bezárták, se ki, se be nem mehetett senki.
A gyereket nem tudtak eltavolitani, mert oda volt ragasztva es kapaszkodott is erosen, átöltöztetve, lenyírt hajjal!
És nem ez volt az első eset, már máskor is történt ilyen! Valamelyik gazdag embernek vagy az a szorakozasa, hogy gyerekeket csempesz vadidegen hajadonok kocsijaba, vagy egyszeruen csak odamanifesztalodott a huskonzervekbol!
Manapság ezek szerint már mindent megtehet, akinek pénze van? A kamerákat visszanézték, és csak annyit lehetett látni, hogy a kocsiban egyszercsak megjelent egy gyerek. De csak ugy, ertitek?!
MINÉL TÖBBEN ÍRJÁTOK EZT KI, HOGY AZ ÖSSZES GYERMEKTELEN HAJADON TUDJON ROLA!!!!!!!!

....én sem hittem volna el,ha nem a legjobb barátom unokahúgának a szobatársával történt volna,a lány anyukájával és másfél éves kisöccsével éppen a Bivalybasznádi Cora-ban vásárolgattak.Hogy pontosan mikor történt, azt nem tudom. Amíg az anyuka elment szalvétáért addig a nagylány vett egy kólát.De amint beleivott azonnal érezte hogy a dobozra streptococcus-szal fertőzött patkányok vizeltek!!!! Mert aki patkány az manapság már bárhova vizelhet!! Rögtön hívták a biztonságiakat, lezárták az egész helyet, senki se ki, se be!! Három patkányt 10 percen belül megtaláltak és agyonlőttek! A mizéria után mindketten indultak vissza a bevásárlókocsiban egyedül hagyott picihez, de mire odaértek egyszerűen eltűnt!! Pedig csak 25 perc volt az egész! Szerencsére még mindig senkit nem engedtek ki, így hát azonnal elkezdték keresni a gyereket. Amit ezután láttak az még a legtapasztaltabbakat is megdöbbentette: hát másfél évesen nem eltalált egyedül a játékosztályra?!?! ÉS MÉG NINCS VÉGE A SZÖRNYŰSÉGEKNEK!!! Miután megvették a még hiányzó hajnyírót és a kloroformot, elindultak hazafelé. Otthon viszont ijesztő látvány fogadta őket: mindhárom kutyájuk - és a kanári is - úgy néztek ki mint akik egy savval teli folyóban fürödtek!! Pedig három kilométeres körzetben nem volt egy csepp természetes víz sem!! Valószínűleg valaki a hátsókertjükben öntötte ki a különösen veszélyes és mérgező savat!! Szerencsére a három kutyából kettőt sikerült megmenteni az utolsó pillanatban talált,szinte teljesen megegyező vércsoportú donoroknak és a közreműködő Sürgősségi Magyar Állatmentő Alapítványnak köszönhetően!!KÜLDD TOVÁBB TE IS, HOGY MINÉL TÖBBEN MEGTUDJÁK, MENNYIRE NAIVAK ÉS NÉHA OSTOBÁK IS AZ EMBEREK!!! Ha ebből a levélből kimásolsz minden hetedik karaktert egy új fájlba,aztán áthelyezed minden lehetséges meghajtódra egyesével az elejétől a végéig,és a megváltozott szöveget háromszor egymás után kiteszed az üzenőfalra!!Nem kamu, kipróbáltam és működik!!!

MINDENKI NAGYON VIGYÁZZON!
A (Tescoban|Cora-ban|Auchanban|sarki hentesnél|drogdíleremnél) vásároltam.
(Két karton dobozos Heineken sör|Egy karton TESCO value 2%-os árpalé|Fél láda sertés rekeszizom|egy zacsi zözi|két holttest) volt a (kocsimban|karjaimban|lábam között)!
Csak egy pillanatra fordultam el (a biztonsági őrtől|csajomtól|pasimtól|haverkirálycsávótól), amig levettem a polcról egy üveg (Tequilat|Baileys-t|Kevertet|kannásbort),
és mire visszefordultam, csak (az üres kocsi|a lefejezett nőm|a befüvezett spanom) volt ott.
Azonnal szóltam (a biztonsági õrnek|takarítónőnek|fedettpályás kalaplengetőnek), aki lezáratta a kapukat, senki (se ki, se be|se fel, se le|se, oda se vissza).
Hála (Istennek|Devlának|Mohamednek|a sornak|a véletlennek|a szerencsének) a (mosdóban|lábtörlő alatt|kulcslyukba szorulva) megtaláltuk mind
a (két kartont|egy kartont|fél ládát|egy zacsit), de addigra már (Borsodi|VBK|hernyó) volt mindegyik. Ráadásul (0,5 literesbõl 0,33-as!|megettek egy kilót!|elszívtak egy csíkot!) És nem ez volt az elsõ eset, már (máskor|sokadik alkalommal) is történt ilyen!
Legyetek nagyon óvatosak. Esküszöm, csak egy pillanat volt az egész! Kérlek add tovább, nehogy mással is elõforduljon!

A Hungaroring boxutcájában Kubica leparkolt, kiszállt, és integetett a VIP-teraszon nyihogó fürdőruhás csajoknak. Csak egy pillanatra fordult el, és mire visszanézett, az autója nem volt sehol! Azonnal értesítették a szekuritit és a rendőrséget, akik lezárták a pálya összes kijáratát, és keresni kezdték a kocsit. Visszanézték a biztonsági képrögzítő felvételeit, és látták, ahogy a versenyző háta mögül a frissen szerződtetett mátészalkai szerelőcsapat villámgyorsan eltolja a verdát. A versenyautóra tizenöt perc múlva az egyik folklór táncegyüttes sátrában találtak rá (dikk má, egy kocsi!), a nagyszínpad mögött. Ekkor már az autó át volt fényezve, a motorszámot átütötték, és tettek bele plusz egy ülést, közepét eltávolították, és a hátuljára ráragasztottak egy Smart Cabrio emblémát, valamint a fényképes hirdetése futott az interneten.. Hogy milyen emberek vannak... Sajnos olyan világban élünk, amelyben senkiben sem lehet bízni! Mindenki vigyázzon Forma egyes autójára, és még edzésen is kösse a csuklójára.

Ettől tuti röhögni fogsz:
http://hirek.oldal.info/click/1848962

Unikumos pulyka
Hozzávalók:
1 db pulyka
1 üveg Unicum
Elkészítés:
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13 1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

Gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitõl örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

-Jónapot,ecetet szeretnék venni.
-Nem tartunk,csak festéket és vegyiárut.
-Akkor mondom mászhogy,kérek egy pamacot.

Orvos: Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...

Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra. Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, s az egyik kutya gazdáját meg is sebzi. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült.
Ez így megy néhányszor, mikor a házigazda megunja a dolgot, és rászól a zsarura:
- Ennyire nem tud bánni a puskával, már az ötödik hajtót lövi meg?!
- Hát nem hajtó vadászatra jöttünk?

Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash.