vicc humor

Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
– Mit csinált atyám?
– Elcsúsztam a fürdõkádban!
Továbbmennek, a két barát erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól:
– Te mi az a fürdõkád?
– Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Nagypapa fát farag az udvarban, odamegy hozzá az unoka és megkérdezi: Nagypapa, mit faragsz?- Kocsirudat. Kicsit később megy az unoka és megint megkérdezi: Papa mit faragsz?- Ásónyelet. Kicsit később megint kérdezi az unoka, hogy mi lesz belőle- Fogpiszkáló, ha el nem b****m!

Gyászjelentés egy skót újságból, ahol a gyászhírek egy mondatig ingyen vannak: "Szomorú szívvel tudatom, hogy feleségem, Mrs McDonald életének hatvankettedik évében elhalálozott Glasgow-ban, a Campbell Street 3 alatt, ahová várom mindazon munkabíró hölgyek jelentkezését, akik 48-as ruhát hordanak és jelentős hozománnyal férjhez mennének egy hatvanöt éves, ám fiatalosan lendületes, tervekkel, ambíciókkal teli emberhez, kinek cipőboltja van a Stewart téren, hol is egyedülálló választék és mérsékelt árak várják továbbra is a tisztelt vásárlóközönséget, vasárnap kivételével mindennap, reggel nyolctól este hatig."

Magyar Bankszövetség kéri a lakosságot, hogy a torlódások elkerülése végett páros napokon a páros,
míg páratlanokon a páratlan személyi számmal rendelkezők menjenek bankot rabolni. "

Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.

Cigányok beszélgetnek:
- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!
- Jó, de mikor van fizetés?
- Hát te dogozol, oszt én tuggyam?

Meddig szűz a cigány kislány?
- ???
- Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!

Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:
- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé!
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

A kanibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Melyik virág sötétebb, mint a fekete rózsa?
- ???
- Lakatos Ibolya!

Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:
- Hát te meg mit leskelődsz?
- Bent fürdik a feleségem!
- És? Nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.

A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik. A szemorvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:
- El tudja olvasni?
- Nem. - válaszolja a cigány.
Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:
- És így?
- Így sem.
Ez így megy egy jó darabig. Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rákiabál:
- Maga ugrat engem! Nem létezik, hogy még ezzel sem tudja elolvasni!
- Dehogy ugratom én drága doktor úr, én tényleg nem tudok olvasni!

Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
- Mi történt?
- Ott feküdt a síneken egy cigány.
- És hogyhogy nem ütötte el?
- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába...

Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Megkérdezik a cigányzenekartól:
- Szoktak C-ben játszani?
- Persze, szoktunk.
- És szoktak G-ben játszani?
- Szoktunk.
- És szoktak-e D-ben játszani?
- Dé-ben nem! Dé-ben mi még alszunk!

- Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Gazsi... melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.

Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt.
- Na, és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.

Gorbacsov vonatra ül népével, hogy eljusson a kommunizmusba. Elindulnak, egyszer csak elfogy a sín. Gorbi megidézi Marx szellemét aki azt a tanácsot adja neki, hogy a vonat mögül szedjék fel a síneket, és rakják le elöl. Mennek tovább, egyszer csak elfogy a szén. Megidézi Engelst, aki azzal a bölcs tanáccsal látja el, hogy égessenek el minden második talpfát. Egy idô után elfogy az élelem is, az emberek éheznek.
Gorbi megidézi hát a legfôbb bölcset, Lenint:
- Elfogyott az élelem és éheznek az emberek, hogy menjünk tovább?
- Nem kell továbbmenni fiam! Ez már a kommunizmus!

A Magyar Bankszövetség kéri a lakosságot, hogy a torlódások elkerülése végett páros napokon a páros, míg páratlanokon a páratlan személyi számmal rendelkezők menjenek bankot rabolni!

Női társkereső hirdetések értelmezése
40-es = 49 éves
Kedveli a kalandokat = Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus = Nincsenek mellei
Átlagos = Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista = Kövér ripacs
Szabad szellemű = Narkós
Megértő = Majdnem autista
Hagyománytisztelő = Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs
Társaságkedvelő = Hangos és zavaró
Szenvedélyes = Érzelgős alkoholista
Elhivatott = Profi örömlány
Romantikus = Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal = Öreg, mint az országút

Férfi társkereső hirdetések értelmezése:
40-es = 25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus = Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos = Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt = Folyton kioktat mindenkit
Szabad szellemű = Lefeküdt a húgoddal s a húgával
Szórakoztató = Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó =Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett = Idősebb, mint az apád
Fitt = Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői. = Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára, majd a tiédet is felírja...
Érzékeny = Elbőgi magát, ha rászólsz
Nagyon érzékeny. = Homoszexuális
Megérintette isten. = Közösült már temetőben
Figyelmes = Bocsánatot kér f..gás után

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya. - Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz.
- Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk

Főiskolai tapasztalat: A sovány tanárok túl szigorúan osztályoznak, a szóbeli vizsgákon alig segítenek. A kövérek viszont sokkal gördülékenyebbek - ezek szerint minden értelemben.:-D

Két barátnő üldögél egy bárban.
- Nézd, két magányos férfi üldögél a pultnál.
- És?
- Itt meg két magányos lány ül az asztalnál. Mit gondolsz, mi lenne ebből, ha összeadnánk?
- Négy lúzer?

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a
41es parcella 34-es sírt???
-Höhö ezt bírom.. elmászkálnak aztán meg nem találnak vissza"

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.

Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy
házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott
az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a
meghívást. A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban
térnek nyugovóra mindhárman.
A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi
simogatni.
Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan
odasúgja neki:
Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel
rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így
megtörténik a dolog.
Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy
szőrszáltépés, megint szex.
Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a
szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban
döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja
eredményjelző táblának!

A székely fiú román lányt vesz feleségül. A nászéjszaka előtt
édesapja ellátja jótanácsokkal:
- No, fiam, hát szépen kapd a karodba azt a leányt, hogy lássa,
a magyar erős!
- Úgy lesz, Édesapám!
- Aztán keményen rakd le az ágyra, hogy lássa, a magyar
határozott is!
- Meglesz, Édesapám!
- Utána vetkőzz meztelenre, hogy lássa, a magyar szép is! A
többit már tudod!
- Megteszem, Édesapám! ! !
Másnap kérdi a székely a fiát:
- Hát mi történt?
- Minden úgy volt, Édesapám, ahogy elhatároztuk: fölkaptam,
hogy lássa, a magyar erős; aztán ledobtam az ágyra, hogy tudja, a
magyarral nem lehet kukoricázni; a ruháimat egy szempillantás
alatt lerántottam, hogy lássa, szép is a magyar.
- Aztán?
- Aztán kivertem előtte a fa*omat!
- Miért csináltál ilyet, Édesfiam?
- Hogy lássa, a magyar független és autonóm! ! !

Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor dugunk.