vicc humor

Két tehén nadrágot vásárol a boltban. Mondja az egyik:
- Bőő!
Mondja a másik.
- Honnan tudod, még fel sem próbáltad!
- Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?
- ???
- Mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van.
- Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?
- Traffipax-al.
- És miért csak idősek látszanak rajta?
- Mert csak 60 felett fényképez.
A rendőr megállítja a szabálytalanul előző autót és a vezetőjét megbírságolja.
- Biztos úr ! Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
- Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem én.
- Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
- Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem.
Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendőr:
- Ilyet nem tudni! Hát szeptemberben!
Három órányi hallgatás után megszólal a rádió:
- Süketnémáknak szóló műsorunk véget ért. Köszönjük figyelmüket!

Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
- Kérek egy szendvicset és egy sört!
- Dehát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.
- Látom, jó szeme van.
- Dehát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.
- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.
- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
- Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.
- Kőművesként? - Lepődik meg a csapos. - Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.
- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.
- A cirkuszban.
- A cirkuszban? De hát a cirkuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?
- De igen.
- Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?
Valentin-napra:
Nem reggelizem mert rád gondolok.
Nem ebédelek mert rád gondolok.
Nem vacsorázom mert rád gondolok.
Nem alszom, mert éhes vagyok!
- Szeretsz?
- Szeretlek!
- És meghalnál értem?
- Nem, az enyém egy halhatatlan szerelem.
- Édes kicsim! Kedves kis kincsem... Cuncimókusom!
- Na mit akarsz Mari? - kérdi a férj.
- Tőled semmit, a kutyához szóltam!
Két régi haver beszélget:
- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe.
Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
- Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.
A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következő szöveggel:
"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!"
- Magának mi a foglalkozása?
- Ügynök vagyok.
- És miben utazik?
- Gyerekkocsiban.
- És ki tolja?
- Mi az abszolút tanácstalanság?
- ???
- Négy szőke tanulóvezetőnő az egyenrangú útkereszteződésben.
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót! - mondja a kislány a reggelinél.
- Szolgáld ki magad!
- Tudnám minek az ilyennek gyerek???
- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?
- Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a bankszámlámon?
- 50.000 bazdmeg!
Móricka és Katika a homokozóban játszanak. Katika odaszalad anyukájához és kérdezi:
- Mi van Mórickának, ami nekem nincs.
Anya mondja:
- Fütyülője.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
- DE NEM SZÓL!
- Hogy hívják zenei nyelven a férfiak sliccét?
- ???
- Nyitány a Varázsfuvolához.
- Jó napot asszonyom... A zongorahangoló vagyok!
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!
Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
- Autó.
- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?
- Autó.
- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és árulja a testét?
- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.
- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...
Tanár a diákhoz:
- Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból. Hány csillag van az égen?
- 2.316.524. - feleli a diák.
- Hát ezt meg honnan vetted?
- Ez már egy második kérdés, tanár úr.
Két tehén nadrágot vásárol a boltban. Mondja az egyik:
- Bőő!
Mondja a másik.
- Honnan tudod, még fel sem prób

23684: Már jövőre lesz...

23682: Lesz öt éven belül cigány miniszterelnökünk.
Most én voltam büdös, undorító rasszista gennyömleny.

23682: Lesz öt éven belül cigány miniszterelnökünk.
Most én voltam büdös, undorító rasszista gennyömleny.

Nem vagyok fajgyűlölő, sőt vannak cigány barátaim... DE egy kicsit ez a cigány kérdés szerintem mindkét részről túl van lihegve... Azonban a következő szösszeneten piszkosul jót kacagtam...
BEVEZETÉSRE KERÜLŐ KORMÁNYINTÉZKEDÉSEK
Az utóbbi napok sajnálatos eseményei miatt (miskolci főrendőr cigányozása, a sarkadi Tesco lopások miatti bezárása és a Boldogon történt tűzoltónyugdíjas-búcsúztatón kitört tömegverekedés) az alábbi 18 pontos cselekvési programot dolgozott ki kormányunk az SZDSZ-szel karöltve.
1. Ha valakire rámutat az utcán egy cigány honfitársunk, haladéktalanul adja át minden értékét! Az igazi jogkövető ekkor lefejel egy közeli oszlopot vagy falat, hogy összeverésünkkel ne kelljen fáradoznia roma barátainknak.
2. Az ELMÜ köteles biztosítani a zavartalan áramlopásokat és biztosítani ezen honfitársainknak a biztonságos hozzáférést villanyóra nélkül.
3. Minden körzeti erdészet köteles kiállítani korlátlan fakitermelési engedélyt és átadni a helyi cigány kisebbségi önkormányzat képviselőinek a falopások elkerülése végett.
4. Aki bármilyen összetűzésbe keveredik cigányokkal (közlekedési vagy tettenérési) azonnal legyen öngyilkos, így szegény cigányoknak nem kell agyonverni ezentúl senkit.
5. Minden családi rendezvényre adjunk meghívót 50 fő részére a helyi cigány önkormányzatnak, így elkerülhető lesz, a hívatlanul beállító romák tömegverekedése. Ugyanez vonatkozik a vállalati rendezvényekre annyi különbséggel, hogy a meghívottak száma150-500 fő között kell lennie.
6. Nyíljanak „ROMA MARKET"-ek! Itt csak cigányok vásárolhatnak, mert nem lesz pénztár. Így nem kell többé a fárasztó lopásokkal tölteniük idejüket.
7. Minden 80 évét betöltött honfitársunk adja át ingóságait és ingatlanját a helyi cigányságnak! Ezután köteles öngyilkos lenni. Itt az igazi jogkövetők megszurkálják magukat, esetleg kinyomhatják a szemüket, az asszonyok pedig tegyék szabaddá nemi szervüket, hogy az arra járó cigány fiataloknak ne kelljen erőszakot alkalmazni.
8. Ne zárjuk többé ajtajainkat! Mindenünk, amink van, a cigányokat illeti. Aki ezt nem így gondolja, rasszista, antiszemita;…etc.
9. Lányaink, asszonyaink ellenkezés nélkül engedjenek a cigányok minden szexuális kívánságának! Így nem lesz többé erőszakos közösülés és ebből egy esetleges gyilkosság.
10. Újra dízelesítjük vasútvonalainkat, a HÉV és villamos hálózatot. Az így lebontott felső vezetékeket átadjuk a helyi cigányoknak, mert úgyis ők vinnék el.
11. Minden vállalkozó köteles védelmi pénzt adni a cigányvajdáknak. Ezt amúgy a pénzügyminiszterünk gyermekeitől tanulták a romák.
12. Duplájára emeljük a segélyeket és az adókat. Előzőeket az utóbbiból fedezzük, így nem terheljük szegény cigány barátainkat.
13. A cigánytelepek felszámolására elkülönített milliárdokat a duplájára emeljük és közvetlenül szétosztjuk a romáknak, mert a kapott lakásokat úgyis eladják és visszaköltöznek a cigánytelepre. Ehelyett legyenek ROMA LAKÓPARK-ok. (közvetlenül a roma-marketek mellett)
14. Nem szabad többé cigányt megbuktatni az iskolákban. Így lesznek végre cigány orvosok, ügyészek, mérnökök.
15. Mindenkinek kötelessége utálni a Magyar Gárdát és mindent, ami MAGYAR!
16. Legyen 5 éven belül cigány miniszterelnök!

A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni.
Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!

- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

23678: Apró hiba a sietség miatt, mert már harmadszorra gépeltem be a szöveget, hogy végre elfogadja. Jó, hogy valaki észrevette, köszi!:)
A kapkodás eredménye a rossz HE-J-ESÍRÁS.;-D

23675: és a muszájt is pontos j-vel akartad írni. Csak hogy tudd. ;)

Az orvosok a fehérítő szerekre esküsznek - minden orvos a hipókra teszi esküjét.
:)

A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. - A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. - A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. - A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát. - A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. - A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet. - A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.
A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt. - A nő felfedezi a pénzt...és utána megette az egészet a fene.

"a járm" helyett "a járműveken"-t akartam írni...

Tegnapi eset, muszály elmesélnem. Néha a járm olyan bliccelési módszereket látok, hogy ezt már oktatni kéne.:)
A szitu a következő:
Ülök a buszon, mellettem pedig egy szőke középiskolás leányzó a matek leckéjébe mélyedve. Jött az ellenőr, s megböködte a vállát, hogy kérhesse a bérletet. A lány egy pillanatra odafordult egy kurta mondattal, hogy "Gyorsan befejezem...", majd vissza a füzetére. Majdnem további fél perc - én már szánakoztam a szegény ellenőrön, de a csajszinak csak nem akaródzott előkotorni a diákját. Végül az ellenőr megunta, s a következő megállónál leszállt. A rákövetkezőnél meg én, s az ajtóban hátrafordulva még ennyit mondtam a csajnak, "A következő ellenőrnél én is élek a módszereddel."
Hát igy esett.
Másik eset - 3-as Metró, Lehel tér:
A szervezőkészség hiánya már fáj. Ha valaki esetleg nem ismerné, elmondom, hogy a Lehel téri aluljáróban négy lépcső van lefelé a peronhoz, egy sorban. Az aluljáró két végén lévő lépcsőket rendszerint teljesen eltorlaszolják, a két középsőnél viszont nem figyel senki (csak néha napján). Oda pedig gond nélkül be lehet slisszolni, mert az aluljáró felső szintje - értelemszerűen - bérlet nélkül is, bárkinek használható. Akkor épp nálam volt a bérletem, de aznap a szivathatnékom is.:)
Hát ezek a szép BKV-s élményeim. Akivel esett már meg hasonlóan vicces dolog a tömegközlekedésen, meséljetek..;)

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

"akkor lesz itt jó világ ha az 5 nyelven beszélő skinhead kalauz felsegíti a
munkában megfáradt cigányt a mágnesvasútra, amin gazdag
közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz
beszélőre, és közben Özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy megkérdezze ki lőtte le Demszkyt Orbán temetésén."

_Vettem egy különleges guminőt!
Ha felfújom Pamela Anderson, ha leengedem Medveczky Ilona!
:-)

Gyerek: Ez milyen virag?
Apa: Nem tudom.
Gyerek: Mitol megy az auto?
Apa: Nem tudom.
Gyerek: Milyen madar az ott?
Apa: Nem tudom.
Anya: Hagyd mar beken apadat, nem latod, hogy faradt?
Apa: Hagyd csak, ugy tanul a gyerek ha kerdez.

1 milliót érő kérdés!
A városban túlszaporodtak a galambok. Tűrhetetlenné vált a nagy
szemét, szarkupac és hordalék utánuk. A polgármester úgy döntött, hogy
1 milliót ad annak, aki kiirtja a galambokat a városból.
Jött is egy vállalkozó és így szólt:
- Én ingyért elintézem a galambokat, de van egy feltételem, mégpedig,
hogy senki nem fog kérdezni semmit. Ha mégis, akkor kell fizetni.
A polgármester beleegyezett.
- A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte mire
az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hová.
Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni de meg kell kérdeznem:
Nincs véletlenül a táskájában még egy sárga cigány is ??

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem

Tegnap délután egy fél hét eltelte után elgondolkoztam,hogy miért is
vagyok fáradt. Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most
végre megtaláltam az igazi okát!Azért vagyok fáradt,mert túl sokat dolgozom!
Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak.
Ebből 3,5 millió nyugdíjas,ami azt jelenti,hogy a maradék 6,5
milliónak kell elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak,ami azt jelenti,hogy a maradék 5,8 millióra
marad az összes munka,de 800 ezren a kormánynak dolgoznak,így marad 5
millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság.
Lenne még 4,5 millió aktív. 600 ezren még iskolakötelezett kor alatt
vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerőt,aki a parlamentben,
polgármesteri hivatalokban,állami támogatású intézményekben,
dolgozik,megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót,akire a tényleges
munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik
kórházban,van táppénzen,hozzájuk jön a félmillió munkanélküli,s máris
láthatjuk:pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja. . . és most
olvastuk a legújabb statisztikát:jelenleg 699. 998 ember van börtönben,ami
azt jelenti,hogy mindössze két emberre maradt minden munka:
Rám és Rád.
Te most éppen netezel...
Köszi

Egy csődör vágtat a réten. Látja, hogy egy szép kanca legelészik nem messze tőle. Odaüget, körbeszökdeli, nyerít és célzóan mondja neki:
- Szia. Tavasz van...
A kanca nem is figyel rá, tovább legelészik, mintha ott se lenne a másik.
A csődör még egyszer próbálkozik. Szökken párat, majd kacsingatások közben:
- Mondom tavasz van...
A kanca füle botját se mozdítja, mire a csődör begurul:
- Tudod mit, akkor lófaszt a seggedbe.
Mire a kanca:
- Jaaaaaaaa..., hogy tavasz van...

Inkább bemásolom, nem olyan hosszú:
Nyilvánosságra hozták pénteken a világ legostobább haláleseteit jutalmazó Darwin-díj 2008-as nyerteseit.
2008 legostobább halálesetei
Az első helyen az a brazil pap végzett, aki több száz héliummal töltött lufival akart repülési rekordot dönteni, de az Atlanti-óceán felé sodródott, és mivel nem tudta használni a pont az ilyen esetre magával vitt GPS-készüléket, képtelen volt megmondani a mentőalakulatoknak, hogy hol van.
Az 51 éves Adelir Antonio áprilisban szállt fel több száz héliummal töltött lufival, hogy megdöntse a 19 órás repülési rekordot. Eredetileg végig a szárazföld felett akart maradni, de a szél az Atlanti-óceán felé sodorta. A pap úgy gondolta, teljesen felkészülten vágott neki a kalandnak: hosszú időn át is kényelmes széket választott, mentőmellényt viselt, valamint műholdas telefon, és globális helyzethatározó (GPS) készüléke is volt.
Csak egy dolgot felejtett el: megtanulni a GPS-készülék használatát. Így amikor már mélyen a tenger felett járva telefonon segítséget kért, nem tudta megmondani merre jár. Ahogy a Darwin-díj fogalmaz: "a GPS helyett Istent követte, aki egyesen a mennyországba vezette".
A második helyezett egy olasz férfi lett, aki júliusban saját testével próbálta védeni drága sportautóját egy felé tartó vonattól. A 68 éves férfi egy lámpa előtti sorban araszolva rágurult egy vasúti kereszteződés sínjeire, és ott ragadt, mivel előtte nem mozdultak az autók. Amikor autója elé és mögé leereszkedett a sorompó, a férfi kiugrott a kocsiból, és el kezdett szaladni - a vonat felé, karját lengetve, hogy megállásra bírja. Harminc métert repült, és már nem tudták újraéleszteni.
Őt egy csehországi fémtolvaj követi, aki márciusban halt meg, miközben egy használaton kívüli épület liftaknájában fémkábelt akart lopni. A férfi a liftakna alján állva egy fémfűrésszel, izzadságos munkával vágta el a látszólag a semmibe vesző feszes kábelt, így már semmi nem tartotta az akna tetején lévő ellensúlyt, ami engedve a gravitációnak egyre gyorsulva csapódott a tolvajra.
Említést érdemelt még az a 46 éves brit férfi, aki egy olasz sípályán egy védőkorlátról levett habszivacsból készített alkalmi szánkó n csúszott le két barátjával. A hibát ott követték el, hogy ugyanazon a lejtőn kezdtek el erősen gyorsulva csúszni, amelynek védőkerítését megszabadították a puha anyagtól, és a kerítést pont a csupasz részén találták el. A brit férfi azonnal meghalt, miután lefejelte a kerítésoszlopot.
A Darwin-díjat 1995 óta osztják ki az adott év legostobább halált halt embereinek, ezzel a kitüntetéssel értékelve, hogy kivonták magukat az emberiség génállományából.

2008-as Darwin díjazottak:
http://www.boon.hu/hirek/Nemzetkozi/cikk/2008-legostobabb-halalesetei/cn/haon-news-charlotteInform-20090207-1139462162

Fickó elmegy a pszihológushoz, hogy szexmániás. Hát az orvos elővesz egy
papírt, rárajzol egy kört majd megkérdi:
-Mit lát ezen a képen?
-Egy p*nát.
Az orvos rajzol egy négyzetet:
-És ezen?
-Egy p*nát.
A doktor megvakarja a fejét, de most egy háromszöget rajzol a papírra:
-Ezen mit lát?
-Egy p*nát. - hangzik a válasz harmadszor is.
-Hát uram, ön tényleg szexmániás...
-Én vagyok szexmániás?! Maga rajzolgat pinákat!

23661:
OFF
neked csak eggyel kellett volna visszaolvasni :) bocs, ez magas labda volt
ON
málnaízű és átlátszó, mi az?
macifing

23657:
Néha, könyörgöm néha olvass is vissza, ne csak copy-zz!
Febr. 06. 16:58
Nem egészen ÖT óra.
Csak 13 hozzászólás.
Nem olyan bonyolult, hidd el!
Tudjuk, hogy csak jó fej akartál lenni, de hidd el nem te vagy az egyedüli, aki más topicokat is olvas.

23657: csak vissza kellet volna olvasni és ez már megvan

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?

A szöszi átmegy a barátnőjéhez, Julcsihoz és csodálkozva látja, hogy egy majom is van a lakásban. A majmot Julcsi Gézától kapta pár napra megőrzésre, amíg Géza elutazott.
Szöszi: - De cukiiii! Kitől vaaan?
Julcsi: - A Gézától.
Szöszi: - Miért nem védekezteteeek?