>
> Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket
megműtött, arra gondolnak, hogy
> valami díszt készítenek a kocsira.
Már csak ezzel tudják meghálálni a
sok
> jó tettét. Ezért
készítenek a kocsira egy szívet. Amikor
megy a kocsi, az
> egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle
a másik:- Min nevetsz?
> -Semmin, csak elképzeltem a saját
temetésemet. Ugyanis én
nőgyógyász vagyok.
>
>
>
> Orvos: Gratulálok a
bátorságához! Az operációt
hősiesen állta, de a műtét
> előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a
nővérekkel, kiabált,
> káromkodott...
> Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr,
hiszen én csak az ablakot jöttem
> megtisztítani...
>
>
>
>
>
>
> A bankrabló elkiáltja magát:-
Mindenki a feküdjön a padlóra!
> Aki ott tartózkodik, mind leveti
magát.
> Nyissák ki azonnal széfet!
> Ki is nyitják neki, belenéz:- Egy
pohár tej!?
> A rabló fogja és megissza. -
Nyissák ki a következő széfet!
> Kinyitják neki, megint csak egy pohár
tej. A rabló fogja és megissza.
> A negyedik széfnél a helyzet ugyanez,
ismét egy pohár tej.
> A rabló most már felbosszantja
magát:
> - Most már aztán mondják meg
melyik széfben van a pénz, mert valakit
> lepuffantok!
> - Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi
spermabank vagyunk!
>
>
>
>
>
>
> A négernek levágja a
fűrészgép a középső
ujját. A kórházban az orvos
> fölajánlja, hogy egy halott fehér
ember ujját visszavarrja az
> elroncsolódott ujj helyett és a
műtét sikerül is. Pár
hónappal később a
> néger a villamoson utazik, amikor
odaáll mellé egy idős néni.
Végigméri a
> feketét, aztán barátságosan
megveregeti a vállát és hamiskás
mosollyal
> megjegyzi:
> - Na, kéményseprő úr,
látom, ma odahaza ebédelt!
>
>
>
>
>
>
> Kivágódik az ajtó és a
rendelőbe egy eszelős tekintetű
férfi ront be:
> - Doktor úr! Nem áll fel a farkam!!!
> - Miért, dugni jött?
>
>
>
>
>
>
> Doktor úr, segítsen rajtam, erős
hasmenésem van!
> - Citrommal próbálkozott már?
> - Persze, de ha kiveszem, ismét
hasmenésem van!
>
>
>
>
>
>
> A kilencven éves Szabó bácsi
ellenőrző vizsgálatra megy az
orvosához.
> A doki megvizsgálja, és így
szól:
> - Szabó bácsi, úgy látom,
nagyszerű egészségnek örvend.
Lelkileg is
> minden rendben? Jár-e még templomba?
És milyen a viszonya Istennel?
> - Jól vagyok, köszönöm.
Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
> Képzelje, doktor úr, minden éjjel,
amikor kimegyek a fürdőszobába, az
> Úr még fel is kapcsolja nekem a
lámpát, és amikor visszamegyek az
> ágyamba, akkor meg leoltja.
> Meghökken ezen az orvos, és
délután felkeresi az öreg
feleségét:
> - Azért jöttem, hogy elmondjam,
Szabó bácsi fizikailag teljesen
> egészséges, de amikor
beszélgettünk, valami furcsát mondott
Istenről.
> Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re,
felgyullad a fény, aztán
> meg kialszik?
> A néni felsóhajt:- Jaj, Istenem,
már megint a hűtőszekrénybe
pisilt
>
>