vicc humor

23625: Ez nagyon nagy!:) Nahh igen, addig őszinték az emberek, amíg gyerekek!:)

ügyes gyorshajtó beszéde a bíróságon: :D
Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon :
Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette. Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi Franciaországot is a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h
sebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei.

GYEREKEK A HÁZASSÁGRÓL
Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például, ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)
Hány évesen kell megházasodni?
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat (Kamilla, 10 éves)
Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl., ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak. (Dénes, 8 éves).
Szerinted mi a közös a szüleidben?
- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)
Mit csinálnak az emberek a randevún?
- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük
egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz.(Yvette, 8 éves)
- Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)
Mit csinálnál az első randin, ha rosszul sülne el?
- Hazaszaladnék, és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9 éves)
Mikor szabad megcsókolni valakit?
- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Misi,7 éves)
Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves) !!! J
Hogyan működhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricsi, 10 éves)

23616: Pecás,ez a hónap vicce !!:D

23622: tömött busz: sötét paraszt

Kimegy a Duna TV egy paraszthoz, hogy lefilmezzék, hogy milyen egy napja a földeken.
- Elmesélné, hogy itt milyen egy napja? -kérdezi a riporter.
- Há persze! -mondja a paraszt. Reggel főkelek. Benyomok egy felest....
- Na, de kérem! Kicsit kultúráltabban! Például olvas egy újságot. -szól a a riporter.
- Jó. Reggel főkelek. Olvasok egy újságot. Délben a legelőn az állatokat legeltetve az ebédhez olvasok két újságot, de mire megyek haza bezár a könyvtár ezért beugrok a Józsihoz. Neki van egy nyomdája!
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Ezt még a fizika tanárom mesélte:
rendőr vizsgázik.
-Mi a vezeték neve?
-Kábel
-Keresztneve?
-Feszület
-Na húzzon!
-Húúú
-Magának mi baja?
-Szülővárosom

A tanítónéni kérdi az iskolában a gyerekeket, milyen szokatlan dolog történt velük. Móricka jelentkezik:
- A nagybátyám múlt héten beleesett a kútba.
- Jaj, szegény - mondja a tanítónéni -, remélem jobban van!
- Gondolom jobban, hisz tegnap óta nem kiabál.
Szőke nő vesz egy mosógépet. Átmegy hozzá a szomszédja.
- Te miért vagy meztelen?
- Azért, mert a használati utasítás azt írja, hogy az első mosást ruha nélkül kell végezni.
Megbízható szobafestő olcsón vállal munkát. Hívjon, házhozmegyek!
Mért fogyókúrázik a zebra? - Mert vigyáz a vonalaira.

"Gyurcsány hazatér a NAGY csúcstalálkozóról. -Uraim,jön a világvége!
-De ne nyugtalankodjanak,dőljenek hátra,hisz mi 50 évvel le vagyunk maradva!!! "
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.
Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre.
- Kezét csókolom aranyos. Hány éves magácska? -fogadja a jószívű felvételiztető.
A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit...
- Huszonegy - közli vagy másfél perc múlva.
- Hm. És milyen magas tetszik lenni?
A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:
- Százhetven vonalka.
A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni...
- Izé... hogy hívják magácskát?
A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:
- Dolly!
- És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?
- Hát amíg végigdúdoltam, hogy "Happy birthday to you... Happy birthday to you... Happy birthday to you Dolly..."
Skinhead-ek mennek az utcán, kezükben baseball ütő.
Megállítja őket a rendőr.
-Hová mentek azzal az ütővel?
-Játszani!
-Hol a labda?
-Még a cigány nyakán!!!

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- ???
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

*Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punkcsávó a
> szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan.
>
> Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi:
>
> - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
>
> Mire az öreg:
>
> - Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt.
>
> Azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...

Szerintem nagyon jó! Én még most is röhögök rajta:
Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre".Megígértem a férjemnek,hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.De a buli túl jól sikerült,koktél,tánc,még több koktél és az idő elszaladt.Végül hajnali háromra értem haza,mondanom sem kell,hulla részegen...Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a kurva kakukkos óra rákezdte:KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK,Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem.....és kakukkoltam...még kilencszer."Megúsztam egy veszekedést"-gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért-szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt,hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok,még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte,hánykor értem haza,lazán válaszoltam,hogy pontosan éjféli 12-kor,ahogy megígértem!Nem szólt semmit,sőt,még kételkedni sem látszott.Na ezt megúsztam,CSODÁS!!!!...gondoltam......mikor megszólalt:_Apropó,ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!-Igen?és miért szerelmem-kérdeztem remegve.Mire ő:-Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan,de utána azt kiabálta,hogy "BASSZA MEG!!!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót,másik hármat kakukkolt,miközben majd megszakadt a röhögéstől.Utána még egy kakukk,majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából,aztán egy fingás kiséretében egyszerűen elaludt.Ennyi.Mit szólsz hozzá,drágám???

A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az, az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban?
- Ez a hazánk, kisfiam!

23596: Nesze vazze, ebben nem sok politika van! Ez neked való! Viccet azt nem írtál,de szét offoltad a topikot.
Móricka elújságolja otthon:
- Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.
- Téged? - kérdi az aggódó papa.
- Igen. Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.

23610:
Elég gyenge csak régen mindig ez volt a kezdővicc... szóval
Megy a nyuszika az erdőben csattogó puncival.
Arra megy a róka.
- Nyuszika, hát neked meg mér csattog a puncid?
- Hááát, mert együtt háltam az elefánttal...
Erre a róka veszettül elkezd röhögni:
- Hahaha! Dehát az elefántnak ilyen pici fütyije van!
Nyuszika hüppögve:
- Jó, de meg is ujjazott...
Bocs

Hogy vicsorog a műszerész?
- Girrrrosssszkóóóóp

23611: Biztos így van, de szerintem ez nem politikai topic. Én is tudok nagyon rossz csótány viktoros vicceket mégsem írom. :D

23609: Ha Gyurcsány lesz a végén, akkor egyáltalán nem vicces.... :)
(Madarasi Úr valószínűleg a fiatal baloldal alvóügynöke, aki éppen ma aktivizálta magát.) (Egyébként az említett viccek tényleg szarok, de ezt minek megjegyezni? Van itt annyi szar vicc, mint égen a csillag...)

23609:
a keztdet jo, de, hogy megy tovàbb......kocka ?

Tudok egy jó viccet!
"Megy a nyuszika az erdőben csattogó puncival"
Így kezdődik...

23580: Ez sem vicces.