vicc humor

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket és
azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben
laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de
akkor ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett
ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazmaTV,
mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek
reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az
ügyvédem pedig elintézi hogy megint ne legyen pénzed.

23775: Nertél!Valóban eltévesztettem!

23774: Ez tényleg végtelenül vicces, de nem hiszem, hogy ide akartad írni..

Üdv,Györgyi!Bocs,hogy zavarok,de ezt nemtudom kihagyni.Én is a Richternél dolgoztam és dolgoztam az FMV.-nél is.Igaz már két és fél éve abba hagytam a munkát.Az FMV-nél a 13-as üzemben voltam.A Richternél a Müszer,Automatikánál mint müszerész 2006 jun,30ig.Kérlek irj magadról.Üdv,Lali.

A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!
A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a
következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi
szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a
moziban ülök?!
Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy
idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?
A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?
- Miért néz a szőke nő pornófilmet?
- Mert várja a végén az esküvőt.
Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul
szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg a
magasságát és a helyzetét!
- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.
Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor
észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a
szoknyája alá.
- Nahát, maga valójában nem egy úriember!
- De úgy látom, maga se valódi szőke!
Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és
megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért idei nincs?

-Miről lehet megismerni a repülő nyulat?
-???
-Sast visz a hátán.
Az autóst megállítja a közlekedési rendőr.
-Közlekedési ellenőrzés.Kérem a jogosítványát!
-Cseszd meg! Nálatok van!
Katolikus iskola.Valaki az órán fütyörészik,mire a tanár:Álljon fel a fütyülő,ha nem fér a bőrébe.
Mi a kocsmai sztriptíz?
A kocsmáros lehányja a ruháját.
Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
Három.Két here és egy dolgozó.
Miért van több ember,mint majom ?
Az ágyban könnyebb kefélni,mint a fa tetején.

Egy lehallgatott beszélgetés!!!
Nyilvánosságra került a Nemzetbiztonsági Hivatal által titkosszolgálati eszközökkel rögzített, a veszprémi gyilkossággal vádolt Raffael Sándor és Sztojka Iván között folytatott beszélgetés hanganyagának gépelt változata.
Időpont: 2009. január 8.
Helyszín: az Enying határában található sűrű bodzás rész.
Sz.I: Te hány vödörrel szedtél ma?
R.S.: Én? Én már a negyediknél járok.
Sz.I: Hogy a rák essen beléd, hogy csinálod? Én még csak kettőig jutottam.
R.S.: Rázd le a havat a bokorról, úgy jobban látszanak a szép érett bogyók.
Sz.I: Rázza a ló, így is majd´ lefagy a kezem. Na, várj csak, véletlenül itt van a kabátomban egy szamurájkard, ezt direkt erre a célra vettem.
R.S.: Komám, azért az nem semmi, hogy a sok hülye gádzsó még nem jött rá, hogy egész évben milyen jó pénz van ebben a bodzázásban.
Sz.I: Ja. És még adózás után is milyen szépen marad!
R.S.: Mondtam, már? A múlt heti leadott bodzabogyóból vettem egy Audi4-est!
Sz.I: De szemét köcsög vagy! Miért nem mondtad, akkor nem az én BMW-mel jöttünk volna ki!
R.S.: Azért, mert az Audi csomagtartója nagyobb. Különben is a BMW-n nincs tetőcsomagtartó a vasaknak.
Sz.I: Hú, de jó, hogy mondod. A ménkő essen bele! Elfelejtettem bemenni a hivatalba a vállalkozói igazolványomba beíratni a bodzázás mellé a vasazást is.
R.S.: Nem baj, akkor még ezen a héten is az én nevemre kérünk számlát a vastelepestől.
Sz.I: Tényleg, a múlt heti számlát beküldted már a Tiszta haszon programra?
R.S.: Ja, ja, de nem nyertük meg az 1 milliót!
Sz.I: Fenébe! Nincs szerencsénk. A könnyen jött pénz nem a mi formánk. Marad nekünk a munka meg a verejték. Csak azt sajnálom, hogy télen ilyen korán sötétedik, pedig csinálnám egész este 10-ig is.
R.S.: Lehet, hogy holnap kihozunk néhány reflektort. Ha jól haladunk, februárra kész lesz az új rózsaszínű házam, meg a kőoroszlán os kerítés.
Sz.I: Figyelj már! Ott az akácfa alatt milyen fain vashulladék van! Lehet vagy 20-25 kg. Így már talán nekem is sikerül majd befejezni a márványkandallót!
R.S.: Megy itt minden szépen rendben. Bodzázgatunk, vasazgatunk. Mindig megmondtam, hogy a becsületes munka meghozza gyümölcsét!
Sz.I: Így igaz, de a parasztok mégis utálnak bennünket.
R.S.: Ne is törődj vele. Irigyek meg rasszisták ezek mind!!

23769:A 8.-ik széket kihagytad!Na és a sorban elfér?

Mi áll Falusi Mariann mozijegyén?
10. sor, 6-7 szék.

A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik.. nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!

Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...

Akkor lesz itt jó világ, ha az 5 nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnes vasútra, amin gazdag közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz beszélőre, és közben özvegy Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy megkérdezze, ki lőtte le Demszkyt, Orbán temetésén.

Idõs házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy
szeretkezni fognak.
Néni bemegy a fürdõbe, hogy kicsit elõkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta õsz a szõre... és gyorsan befesti
feketére...majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdõbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd be=
megy a
szobába felhajtja a lepedõt és meglátja az öregasszonyt korom
feketében...
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol...

http://jatekok.napiszar.com/play/306/vicces/Color%20Vision

Jó napot, van könyvük Szlovákia történelmérõl ?
-Igen van, de nem fontos bejönnie, mert ha kell, a tartalmát elküldöm SMS-ben.

Találkozás:
>> Nyuszika és a róka találkoznak az erdõben. Nyuszika köszön:
>> - Szia vöröske!
>> - Te engem ne vöröskézz le!
>> - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!
>> ************************************************
>>
>> Elõzõ munkahely:
>> A HR-es kérdezi az új titkárnõt:
>> - És mondja, az elõzõ munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
>> - ??? Nálunk az elõzõ munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!
>>
>> **************************************************
>>
>> Margarin:
>> Két egér beszélget a kamrában:
>> - Rád fog esni a margarin!
>> - Rámamargarin?
>> ***************************************************
>>
>> Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
>> Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
>> - Benn vagy még az ágyban?
>> - Benne, de kelek.
>>
>>
>> ************************************************
>>
>> Trükk:
>> - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud
>> elaludni?
>> - Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
>> - Tényleg? Csak háromig?
>> - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
>>
>> *************************************************
>>
>> Bevásárlás:
>> - Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
>> - DENEVÉRESET???
>>
>> **************************************************
>>
>> Egyenlet:
>> - Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
>> - Nem. Két ismeretlennel.

Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak
besétál a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
-Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie.
Miután elolvastam, visszaírtam:
- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy
Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió USD található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból...

A legfrissebb hírek szerint a NASA állítólag már bejelentkezett,
hogy
megvásárolja Gyurcsány Ferenc arcát borító bőrszerű anyag
szabadalmát. Azt
mondják, hogy az űrsiklók hővédő kerámiapajzsa ehhez képest
egy
nejlonzacskó.

Dr. Marc Faber, befektetési guru, saját gazdasági lapjában:
"A központi kormányzat mindannyiunknak ad kb. 1.000 $-t. Ha ezt a pénzt elköltjük a Wal-Martban, a pénz Kínába kerül. Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül. Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Mexikó-é, Hondurasé és Guatemalá-é lesz. Ha kisfogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül. Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra köljük, akkor a pénz Taiwanra vándorol és nem segíti az amerikai gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Amerikában, ha kurvákra és sörre költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek. Én ehhez tartom magam..."

Kisbéka az anyjához.Anyu,kimehetek a rétre játszani?? Igen,de ne felejtsd el felvenni a gólyaálló mellényt!

Hazamegy az órás. Mit mond a feleségének?
-Drágám, karóra!

Boszorkány. . .
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A Madam végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a
műfogsorom is!

Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?

Szőke nő a férjének:
- Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!
- De hát mi csak az első emeleten lakunk!
- Nem baj, majd hatszor ugrok!

Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
- Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom, fiam.

Megy az úton a hegedű és a tok. Köszön a tok:
-Szevasz hegedű!
-Szevasztok!

Székely és a fia egy ágyban fekszenek. Megszólal az öreg.
-Micsinyász, fiam?
-Maszturbálok idesapám!
-És jó?
-Hát, nem igazán...
-Akkor talán a sajátoddal próbálkozzál, fiam!

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen
a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád fiam, de szerintem megharap...