vicc humor

A melltartó szól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!!

Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A
madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és
utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó
részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim
hiába...
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért
ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt...
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefingott s kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!

Egy ifjú riporterhölgy az a feladatot kapja, hogy készítsen interjút egy marhatenyésztővel a kergemarha-kórról.- Jó estét, Uram. Információkat szeretnék gyűjteni a mostanában elharapódzott kergemarha-kórral kapcsolatosan. Van valami elképzelése arról, hogy mi okozhatja?
A marhatenyésztő végigmérte a riportert, majd így szólt:
- Tudja Ön azt, hogy a bika évente egyszer hágja meg a tehenet?
A riporter meglepett hangon válaszolt:
- Nos, Uram, ez egy új információ, de mi köze ennek a jelenségnek a kergemarha-kórhoz?
- És Hölgyem, azt tudja-e, hogy egy tehenet naponta kétszer fejnek meg?
- Uram, ez egy igen hasznos információ, de árulja el kérem, mi köze van a témához?
- Rögtön a tárgyra térek, asszonyom. Képzelje csak el, hogy napjában kétszer is eljátszanak a melleivel, viszont évente csak egyszer kefélik meg, maga nem őrülne bele?

Anya beszélget a tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is
el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen, anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

http://iwiw.hu/pages/forum/topic.jsp?topicID=3880702
Torma Erzsike prófétanő és eszméi rajongói klub!
Nagyon nagy poén!
Egy teljesen képtelen szekta és annak hibbant vezeteője! Röhögjetek rajta!

"Soha ne tartsd vissza a szellentésedet, mert az végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötleteid"

Jegyzőkönyv:
- Mikor történt az eset?
- Kedden.
Jegyzőkönyvíró a háttérben
-Psszt! Józsi, hány d-vel írják a keddet?
-Mittomén, írd szerdára.

Paraszt bácsi bemegy a városba, ami baromi messze van. Vesz egy magbikát, de már késő van, úgyhogy ki akar venni egy szobát a panzióban. De sajnos a panzióban nincs üres szoba. Azt tanácsolják neki, hogy menjen el egy kuplerájba, ott biztos kap szobát! Ember talál egyet, és kivesz egy szobát egy nővel. A bikát is felviszi a
szobába, mert nem akarja, hogy valaki ellopja. Eljön a sötét éjszaka, elkezdődnek a nyögések. Egyre vadabbak. Ez így megy egész reggelig. Reggel aztán a Madame odamegy a prostihoz aki a papával volt.
- Mondd, mi volt az a nagy hancúrozás az éjjel? Ilyen jól ment a papának?
- A fenét! Az öreg az első menet közepén kidőlt, de az a viking...

Bibliai hangosbemondó:
- Jónást várják a halban!
- Mama! Kinyalhatom a csészét?
- Kuss legyen, húzd le!
Egy szivarozó kisfiú és egy rágózó kislány játszanak a téren.
- Akarsz orvososdit játszani? - kérdezi a kislány. A kisfiú kifújja a
füstöt, és így szól:
- Nem. Inkább köpd ki a rágódat, elnökösdit akarok játszani...
ános gazda hazafelé menve látja, hogy a szomszéd Jóska éppen keféli az ő szűz Juliska lányát egy szénakazal tövében.
Felháborodva rohan az ügyvédjéhez, hogy a törvény erejével szerezzen elégtételt a lányán ért szégyenért. Keresetlen szavakkal elmondja mit látott, de az ügyvéd kioktatja:
- Gazduram, ilyen szavakkal nem lehet az esetet a bíróságon előadni, ott nagytekintélyű emberek ülnek, akik nem szeretik a közönséges, durva beszédet. Magának azt kell mondani, hogy szemtanúja volt annak, amikor a szomszédék Jóskája elővette a hímvesszőjét, behelyezte a maga Juliska lánya szeméremajkai közé, és ezáltal
látta, hogy nemileg közösültek. Érti?
- Értem én kérem, hogyne érteném, bízza csak ide az ügyvéd úr, nem lesz ott hiba a beszéddel!
Eljön a tárgyalás napja, a bíró felkéri János gazdát, mondja el, mi a panasza.
- Hát kérem, az úgy volt, hogy mentem haza a mezőről, és látom ám, hogy a szomszéd Jóska a szénakazal tövében elővette azt a hímes
nagy f...szát behelyezte az én Julis lányom szemérmetes nagy pi..jába, és bár az ügyvéd úr azt állítja, hogy némileg közösültek, én tisztán láttam, hogy b...tak!

basszus, ezt nézzétek meg, nagyon durva...
http://www.youtube.com/watch?v=i5UVCpj-iKg
(magyar felirattal)

5 éves kiscsávó téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült:
Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!

Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba.
A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
- Menj, tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába, az ágyba.
- Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget.
- Meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
- Azt hiszem az én nőm már halott volt.
- Hogy-hogy, halott?
- Honnan képzeled ezt?
- Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
- Lehetett volna rosszabb is!
- Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
- Boszorkány!
- Honnan veszed ezt?
- Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon!
- Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele, egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok. - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva, nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem szocialista politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi, egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de most már én tehetek róla!

Találós kérdés:
Egy anya 21 évvel idősebb, mint a gyereke. 6 év múlva az anya ötször olyan idős lesz, mint a gyerek.
Hol van most az apa?
Megoldás:
A: anya életkora
B: gyerek életkora
A=B+21
A+6=(B+6)*5
ebből
B+21+6=(B+6)*5
B+27=5B+30
-3=4B
B=-3/4
Vagyis, a gyerek -3/4 éves, azaz 9 hónap múlva fog megszületni. Tehát az apa éppen az anyán fekszik...
Bámulatos dolog ez a matematika.

Legyen egy rövid is:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

Hogyan legyél trendi iwies-es:
- A "magamról" rovatba legalább 5 sort írj és minimum 10 smile-t (ha valami betűkből kirakott gagyit is bemásolsz, még jobb), illetve az alapmondatot ki ne felejtsd, "Ha ismersz, úgyis tudod milyen vagyok" ...
- Képeid között mindenképpen legyen egy tükörből (lehetőleg
sajátkezűleg) készült kép, de még menőbb, ha vakut is használsz. Ezen képek neve kötelezően "Én", ha több is van, jöhetnek a bővítmények (kevésbé kreatívak számára: "Én1", "Én2"...)
- Ha gyúrsz, kötelező a félmeztelen kép, de még jobb, ha egyenesen a konditeremben készült.
- Ha nem múltál még el 18, alap, hogy az egyik képen részeg legyél, és lehetőleg sörös vagy röviditalos üveget tarts a kezedben a fényképező felé hadonászva (ha részegen alvós, hányós kép is van, feltétlenül fent a helye...)
- Születési névnél figyelj oda, a születésed évét kell írni, véletlenül sem a neved!
- Lányoknál kötelező legalább egy olyan kép, amelyiken a mellek természetellenesen összenyomva látszódnak, ha ehhez még szexi csücsörítés, pucsítás, pléjmétes nézés is társul, még jobb.- Legyen legalább 5 kép a legjobb 'foreverfriends'-ekről (havonta cseréld!), mindegyik aláírásaként legyen ott a zárójeles 'L' betű. '(L)' kitétele kötelező akkor is, ha a baráttal, barátnővel készült közös kép feliratán törjük a fejünket.
- A profilunkban használjuk a 'naon', 'oan' és 'szerizlek'
kifejezéseket, minél többször
- Ha szakítottál, írj ki naponta sok-sok versidézetet (ha tudsz ilyet), hogy mindenkivel tudasd a fájdalmad. Ha éppen jársz valakivel, akkor is.
- És a legfontosabb: naponta írj az üzenőfalra minél több érdektelen és értelmetlen üzenetet, ami csak egy embernek szól!
- Ha tizenéves vagy, mindenképpen "özvegy"-et írj a családi állapothoz.
- Az "amikor dolgozom" és "amikor nem dolgozom"-hoz írd a "dolgozom" és "nem dolgozom" kifejezéseket, mert arra úgysem gondolt senki előtted még, és vicces.
- Ha meg tudod oldani, valami "ügyeskezű" haverral csináltass az egyik képedből animált gif-et, amin szívecskék röpködnek körülötted és villódzik minden.
- Az üzenőfalra MINDEN NAP küldj köszöntést az éppen aktuális névnaposnak, de csakis személytelenül, például "boldog névnapot minden Lórántnak!"

Felirat egy kocsmában:
"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!"

Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor hogy fogunk tovább menni?
- Részegen!

- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
- Te, komám, mikor születtél?
- 1961 február 3.-án.
- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
- Seattle-ben.
- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
- Az Abraham Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...

Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:
- Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?
- De hiszen maga az!
- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...

Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt. Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is...

Két részeg beszélget:
- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

Az egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta.
Az anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
- Pálinkát!

A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!

- Miből készült a trójai faló?
- ???
- Kibaszásból.

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, es nem tudjuk,
hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki
Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman
elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörödne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét
odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?