vicc humor

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel.
Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét: -A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt...

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát. - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doki.
- Mi van??? És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?

Férj és feleség beszélgetnek:
- Szívem, játszadozzunk egy kicsit...
- Nem lehet, terhes vagyok.
- Akkor csak megújjazlak.
Megújazza, megszületik a gyerek, odamegy az apjához és elkezdi nyomkodni az apa fejét.
- Ez neked jó???!!!

A melltartó szól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom ....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le !!!

23802: Júúúúúj, ez kegyetlen!!! Antinő-vicc a köbön.:D :D :D

Ádám és Isten konzultálnak a Paradicsomban...
- Istenem én olyan magányos vagyok.Tudnál nekem teremteni egy társat aki elűzné végre a magányomat?
- Persze gyermekem-válaszolt az Úr-de ehhez kellene a májad,az egyik veséd,a léped,a nyelved,az agyad és a bal lábad...
- Hmmm.....és mid van egy oldalbordáért?

Felmérés
________________________________________
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin.
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken.
A nők 36%-a napozik meztelenül.
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat.
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet.
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben.
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot.
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni.
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában.
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!
Következtetés:
A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász.

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Ilyenkor általában dolgoznak...

A hitelválság mélyül. Nemrég kölcsönadtam az öcsémnek egy százast pár
hétre, és most kiderült, hogy én vagyok az ország negyedik legnagyobb
hitelezője.

Ön az MSZP székházat hivta! Sajnálatos módon, a bontás belüröl kezdődött el, és összeddölt! Ha van türelme, várjon. Kérem ne röhögjön !

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel
a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve
lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét.
Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal
és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze, vazzeg, edd egyedül!

Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy
> egy szép,
> piros, Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
>
> Rendben. - mondja a mester és
> elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól:
>
> - Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám?
> Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis
> garázst, és
> ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrarival.
>
> A férfi meghökkenve mondja:
>
> - Na de mit képzel?! Én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem!
>
> Elkezd hebegni a mester: - Jajjajj! Elnézést kérek! Nem akartam
> megsérteni.
>
> Csinálja tovább a kocsit, majd így szól a végén:
>
> - Uram, ez nagyon jól sikerült!
> Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
>
> - Traktort?!
>
> - Persze. Ha elakad a Ferrárival a szarban, legyen mivel kihúzni!

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel.

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az o dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem!
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában .
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

- Mi a közös a nőben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.

Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi:
- Ki a gyerek apja, talán a Jenő?
- Nem, dehogy!
- Akkor a Józsi?
- Nem.
- Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg!
- Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

A világ legrövidebb könyvei (by inter ):
Julio Cesar: A nálam kisebb fejű emberek...
Maicon: Nyugodt pillanataim...
Cordoba: Okos szereléseim...
Materazzi: Akik engem szeretnek...
J. Zanetti: Nemzetközi sikereim...
Cambiasso: Szép napjaim a Biancoknál...
Muntari: Amikor még nem könyököltem...
Stankovic: Pengés megoldásaim...
Adriano: Absztinens voltam...
Ibrahimovic: Akiknek nálam nagyobb az arcuk...
Toldo: Meccsek, amelyeken védtem az utóbbi 6-8 évben...
Burdisso: Nyugalom a drukkerek körében, ha pályán vagyok...
Vieira: Az év amikor nem voltam rekorder a lapok tekintetében...
Cruz: Idények amikor 15-nél több meccsem volt...
Quaresma: Miért értem az Internek 28 milliót...
Balotelli: Akik szerint az IQ-m több mint 11...
Mourinho: Szimpatikus megnyilvánulásaim...
Moratti: Trófeáim száma...
Inter: 1960 utáni nemzetközi eredményeim...
Ibrahimovic: Szabályos góljaim az elmúlt két évből
Balotelli: Fő a tiszteletteljes viselkedés
Adriano: Nem kézzel szerzett találataim
Moratti: Olasz bírók, akikkel még nem kötöttem üzletet
Mourinho: Amiben jobb vagyok Mancininél
Mourinho - Barátaim
Adriano - Érvényes góljaim a Milan ellen.
Materazzi - Szabályos szereléseim Inter mezben
A torinói Juve szurkolók telefonkönyve
Moratti - Elismerő szavak
C. Ronaldo - Óvatos vezetőknek
Carlos Tevez - Sikereim a modellszakmában

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

Egy öreg bemegy egy kupiba,fizet s a matrona oda adja a legcsinosabb lányt. Bemennek a szobába:-Na mozgás öreg,vetközz!-igy a kurva.Levetközik az öreg,a kurva meg kihajitja az ablakon az öreg összes ruháit.-Megörült maga,majd mit veszek magamra?-kérdi az öreg. -Nyugi,egéssz éjjel fogunk szexelni,reggelre majd ugyis nagyok lesznek azok a ruhák. Levetközik a kurva is,az öreg fogja a ruháit és kidobja az ablakon.-Na most bosszúból dobta ki? -A ne nem,csak mire nekem feláll a farkam,addigra teljesen más lessz a divat!

Baleset Irakban
Egy amerikai járőr Irakban elhajt az autójával két sebesült mellett, akik az árokban fekszenek öntudatlanul. Az egyikük egy angol önkéntes, a másik egy iraki lázadó. Az amcsi elsősegélyben részesíti őket, mire magukhoz térnek, és az amerikai megkérdezi őket, mi történt: "Hát - magyarázza az angol -, itt járőröztem az út mentén, amikor beleszaladtam ebbe az irakiba. Egymásra fogtuk a fegyverünket, és én ráüvöltöttem: "Szaddam balfasz!". Erre ő üvöltött rám: "George Bush seggfej!" Aztán ott álltunk sokáig, egymás kezét rázva, amikor egy teherautó elütött minket.

Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint. És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.

Rövid szerelmi történet egy vonaton...
A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a vonaton.
Kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kéréssel:
"Hölgyem, sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!"
"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."
"Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.
"Akkor jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!"

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!

Te rezső,miért vagy feketében? Mert meghalt az asszony. És miért vagy összekarmolva? Mert nemigen akart.

Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik, tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről.
Nincs mese kihívják a burkolót. A burkoló odaguggol a nő elé és elkezdi szopogatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál?
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszednem...

Gyurcsányságok
- Honnan veszi Gyurcsány a programját?
- A Himnuszból: Jókedv el, bőség el.
Gyurcsány Ferenc, miniszterelnök a jósnőnél.
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után megszólal:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári... de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap Nemzeti Ünnep lesz.
- George Bush büszkén mondja német és magyar kollégájának, hogy az amerikai emberek átlagban 3 ezer dollárt keresnek. 2 ezerből meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli mire költik a maradék ezret
- Angela Merkel: a németek 2 ezer eurót keresnek, 1.500-ból meg lehetélni, az államot nem érdekli mire költik a maradék 500-at. - Gyurcsány Ferenc: A magyarok 100 ezret keresnek, 150 ezerből meg
lehet élni, az államot nem érdekli, honnan szerzik a maradék 50
ezret...
- Rákosi Mátyás : Aki nincs velünk, az ellenünk van.
- Kádár János : Aki nincs ellenünk, az velünk van.
- Grósz Károly : Aki velünk van, az is ellenünk van.
- Gyurcsány Ferenc: Aki még mindig velünk van, az nincs magánál.
A legfrissebb hírek szerint a NASA állítólag már bejelentkezett, hogymegvásárolja Gyurcsány Ferenc arcát borító bőrszerű anyag szabadalmát.
- Azt mondják, hogy az űrsiklók hővédő kerámiapajzsa ehhez képest egy nejlonzacskó.
Két kisnyugdíjas beszélget:
- Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrelviszont szeptember óta hat kilót fogytam.