vicc humor

> Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de
> ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani
> kezd a teherautó soförjével:
> - Maga szemét, hazavágta a verdámat!
> Mire a teherautó sofőrje:
> - Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok
> számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
> - Húú bakker, a Rolex!!

A szűzlány mondja a vibrátorának.
Ne remegj ennyire,mert nekem is ez lesz az első!

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!

- Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
- ???
- Hogy elinduljon a mozgólépcső!

Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándé-kozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Meg ajándék -oznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

23830: Ez szomorú...

Nem tudom, hogy vicces-e, vagy szomorú...
Én sírtam a röhögéstől tegnap.
http://barikad.hu/node/27224

Egy 80 éves öregember elvesz egy 19 éves csajt. Nászéjszaka, az öreg
felmutatja három ujját.
Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni? Kérdezi az ifjú ara.
Nem, ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!
Piroska éjnek idején megy az erdőben, karján a kosarával. Találkozik a
farkassal, és az aggódva kérdezi töle:
- Piroska nem félsz ilyenkor az erdőben?
- Mitôl félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek...
A profi
Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitől...
Egy nö az állatkereskedésben valami ajándék ot venne a férjének, de
mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónönek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám.
Csak 50 dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?
- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet
tudjon végezni.
A nö megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem
rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi . Este
átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de
megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nö az éjszaka közepén arra ébred, hogy
a konyhából edénycsörgés hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elö, és
szakácskönyvet lapoznak.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!!
Van egy férfi és annak egy beszélő papagája. A fickó egy nap felszed egy
nőt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nö utálja a papagájokat.
A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a kalitkát, de előtte
ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét.
Délután fel is viszi a nőt és azt mondja neki:
Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval
felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy
dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj nem bírja tovább és mégis megszólal:
- Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!
A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger
örömlány:
- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

Egy 80 éves öregember elvesz egy 19 éves csajt. Nászéjszaka, az öreg
felmutatja három ujját.
Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni? Kérdezi az ifjú ara.
Nem, ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!
Piroska éjnek idején megy az erdőben, karján a kosarával. Találkozik a
farkassal, és az aggódva kérdezi töle:
- Piroska nem félsz ilyenkor az erdőben?
- Mitôl félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek...
A profi
Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitől...
Egy nö az állatkereskedésben valami ajándék ot venne a férjének, de
mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónönek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám.
Csak 50 dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?
- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet
tudjon végezni.
A nö megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem
rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi . Este
átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de
megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nö az éjszaka közepén arra ébred, hogy
a konyhából edénycsörgés hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elö, és
szakácskönyvet lapoznak.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!!
Van egy férfi és annak egy beszélő papagája. A fickó egy nap felszed egy
nőt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nö utálja a papagájokat.
A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a kalitkát, de előtte
ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét.
Délután fel is viszi a nőt és azt mondja neki:
Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval
felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy
dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj nem bírja tovább és mégis megszólal:
- Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!
A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger
örömlány:
- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

Feleség leküldi a rendőr férjét a közértbe:
- Hozz margarint és ha van tojás, hozz tizet....
Rendőr visszajön, lerak az asztalra tíz margarint és azt mondja:
- Volt tojás....

Szőke nő: - Főúr, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő:- Aha, értem. És a sör?

Angliában egy csavargó bekopog a "SZENT GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba.
Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem! - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot,
majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni ?

Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül,
ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja tovább ezt az örült
hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nékünk...

Bemegy egy férfi az étterembe és mondja a pincérnek.Az étterem specialitását szeretném megkóstolni,mi az ?? Pénz nem számít!Uram,akkor ajánlom a fürj pörköltet.Nem olcsó,de megéri.Te jó ég,hány fürjet kellett ahhoz levágni? Nézze az az igazság,hogy egy kicsit csalunk.Keverjük marhahússal.Értem és milyen arányban ? Egy fürj,egy marha.

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Kérdés: Mi a globalizáció? Válasz: Diana hercegnő halála. Kérdés: Mire alapozza a feltevését? Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki skót viszkit piált, és akiket japán motoron egy olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akart megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy a német bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik be a kormányod miatt!

Egy baleseti vizsgálatijegyzőkönyvből a sérült vallomása:
"Szakmámat tekintve kőműves vagyok.
A baleset napján egyedül dolgoztam egy épülő hatemeletes ház legfelső szintjén.
A munka végeztével észrevettem,hogy kimaradt néhány tégla,amelynek sulya későbbi mérlegelés szerunt 110 kiló volt.
Mivel nem akartam lecipelni ,elhatároztam,hogy az épület oldalához a hatodik emeletnél erősitett csigán egy hordóban leengedem a téglákat a földre.A földszinten rögzitettem a kötelet,majd a hatodikra visszamenve behúztam a hordót és belepakoltam a téglákat.Ezután lementem a földszintre,eloldoztam a kötelet és erősen megmarkoltam,hogy szép lassan leereszthessem a földre a hordót a benne levő 110 kilónyi téglával.
Mint a baleseti jegyzőkönyvből kiderül én csak 63 kiló vagyok.Meglepetésemben,hogy ilyen gyorsan felránt a súly,elfelejtettem elengedni a kötelet és gyorsan repültem felfelé a falmentén.
A harmadik emelet magasságában találkoztam az ugyanolyan sebességgel lefelé haladó hordóval.Ez magyarázza a baleseti jegyzőkönyv harmadik részében szereplő koponyatörést,kulcscsonttörést és kisebb zúzódásokat.
Az ütközéstől nem igen lassultam le és csak akkor álltam meg amikor a jobb kezem ujjai két ujjpercnyire beszorultak a csiga és a kötél közé,ahogy az a baleseti jegyzőkönyv második részében leirásra került.Szerencsére ekkor már visszanyertem a lélekjelenlétemet és a rendkívül erős fájdalom ellenére is képes voltam kapaszkodni a kötélbe.
Nagyjából ugyanekkor ért földet a téglákkal teli hordó és az ütközéstől kiszkadt a feneke.
Maga a hordó téglák nélkül - utólagos mérés szerint - 22 kiló és mint emlitettem én 63 kiló vagyok.
Mint bizonyára sejti,gyors ütemben elindultam a fal mellett a föld felé.A harmadik emelet magaságában találkoztam a felfelé tartó üres hordóval.Ez magyarázza a két törött bokát,a kitört fogakat valamint a lábamon és az altestemen levő horzsolásokat.Ezzel egyébként kissé jobbra fordult a helyzetem,mert a hordóval való találkozás némiképp lelassitott,ezért a téglákra zuhanva csak három csigolyám tört el.
Sajnálattal közlöm,hogy amint a fájdalomtól mozdulni sem tudva hevertem a téglákon,észrevettem a fejem felett hat emelet magasan himbálódzó hordót.Ekkor ismét elveszitettem a hidegvéremet és az önuralmamat és elengedtem a kötelet....."

Tekintettel Európa kritikus gazdasági helyzetére, íme a 2009. évre
vonatkozó tanácsunk:
Fontos:
Tetováltasson egy eurót a péniszére, mivel azt követően...
1)... élvezheti pénze fel-le mozgását
2)... láthatja, hogy növekszik a pénze
3)... mindig örül, ha a felesége a pénzéhez nyúl
4)... Ön döntheti el ki nyúlhat a pénzéhez
5)... döntse el Ön, hogy HOVÁ rakja be a pénzét!!!

Két katonatiszt beszélget:
- Képzeld, nekem milyen feleségem van! Ha este hazamegyek, és meg akarom csókolni, engedélyt kell tőle kérnem.
- Az semmi - mondja a másik -, ha én meg akarom este kefélni a feleségemet, sorba kell állnom.

23811: A laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki.
- Szorosan mögém!

-Milyen hangszeren húzzák el új miniszterelnökünk nótáját?
-?????
-GORDONKÁN!

23809: Nem mondtam....!

Az új miniszerünkhöz az első kérdésem.
Gordon mért van itt a kordon?

Mit csinál a matematikus őrmesternő a laktanyában?
- A kebleit két tizedesre kerekíti.

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.
Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba.
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.
Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.
Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni!?
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze a drogokra.
A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.
Az alkohol folyékony pszichiáter!
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

23808: hehe! ne mondd, hogy tényleg ez a neved! :P

23807: Jujj, ez sirály!