vicc humor

Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?

Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba.
A barátja utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!

23921:
A szex az az ár, amit a nők fizetnek a házasságért.
A házasság az az ár, amit a férfiak fizetnek a szexért.
(Allan & Barbara Pease: Miért nem képesek többfelé figyelni a férfiak, és miért nem tudnak eligazodni a térképen a nők?)

23923: Én is - egy jó babgulyás után. :P :D :D

23921: Mostanában kevés viccet raksz be! Kezdek zúgolódni.:) :) :)

Nővér az állás-interjún:
- Neve?
- Gia.
- Giaaaaa???
- Ez a becenevem. Ezentúl szólítson így, kérem.
- Na jó... Foglalkozása?
- Leviszem sétálni a tolószékes reumásokat.
- Á értem... Hát akkor nálunk is maga lesz a reuma-toló Gia.

A szex olyan, mint a hóember készítés: előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa...
* * * * * * * * *
Egyes nők hamarabb esnek teherbe, mint gondolkodóba.
* * * * * * * * *
Gyanakodtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval kellett játszanom a fürdőkádban.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.
* * * * * * * * *
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
* * * * * * * * *
Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon.
* * * * * * * * *
Román hi-fi torony?
Barna medve nyakában oláh cigány hegedül.
* * * * * * * * *
Aki a vonat alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
* * * * * * * * *
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
* * * * * * * *
Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?
1 - Kicsi
2 - Közepes
3 - Nagy
4 - Úristen!
5 - Van fehérben is?
* * * * * * * * *
Úgy lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra.
* * * * * * * * *
Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a szociális otthont.
* * * * * * * * *
A nők annyira vágynak a kedvességre, hogy időnként szexre is hajlandóak érte.
A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy időnként kedvességre is hajlandóak érte.

http://www.youtube.com/watch?v=uSwt8UMru5c nekem ez :D

23914: nekem ez a kedvenc tiltott reklamom: http://www.youtube.com/watch?v=qNuRQmvykwk :D

Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát!

Pelenka és a politikusok
---------------------------
- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
- ???
- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.

Védõügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idõs hölgy: 76 éves vagyok.
Védõügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején
éjszaka?
Idõs hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos
tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védõügyvéd: Ismerte õt?
Idõs hölgy: Nem, de barátságosnak tûnt.
Idõs hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védõügyvéd: Megállította?
Idõs hölgy: Nem.
Védõügyvéd: Miért nem?
Idõs hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem
húsz éve meghalt.
Védõügyvéd: Mi történt utána?
Idõs hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védõügyvéd: Ekkor leállította?
Idõs hölgy: Nem, természetesen nem!
Védõügyvéd: De miért nem?
Idõs hölgy: Az érintésétõl élõnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem
éreztem ennyire jól magam!
Védõügyvéd: És mi történt ezután?
Idõs hölgy: Ó, hát hanyatt dõltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá,
most!
Védõügyvéd: És megtette?
Idõs hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És
ekkor én lelõttem a kis szarházit...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Egy negyvenes éveiben járó elvált asszony üldögél egy bárban. Meglát a pult
másik végén egy fiatal, izmos néger férfit.
"Hm" - gondolja magában - "Még sosem
volt fekete pasim, kíváncsi vagyok igaz-e, amit róluk mondanak".
Azzal odaül a férfi mellé, és meghívja egy italra. Szó
szót követ, majd nemsokára a nõ lakásán kötnek ki. Az asszony gyorsan
ledobálja
magáról a ruháit, bebújik az ágyba és évõdve így szól:
- Nos, nagyfiú, lássuk csak, ti feketék, miben is vagytok a legjobbak
Erre a fickó kitépte a konnektorból a sztereó
lejátszót és gyorsan elinalt.
__________________________________________________________
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van
engedve.
- Nem kell tõle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
A villamoson egy nõ hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
- Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll...
- Nem, hölgyem, az csak a kulcsom...
......................................................................................................................
A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a
háborúba.
Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy fiú és egy lány fekszenek az ágyban szeretkezés után. A fiú boldogan
felsóhajt:
- Végre, megtörtént! Nem vagyok már szûz többé!
Mire a lány csodálkozva kérdezi:
- Azt akarod mondani, hogy én vagyok az elsõ, akivel lefeküdtél?
- Igen. Tudod, mindig egy olyan lányra vártam, akit igazán szeretek...
- Ez azt jelenti..., hogy... engem igazán szeretsz?
- Á, nem, csak meguntam már a sok várakozást!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten
látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a to

What two stocks are needed for the firmest hamburger of the world?
- Rock and Roll

vicces tiltott reklám :)
http://www.youtube.com/watch?v=CSG807d3P-U

23912: :)
- Mi az ami minden négernek fehér?
- ????
- A gazdája...

Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút
készítenek.
- És mondja Sam bácsi, ön is büszke arra, hogy első ízben egy afroamerikai
az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit:
milyen büszke lehet most ennek az embernek a gazdája!

Petőfi március 16-án bemegy a Pilvaxba és már kapja is a kérdést:
- Sanya, iszunk egy Unicumot?
- Ááá, dehogy! Tegnap is mi lett belőle?!...

-Melyik a szekely mobiltelefon?
?
-No-ki-a?

Pszichológiai vizsgálat
> - Állva szokott vizelni?
> - Igen, persze.
> - Általában vagy minden esetben?
> - Hát, ha szarok, azért külön nem állok fel!
>
> Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
> - Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
> Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
> Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egyből a vérfarkas!!!
>
> A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:
> -Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te
> menstruálsz.
> Megszólal a feleség:
> -Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
> Mire a férj:
> -Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek.
>
> Azt mondják, Magyarországon tíz emberből egy szenved az allergiától
> Ez azt jelenti, hogy a többi élvezi?
>
> Turista betéved a falucskában található kovácsműhelybe, kíváncsian
> nézeget körbe. Felkapja az egyik patkót az üllő mellől hogy
> közelebbről szemügyre vegye, de rögvest el is dobja, mert tűzforró
> még.
> - Mi az, meleg? - kérdi a kovács.
> - Nem bazmeg, ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
>
> "Akcióban" a szerelmespár. A férfi van felül, hatalmas, kövér
> barátnője alul. A férfi megkérdi:
> - Lekapcsolhatnám a villanyt?
> - Zavar, hogy világos van?
> - Nem, csak a villanykörte égeti a fenekemet.
>

A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja. A lánya az, felveszi:
- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
- Mennyi?
- 5000 dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 10000 dollár.
- Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat. Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja. Az aranyhal odaszól:
- És a három kivánság?
- Mondjad...

Miért jár az anyós biciklivel?
- Mert a seprűje szervizben van.

1) Ügyes ügyvéd
---------------
- Maga ügyvéd?
- Igen.
- És van ügye?
- Nincs.
- Akkor maga ügyetlen?
- De volt egy ügyem!
- Akkor maga együgyű!
- De azt is elvették.
- Tudom már! Maga ügyefogyott!

fekete afrika kozepen a torzsfonok lanyanak gyereke szuletik igen am de feher!!1 egy feher ember sincs a faluban az az hogy csak a doktor rohan a torzsfonok a dokihoz elkezd kiabalni vele
-hogy lehet hogy a lanyomnak feher gyereke szuletet!!!!
nyugodj meg -mondja a doktor- van ilyen a termeszetben...latod ott a birka nyajadat.. mind feher es egy fekete barany van koztuk...
a torzsfonok meg hokken lenyugszik..
-jol van jol van en senkinek nem beszelek a lanyom feher gyerekerol. de TE SE SZOLJ SENKINEK A FEKETE BARANYROL!!!

ket quebec-i fefi floridaba megy de egy kukkot nem tudnak angolul
nem baj -mondja az egyik-bekacsoljuk a kocsiban a radiot egy angol allomast hosszu az ut majd csak felszedunk egy kis angolt ..
30 ora mulva megerkeznek floridaba a hotel receptiosa fogadja oket
-hi how are you?
mit gondoltok hogy valaszoltak...?
kkrrrrrrrssssssssiiissssskkrrrrssss.......

bocs ekezetek nelkul francia claviaron..
egy ferfi ul az etteremben es telefonal
- hogy lattal egy gyurut es csak 5000$.. es hogy meg veheted -e nagyon szeretned..vedd csak meg!
-hogy mit lattal egy jaguart is 80000$ ert es nagyon szeretned .hogy meg veheted -e vedd csak meg!
kicsit hangosan beszel egyre tobben figyelik a ferfit
-hogy mit lattal egy szep hazat is megszeretned venni 500000$ vedd csak meg!!
a ferfi leteszi a telefont mindenki ot nezi oda hivja a pincert
-mondja kerem kihagyta itt ezt a telefont??!!

sokkal nagyobb baj , hogy már 1233412323x volt.

23900: A címben lelőni a poént? Őőőő...

Csak vékonyan!
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy
A német követség elé, és egy darab száraz kenyérre
elkezdi kenni a kutyaszart ... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a német nagykövet,és lerohan :
- Ember, mit csinál ?
- Éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a
kenyérre, mert AZ van bőven.
- Tudja mit, itt
van 10 euró ! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer boldogan
továbbáll, egészen az amerikai követség elé. Meglátja a nagykövet, és
lerohan
:
- Ember, maga mit csinál?
- Éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart
kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de
azonnal tűnjön el innen!
Elmegy, és leül a parlament elé. Egyszercsak érkezik
Gyurcsány, aki meglátja őt a kenyér kenése közben. Rémülten kérdezi :
-
Ember, mit csinál maga ?
- Tudja miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs
pénzem. Ezért most kutyaszart kenek a kenyérre !
- Azt látom, de ilyen
vastagon? Mi marad így a többieknek?

Alberto és Alicia mindketten ápoltjai egy mentálhigiénés kórháznak.
Egy nap, amikor a kórház medencéje mellett mennek el, Alberto váratlanul
beleesik a medencébe és lesüllyed az aljára, ahol ott marad mozdulatlanul.
Alicia gyorsan beugrik, leúszik a medence aljára és kihúzza a társát.
Amikor a kórház igazgatója meghallotta Alicia hőstettét, kiadta, hogy
állítsák ki a zárójelentését, mert úgy gondolta, hogy most már mentálisan
stabil az állapota.
Az igazgató a következőket mondta Aliciának:
- Két hírem van a számára, egy jó és egy rossz.
- A jó hír, hogy kiadjuk a zárójelentését, mert azzal, hogy beugrott a
medencébe és megmentette egy másik ápolt életét, azzal bizonyította, hogy
képes krízishelyzetben racionálisan gondolkodni és ebből arra
következtettünk, hogy mentálisan egészséges és elhagyhatja a kórházat.
A rossz hír az, hogy Alberto, akinek megmentette az életét, a fürdőben a
köpenye övével felakasztotta magát, röviddel azután, hogy Ön kihúzta őt a
medencéből. Alicia, nagyon sajnálom, de Roberto elhunyt.
Alicia meglepetten mondja az igazgatónak:
- Nem ő akasztotta fel magát... Én akasztottam fel, hogy megszáradjon!

23896: Ez tényleg nagyon jóóóóóóóóóóóó :D