vicc humor

Arisztid vetkőzteti ifjú hitvesét a nászéjszakán. Miután leveszi a topánkáját így szól:
- Anasztázia, miért van neked ilyen nagy lábad?
- Tudod, leánykoromban sokat vadásztam apámmal a sivatagban. Sokat voltam mezítláb és a lábam a forró sivatagi homok hatására kitágult.
Vetkőzteti tovább, egyszer megjegyzi:
- Úgy látom, te sokat le is ülhettél a sivatag forró homokjára.

Haldoklik az öreg Kohn.
Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja
a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy
nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden
vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja,
beváltja, ha nem, nem...

5.Egy öreg zsidó férfi feleségül vesz egy gyönyörű fiatal lányt. Az esküvő után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy az öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte, és nem tudja kielégíteni fiatal feleségét. Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a következőket javasolja:
- Keressetek egy fiatal, jó erőben levő férfit és kérjétek meg, hogy miközben ti szeretkeztek, ő egy törülközővel legyezze mindkettőtök testét. Meglátjátok, a kívánt öröm nem fog elmaradni.
Keresnek is egy jóképű fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik. Legyezi is őket a törülközővel becsülettel, az öreg is igyekszik tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad. Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt. A rabbi a következőket tanácsolja:
- Próbáljátok ki a szerepcserét, és most te legyezd öreg őket a törülközővel, míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.
Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot. Most az öreg legyezgeti őket a törülközővel, míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az asszonyt. Nem is kell sok idő, az asszony falakat rengető orgazmusra tesz szert. Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez:
- Látod fiam, így kell ezt a törülközőt lengetni...

4.Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van, mit vettél? Miért van annyi koton a kezedben?
- 25 darabot vettem,válaszol Grün.
- De miért?
-Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: - Mit óhajt uram?
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen.
A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt,
- Na ez történt, mondja Grün Khonnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi: - S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze, mondja Grün.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret is van, mennyit parancsol belőle uraságod?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!

3.Hittani alapismeretek
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az
istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd
csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek
tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap,
megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5
dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az
50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után
20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a
következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot -
minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló
teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét .
Kóhn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok
megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...

http://www.youtube.com/watch?v=YkWeVdF-Uj4

Figyelmeztetés mindenkinek!
Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet, érdemes minden
ismerősötökkel megosztani. E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata
lettem, míg vásároltam a Praktikerben. Egyszerűen csak egy szerszámért
tértem be, ami egy traumatikus élménnyel zárult. Ne legyél naiv, nehogy
azt gondold, hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg, bármikor bárhol
veled is megtörténhet.
A következő történt: Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit a
csomagtartóba, két fiatal lány kb . 19 -20 körüliek lehettek, odajöttek az
autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédőt. Míg ezt csinálták, a hatalmas
melleik majd kiestek a pólójukból. Egyszerűen képtelen voltam levenni róluk
a szemem. Miután végeztem a bepakolással, borravalót akartam adni, mire
ők
nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el őket a Metróba.
Természetesen bele egyeztem. Erre ők gyorsan beültek a hátsó ülésre. Ahogy
elindultunk, vadul egymásnak estek, csókolóztak, ölelték, fogdosták egymást.
Egyszer csak az egyik előre mászott az első ülésre és orálisan kezdett
foglalkozni velem, amíg a másik ellopta a pénztárcámat.
Így lopták el a pénztárcám ebben a hónapban másodikán, negyedikén,
kilencedikén, kétszer tizenkettedikén, majd tizennegyedikén és remélem,
el fogják lopni ezen a hétvégén is!

Mi a különbség az óra és a térkép között?
- Az órán ott van dél, ahol a térképen Észak.
Attól tartok, Jean, hogy a cipőm nagyon neveletlen.
- Miből gondolja, uram?
- Abból, hogy állandóan rám ölti a nyelvét

Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj átadása utáni ünnepi vacsorán.
- Képzeld, drágám - fordul az idősebb a fiatalabbhoz -, a londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

Vizsgázik a rendőr. Kihúzza az első tételt, nem tudja. A másokat sem tudja. Erre azt mondja a vizsgáztató:
-Elmondom a mentő kérdést. Ha tudja a választ átengedem, ha nem, akkor jövőre vizsgázhat újból.
Tehát: Hány villanykörte van a helyiségben?
A rendőr elkezdi számolni, majd mondja a végeredményt:
-Tizenkettő
-Tévedett, mert tizenhárom, ugyanis a zsebemben van egy pótégő.
Egy év múlva ugyanott, ugyanannál vizsgázik a rendőr. Az első kérdéshez tök hülye, a másodikhoz szintén. Így jön a mentő kérdés:
-Hány villanykörte van a helyiségben?
-Tizenhárom- vágja rá a rendőr.
-Nem, nem! Most nincs nálam pótégő- mondja a vizsgáztató
-Az lehet, de nálam van!...

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek

Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.

aranypopsirét

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...
Miért késett el, Pemete? -kérdezi az osztályvezető a hivatalban.
-Mert nincs órám -hangzik a válasz.
-De hiszen ott látom a karján...
-Igen, de ez a feleségemé
A méhek nem olyan szorgalmasak, mint hisszük, csak nem tudnak lassabban zümmögni
Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Még, hogy ez okos? 3:1-re vezetek...

Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,
amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort
szerelte.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet",
kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és
amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért
alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában
véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
--------------------------------------
Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
- Legyen ön is milliomos!
--------------------------------------
Tömött buszon:
- Elnézést uram! Maga fingott?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?

Minden kijárat egyben bejárat valahová
Idézet gyerekdolgozatból:
"Mózest befogadták Egyiptom őslakói, a múmiák."
Mentsd meg a Földet! Ez az egyetlen hely, ahol lehet csokit kapni.
Becsapott a villám, én meg nem hittem neki
Mindenkinek alanyi joga, hogy hülye legyen, és én élek is vele.
Csirke - olyan állat, amit a vagy a születése előtt, vagy a halála után eszel meg.
Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
Okos, kedves, aranyos ügyes, segítőkész, rendes, szorgalmas... és betegesen szerény vagyok.
Az optimista szerint pánikra semmi ok: hiszen a hajó nem zuhan le, a repülőgép pedig nem süllyed el.
Többre mész egy szép szóval és egy furkósbottal, mint pusztán egy szép szóval.
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
A jó vizsgaanyag olyan, mint a fehér holló: tudjuk, hogy van, de még senki se látta!
Azt mondják, a gyereknevelés nehéz feledat, de az semmi a szülők nevelésének bonyodalmai mellett.
A tehén egy rejtélyes állat... De én megfejtem!
A munkához úgy állj hozzá, hogy más is hozzáférjen!
Ne mutasd, hogy okosabb vagy tanáraidnál. Kegyetlenül bepipulnak tőle...
Minden gomba ehető. Legalábbis egyszer biztosan...
Rám nagyon kell vigyázni, mert belőlem csak egy van. A többiekre nem, mert ők sokan vannak.
Ne kívánd tanárod halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt.
Egészséges, mint holtak között a sírásó.
Játszunk kígyósat, én rálépek a farkadra, te pedig sziszegsz.
Járom az utam egymagamban, körbe-körbe egymagamban, beszélgetve egymagamban, nem tudom, hogy hová vezet. De diliházba úgyse megyek.
Én azért vagyok nagyképű, hogy Te szerénynek mondhasd magad
A rend az átlagemberek sajátja... A zsenik átlátják a káoszt.
Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a suliban sem tudok aludni!
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd.
Én mindig is jó szándékú gyerek voltam, csak mire a szándékom végére értem, rossz lett.
Ha a padlón vagy, szedjél föl onnan valamit

Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késő
Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak
A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs ilyen határok közé szorítva
A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában

Értelmi fogyatékos fiú hazaérve látja,hogy éppen szexszelnek a szülei. Megkérdezi MIIT CSIINÁÁLLTOOOK?? Tudod mondja az apja úgy gondoltuk,hogy szeretnél egy kis testvért. A fiú mondja NEEM KEELL KIISS TEEESTVÉÉR!! Pár nap múlva megint szexen kapja a szülőket, éppen hátulról csinálják. Elkezd kiabálni KIIISS KUUTYA SEEE KEEL!!!

A karfiol nem más, mint káposzta, csak főiskolát végzett
Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad
Ha könnyűnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni
A gödrök első számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább!

Egy Testi és értelmi fogyatékos fiú áll a kapu előtt és mereven nézi a csengőt,arra megy egy 80 éves néni. Megkérdezi a fiút, hogy mit akar csinálni ha tud segít.A fiú modja neki cseengőő hoooszaaan,a néni megnyomja a csengőt jó hosszan és megkédezi és most mit csináljunk?? A fiú mondja neki FUUUSSSUUUNNK!!!!

Te hallottad, hogy a Zsuzsi plasztikai sebésznél volt és felvaratta az arcráncait?
- Tényleg?
- Igen, de most ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába a földről.

- Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot. Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
- Én is barátom, én is...

Az idős házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj erre fölkel és elsiet.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdoszobába, a fogamért.

Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek! Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj mérgében ráüvölt:
- Tudtam!
Mire a feleség:
- Ő viszont még mindig tud!

Friss házasok beszélgetnek:
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra, amire Te...
- Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!

Miért megy a szőkenö egy konzervvel a háza tetejére?
- Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!

Egy beteg bejelentkezik az orvoshoz. Az asszisztens azt mondja neki:
- Sajnos a doktor úr csak holnap tud kimenni Önhöz.
- Micsoda? - háborodik fel a beteg. - Addigra talán meg is halok!
- Ebben az esetben megkérhetném, hogy a felesége mondja majd le a kiszállást?