vicc humor

23894: mint tdujuk elegnedő ha a szvaak elsö és uotlsó btjeűe ezeigyk, a tböbi tökminedgy :D
Mondjuk ha pl. nincs magyar billentyűzet, akkor bíbelődni kell vele rendesen, úgyhogy megértem.
A helyesírás biztos nem okoz nehézséget, hisz a magyar úgy ír, ahogy beszél.
Illetve a Firefoxban van azonnali helyesírás-ellenőrző, javaslom a használatát!

23894: Erről Kőhalmi Zoltán egyik aranyköpése jut eszembe: "A legnagyobb csajozós dumája egy haveromnak van - azt mondja, hogy ő nagyon izmos lenne, csak nem olyan alkat." :D

23893: :)

23891: helyesirasommal semmi gond csak nem itt bibelodok vele, es attol gondolom meg megertetted

Hogy öli meg a nyúl a kardfogú tigrist?
- ???
Nyúl: - Tigris leetted magad!

Kovács a főnőkének panaszkodik:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"

23874: Hát, a helyesirás nem az erősséged,de a viccek jók!

23889: http://www.youtube.com/watch?v=rJbtFAmXPkY szerintem innen ered ez a vicc ;)

Egy srác hazakíséri kedvesét.....
Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a
falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja
megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a
lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó.
Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban.
Látszik rajta a kimerültség és idegesség.
Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én
vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt
kaputelefonról!!

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

Móricka óvó nénije kérdezgeti a gyerekeket.
- Mi az apukátok foglalkozása?
- Asztalos, vízvezeték szerelő, tűzoltó, orvos - az összes szokásos válasz elhangzik.
Móricka kivételesen csöndben ücsörög, de őt is megkérdezi az óvó néni.
- Hát a te apukád mivel foglalkozik?
- Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzik előtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket.
Az óvónő elkapja Mórickát és a folyosóra viszi.
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem. Igazából szakállamtitkár a Bajnai-féle Miniszterelnöki Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki előtt....

Aliz (Lin) üzenete:
KAPJA BE MINDENKI AZ OLYANOMAT AMI NINCS
Bence - üzenete:
az agyad?
Robyby üzenete:
a nőiességedet?
Andreasz üzenete:
megyünk holnap sörözni?
Ádám üzenete:
holnap nem jó, mert megyek korcsolyázni.
Andreasz üzenete:
tudod mi a szar a korcsolyázásban?
Ádám üzenete:
mi?
Andreasz üzenete:
hogy nem tudod, hogy mond el a szüleidnek, hogy buzi vagy.
13:53:46 < huf> sose ertettem h miert kell specialis szo a bunozore, ha szamitogeppel csinalja...
13:54:07 < huf> nemkell se hacker, se cracker se semmi ilyen szo
13:55:58 < huf> fejszes gyilkost se hivjuk favagonak
Béla: Tök cukerr volt a lány a vizilabdameccsen.
Erik: Mien lány?
Béla: Hát akivel végig szemeztem, aki melletted ült...
Erik: Az anyám volt te barom...
Lestat _@_/":
Hallottad hogy jártunk a múltkor nem?
Lestat _@_/":
Felmentünk haverhoz, aki az erkélyen tartotta a piát
Lestat _@_/":
Tudod olyan 5 literes fehér kannákban
Lestat _@_/":
Na, és ugye kint volt 6-7 kanna bor
Lestat _@_/":
Haver kimegy az erkélyre, (már akkor is tökrészegek voltunk), behoz egy kanát, megisszuk.
Lestat _@_/":
Sacc fél óra múlva kimegy, behoz még egyet, elkezdjük inni, hazajön az anyja.
MARC:
Hehe szopacs
Lestat _@_/":
Körülnéz, és elkezd sikítani, hogy mit iszunk
Lestat _@_/":
Mondjuk, hát a bort az erkélyről.
Lestat _@_/":
Erre mondja, hogy az egyikben fagyálló volt!!!
MARC:
bazz
Lestat _@_/":
Ugye nézünk egymásra, tökrészegen a franc tudta mit iszunk, anyja kihívja a mentőket.
Lestat _@_/":
A mentő jön, mi addig letántorogtunk a járdára, ott álltunk öten
Lestat _@_/":
Erre a mentő elmegy mellettünk!!! Utólag mesélték, hogy összevissza keresték, a földön fekvő, haláltusáját vívó fagyállóst
Lestat _@_/":
Oszt azt hitték barmulunk, mert nézzük mentő elmegy mellettünk, oszt uccuneki, elkezdünk rohanni utána
MARC:
hagyd abba mer sírok XDXDXD
Lestat _@_/":
Képzeld el, ott megy a mentő, szirénázik, a sofőr meg az ápoló néz minden irányba, mi meg ott rohanunk mögöttük, és üvöltözzük, h
Lestat _@_/":
HAHÓÓÓ mi ittuk a fagyállót!! Minket keresnek hééé!!!
Lestat _@_/":
Az agyuk majd eldurrant, olyan gyomormosást kaptunk, ne tudd meg
MARC:
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

The Very Best of Chat idézetek:
<Potyi> jajj, edina ha tudnad mit meg nem tennek ERTED
<Edinababa> ohh :> pl
<Potyi> felmasznek a legmagasabb hegyre is, megkuzdenek a leggonoszabb sarkannyal, lehoznam a csillagokat
<Edinababa> oha akkor kezdetnek gyere at :> nincsenek itthon anyuek. biciklivel 20perc neked
<Potyi> most neeee
<Potyi> olyan eros szel fuj
<Warrior> pillanat csak kimegyek mert trágyázzuk az epret
<Lock> mi porcukorral szoktuk enni
[13:41:43] Krinyo: kell kabát?
[13:41:49] snomag: kinek?
[13:41:53] snomag: mennyiért?
[13:42:11] Krinyo: kell-e kabátot venni kintre te hülyegyerek?
[13:42:15] Krinyo:
[13:42:44] snomag:
[07.08.07/00:07:33] <tomtom> Tud vki vmi normális hip-hop szórakozóhelyet?
[07.08.07/00:08:07] <Dunpeal> aknamezo!
[07.08.07/00:08:23] <Dunpeal> ott ugralhatsz
[07.08.07/00:08:35] <tomtom> értem,és az Bp.-n található?
(19:29:3Cool (Xezs) ah akkora sztorit hallottam
(19:29:44) (Xezs) allitolag bpesti buszon tortent
(19:29:50) (Xezs) dec. 5-en sofor mikrofonba bemondja
(19:29:57) (Xezs) -na milyen nap van ma?
(19:30:07) (Xezs) mindenki mondogatja
(19:30:10) (Xezs) -ma jon a mikulas!
(19:30:12) (Xezs) sofőr:
(19:30:1Cool (Xezs) -neeeeem, ma jar le a berlet!
X: a windows nem ismeri fel a pendriveom
Y: milyen Windows
X: Nem tudom
Y: jó-jó, de mit ír ki, miután elindítod a gépet? 98, XP, NT, ME?
X: ööö... nem tudom, én olyankor mindig főzök egy kávét.
Festő hirdetése :
“Festés, mázolás tapétázás. Ha kell, házhoz is megyek.”
#64472 * pending * rate10/killed0/viewed0 * validchars * 090201 2116
„Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig öntöttem teával. Mondta a nővérke ennyi nem kellett volna. Leittam belőle 3 decit! A 2 nővér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme, mint a csigának, képzeld el a fejeket!” Tyutyu
#63547 * pending * rate10/killed0/viewed0 * validchars * 090120 1953
-Do you speak English?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no…I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn’t that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast…
Mesi üzenete:
megint szereztem egy sérülést
(Y)
tesiórán
gurul egy labda
na mondom kemény leszek és belerugok mint állat
medicin labda volt
SnowMen üzenete:
Azért ez durva...
SnowMen üzenete:
Apróhirdetés: Kellemes lakás eladó vagy kiadó kőhajításnyira az MSZP új székházától.
SnowMen üzenete:
Kőhajításnyira...
J: Meg akart dugni. Én meg finoman célozgattam rá, hogy ez nem fog menni
Zs: Hogyan?
J: Hát tökön rúgtam kétszer, aztán elfutottam.
Lány:
..és ilyen lágy zene szól, vonaglok majd letolom a kis bugyikámat és utána bevadulnak a dolgok... Érted mire gondolok, ugye?
Fiú:
...ahamm... hasmenés a Westendben?
sdP üzenete:
komolyan nem értem őket.. először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják: "ülj le és maradj csöndben!"

23883: nagyon JÓ!
Még az a szerencse, hogy vannak ilyen szép cicák, mert különben savanyú lenne az életünk!

Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is ...stb.
Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot
Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított
Szóval jön ő a kutashoz:
* Csaj: hali, egy autópálya matricát lécci
* Kutas: milyet?
* Csaj: ccc nem tom. hány napos van?
* Kutas: ilyen-meg ilyen.
* Csaj: Ilyen jó lesz.
* Kutas: ok, rendszám?
* Csaj: Most szívatsz?
* Kutas: nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám
* erre ő: Jól van, de erre még lehet hogy rábasztok ( bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant
Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött
3 perc múlva b***i, visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni miféle eljárás ez?
Kutas: nem kellett volna behozni,, elég lett volna ha bemondod
Erre a csaj: "úúú igen,?"
jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől,
jó fej volt

- Mi az összetétele a legújabb magyar szimfonikus zenekarnak?
- 1 Gordonka és 10.000.000 bőgő!

Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja.
A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok
hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit
kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok
szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovas kocsit vezető paraszt
bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól:
- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön, inkább segítsen, mert kettő már
kikelt.

Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle hősiesen
kiszabadítja. Hálából az angyal azt mondja:
- Teljesítem egy kívánságodat.
A préri ökle hosszan tűnődik, majd azt mondja:
- Pisiljek whiskyt!
- Jó - mondja az angyal - teljesítem.
Joe hazamegy, berúgja az ajtót, és bekiabál: - Asszony vegyél elő két poharat!
Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt.
Másnap ugyanúgy... Harmadnap Joe ismét beront a házba: - Asszony,
hamar egy poharat!
- Egyet? Hát én nem kapok whiskyt?
- Asszony, te ma üvegből iszol!

Egy házaspár, esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, és nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem...

A Ferj szomoruan acsorog ezust lakodalmuk bulijan.Felesege kerdi mi a baja?
-emlekszel mikor apad elkapott minket a csurbe 25 evvel ezelott es megfenyegetett hogy bortombe jutatt ha nem veszlek el?
-Persze, es???
-Holnap szabadulnek....

Hogy kuldik az etiop gyerekeket nyaralni
???
-Faxon

Milyen a jo anyos
???
A porhanyos!
Milyen a szep anyos
???
Ha olyan mint a csillar... log es eg!

Egy ferfi kopktat a manyorszag kapujan.Kiszol Szent Peter:
-Hatte hogy kerulsz ide?
-Azt mondta a felesegem ha hagyom vezetni Angyal vagyok...

Azanyuka meglatogatja fiat az uj berleti lakasaba.Fia 1 szep lannyal osztozik a berlakason.Va csora kozbe az anya eszreveszi hogy tobb van fia es a lany kozott mint egyszeru lakotarsi viszony es nagyon figyelni kezdi oket.Latva ezt a fia hogy kifogja anyja vitorlajabol a szelet vacsora vegevel biztositja anyjat hogy nincs semmi kozte es a lany kozott.
Par nap mulva szol a lany a sracnak:
-Te miota anyad latogatoba volt nem talalom az ezust meritokanalat.En nem mondanam hogy anyad tolvaj, lehet csak szuksege volt ra...
Mire a fiu ir anyjanak 1 levelet:
"Kedves Mama, miota nallunk jartal eltunt az ezust meritokanal.En nem mondom azt hogy elloptad, de teny hogy nincs meg...
Szereto fiad."
Mire jon a Mama valasza:
Kedves fiam, ha a lakotarsond akivel nincs semmilyen viszonyod neha a sajat agyaba is aludna, mar reg megtalaltatok volna az ezust meritokanalat.En sem mondom hogy hazudtal volna de ez a teny...
Szereto Edesanyad!"

23870: a torpes viccet megtalalod a 11 oldalon is ;)

Egy rendor a bokor tovebe kuporg 1 kifli folott probalja feldugni.Meglatja egy kollegaja es csodalkozva kerdi:
-mit csinalsz azzal a kiflivel?
-eszem... most jottem a fogorvostol a doki azt mondta hogy ma csak a hatso felemmel egyek

23865: Mostanában nem nagyon van szőr.

A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít,
hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli
őket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a Pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó
pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó
mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön
fetrengve kacagnak, csorog a könnyük, csapkodják a márványpadlót, majd
kórusban üvöltik:
- Megdugtál egy pingvint, megdugtál egy pingvint!!

A tigany elhatarozza hogy Husvet leven elmegy a templomba lassa o is milyen.Hat ott a pap predikal hogy Jezus Krisztust elfogtak, keresztre feszitettek meg minden.Hummog a cigany oszt hazamegy.Kovetkezo evbe gondol egyet es ismet elmegy a templomba.Ott a papot hallja hogy predikalja: -es akkor Jezust elfogtak, keresztre feszitettek...
-mire a cigany:
-Ugy kell neki, mert ment oda? a tavaj is igy fogtak el!

A birosagon:
-Maga latta hogy a szomszedja veri az anyosat?
-Igen
-Es miert nem lepett kozbe?
-Elosszor akartam, de amikor lattam hogy elbirja egyedul is...