vicc humor

Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb szélső:
- Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam.
Erre a másik szélső:
- Jé, én is ugyanezt álmodtam!
Erre a középső:
- Én meg azt, hogy síelek...

Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.

A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Lájoska jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.

Egy vagány csávó bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülethez:
- Hát ez meg ki ott a kereszten? - Kérdi a papot.
- Ő a mi urunk, királyunk. Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!
- Miért, pék a csávó?

24010: deeee a Borsodi a legjobb :O

24011: Én jót nevetek rajtuk, amiért nem tudják,hogy a Szalon a legjobb.:) :) :)

khm... ez nem vicc topic?

24008: Miért:O a Borsodi nem jóóó:O :(

24003: GUINNESS-el ismerem, szerintem finomabb is, mint egy hejnekem

24005: Nem tudok két pontot tenni az n betűre. :( Javaslom akkor legyen kőbányai világos!:)

24004: Tök mindegy,legyen radeberger.:D

24004: Löwenbräu :)

24004: az konkrétan semmi. A sör neve Löwenbrau, az a-n két ponttal..., azaz umlaut-os -a-. A többi stimmel. Lényeg, hogy szuper jók a viccek!

24003: a Löwenbraun az egy barnasör? :)

Három sör nagyhatalom , Löwenbraun,heineken és a DAB vezetője ül egy fogadóban.A DAB első embere rendel egy DAB sört.A Löwenbraun góréja egy Löwenbraunt.A Heineken tulajdonosa pedig egy teát.A másik kettő csodálkozva kérdi,hogy miért teát iszol ??? A válasz: gondoltam,ha ti nem sört isztok,akkor én sem.

13 + 1 totó variáció egy témára
Klasszikus: A királylány megcsókolta a békát. A béka gyönyörű herceggé változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
1. variáció: A királylány megcsókolta a békát. Ő is békává változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
2. variáció: A királylány megcsókolta a békát. Ő is békává változott. A világ kitaszította őket. Boldogtalanul éltek és meghaltak.
3. variáció: A királylány megcsókolta a békát. A királylányból királyfi lett. A béka nem változott.
4. variáció: A királylány megcsókolta a királyfit. A királyfiból béka lett. A királylány kolostorba vonult.
5. variáció: A királylány megcsókolta a királyfit. A királylányból béka lett. A királyfi bevonult.
6. variáció: A királyfi megcsókolta a békát. Abból is királyfi lett. Megkapták az AIDS-t.
7. variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Belőle is királylány lett. Esténként összejöttek, és kipletykálták az egész palotát.
8. variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Erre kiderült, hogy a királylány is királyfi. Hatalmi viszályba keveredtek, és elpusztították egymást.
9. variáció: Egy béka megcsókolt egy másikat. Az egyik királyfivá, a másik királylánnyá változott. Többször nem mertek csókolózni, mert féltek, hogy visszaváltoznak békává.
10. variáció: Egy béka megcsókolt egy másikat. Hamarosan új békák születtek. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
11. variáció: A királyfi megcsókolta az anyósát. Béka lett belőle. Azelőtt kígyó volt.
12. variáció: A királyfi megcsókolta a békát. Anyós lett belőle. A királyfi megnézte, majd elvette a lányát.
13. variáció: A királylány megcsókolta a békát. A béka királyfivá változott, de a királylánynak a béka volt az esete.
+1 variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Nem történt semmi. Még egy ideig csókolóztak aztán megunták egymást...

Te Rózsi, hova lett az a gyönyörű tarka amazóniai papagáj, amit ma reggel vettem?
- Jézusom, az papagáj volt? Azt hittem fácán, és megsütöttem!
- Te szerencsétlen! Tudod, hogy azért a madárért én egy vagyont fizettem? Még beszélni is tudott!
- Az más. Akkor magára vessen! Miért nem szólt?!

A 80 feletti házaspár már hatvan éve volt együtt. Messze nem gazdag emberek, sose voltak azok, de megéltek, mert nagyon beosztottak minden fillért.
Dacára annak, hogy már idősek, nem panaszkodhattak az egészségükre, leginkább annak köszönhetően, hogy az asszony mindkettejük egészégét védendő csak egészséges élelmiszert tett az asztalra.
Egy napon azonban a jó egészség már nem segített, mivel repülőre szálltak, ami lezuhant velük, és ők a mennyben találták magukat.
A mennyek kapuján Szt.Péter engedte be őket. Bevezette őket egy csodálatos otthonba, ahol minden arany volt és selyem, teljesen felszerelt konyhával, vízeséssel a fürdőben. A szekrények tele finomabbnál finomabb ruhákkal.
Szt.Péter csak ennyit mondott: ´Ez itt az új otthonotok!´
Az öregember megkérdezte Pétert, hogy mennyibe fog ez kerülni? ´Semmibe!´ - válaszolt Péter. ´Tudjátok, ez a jutalmatok a mennyben!´
Az öregember kinéz az ablakon és meglátja az alant elterülő golf-pályát, amelynél szebbet nem látott a földön. Megkérdezte: ´És mibe kerül egy játék ezen a pályán?´
´De hiszen ez a Men nyország!´ - válaszolt Péter. ´Akár minden nap játszhatsz ingyen, amennyit csak akarsz!´
Átmentek a klubházba, ahol terített asztalokon csodálatos ételek sorakoztak. Nagy steak-ek, tenger gyümölcsei, egzotikus desszertek, és mindenféle ital.
´Nehogy újra kérdezz!´ - szólt Péter. ´ Ez itt a Menny, minden ingyenes és a Ti kedvetekre van!´
Az öregember körülnézett és idegesen tekingetett a felesége felé. ´Jól van, de hol vannak a zsírszegény és koleszterinmentes ételek, vagy a koffeinmentes tea, vagy kávé?´
´Ez a legjobb itt!´ - mondta Péter. ´Annyit és olyat ehetsz, amit csak akarsz, mégsem leszel kövér, vagy beteg! Ez a Mennyország!´
Az öregember mormogott: ´És nem kell letornásznom?´
´Csak akkor, ha éppen tornászni van kedved!´ - volt a válasz.
´És nincs cukorszint-mérés és vérnyomás ellenőrzés?´
´Soha többet! Az egyetlen dolgotok, hogy élvezzétek az ittlétet!´
Az öregember nagyon csúnyán nézett a feleségére és azt sziszegte: ´ Te és a nyamvadt, hülye ételeid! Akár már tíz éve itt lehetnénk!´

A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni.
Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte.
Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz.
Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!

A prosti mellett megáll egy luxusautó. Kiszáll belőle Bajnai.
Odamegy a lányhoz, megvillantja a pénztárcáját és így szól:
- Mennyiért jönnél el velem?
A lány megvetően végigméri, majd így szól:
- Ha a gatyádat olyan alacsonyra tolod, mint a béreket, de a
szoknyámat olyan magasra húzod, mint ahogy az ÁFÁ-t akarod, ha a
farkad olyan kemény lesz, mint amilyen időket élünk és úgy szétbaszol
ahogyan az országot szeretnéd, akkor ingyen veled megyek.
Erre Bajnai zsebre vágja a pénztárcáját, beszáll a kocsijába, lehúzza
az ablakot, majd indulás után még odaszól:
-Úgy látom, Feri már járt nálad...

Egy szőke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szőke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe.
- Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szőke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja.
A férfi becsukja a szemeit és azt mondja:
- OK, kezdje!!!
A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???

Két idegen egymás mellett ül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt
olvasná, de a másik nem hagyja.
- Beszélgessünk, Úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát ... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A
kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a
trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért
van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a faszba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor
szarhoz sem értesz?!

-Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!

A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi.
- A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus
- és puff, azt is lelövi.
- Azt meg a cigarettájáért.

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!

Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi
magát söréttel.
Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák . Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül..