vicc humor

Afrikai küldöttség látogat Oroszországba. A vendéglátók megmutatják az orosz rulettet: valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti.
- És mi ebben a rulett? - kérdezik az afrikaiak.
- Az, hogy a hat golyó közül az egyik igazi.
Nem sokkal késôbb az oroszok mennek vendégségbe.
- Nekünk is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
- Tényleg? És milyen az?
Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színesbôru nôt és letérdepeltetik ôket körben.
- Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik.
- Rendben, ez jó nekünk, de mi ebben a rulett?
- Az, hogy az egyikük kannibál...

3 barat elhatarozza golfozni mennek de ne kessen senki reggel 8-kor indul a party csak 1 van ott idoben a masodik kesik es azzal mentegetozik hogy a felesege azt mondta mielott mesz golfozni mosd le az autokat - hat ezert kestem erkezik a harmadik neki is azt mondta a felesege mielott elmesz golfozni vagd le a fuvet ezert kestem kerdezik az elsot hogy tudtal koran ido elott rkezni
- tudjatok reggel koran azt mondtam az asszonynak gyere es szexeljunk.. mire o azt mondta
- TE NEM GOLFOZNI AKARTAL MENNI???

Egy TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek...
Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Évike, legyél az én tündöklő csillagom!
- Hogy gondolod ezt, Pisti?
- Este gyere fel, és reggel tűnjél el...

Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:
- A kerekeket ne fingjam föl?

Mi az abszolút pletyka?
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

Megkérdezi Móricka apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam!
- És anya szép volt?
- Igen kisfiam
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám, én vétkeztem.
- Mi a vétked, fiam?
- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
- Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.

Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
- Engem???

Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?

Egy férfi bemegy az óvodába, s azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívjak?
- Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom...
Sorozás, doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Mé'? Tán kormos?
Az étteremben három vendég teát rendel. Az egyik a pincér után kiált:
- Az én teámat feltétlenül tiszta pohárban hozza!
Visszajön a pincér a teákkal:
- Melyikük kérte tiszta pohárban?

A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10.
emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a
gyereküket:
- Pistike, mit csináltatok Mórickaval?
- Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból!
- És hol van Móricka?
- Ő nyert.
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak.
Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és
fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.
- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító
letörli a táblát.

Miért kövérebbek a nős férfiak,mint a nőtlenek ??
A nőtlen férfi hazamegy,benéz a hűtőbe.Nem lát semmi érdekeset,izgalmasat.Megy a hálóba és lefekszik.
A nős férfi hazamegy,benéz a hálószobába.Nem lát semmi érdekeset,izgalmasat.Megy a hűtőhöz és eszik.

Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.
- Nem baj, kivesszük! - feleli a rendőr -, de engem fél 6-kor keltsen fel, mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába és berúgnak, mint az atom. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára. Rohanva elindul lefelé a lépcsőn. A portán lévő tükörben meglátja magát, és így szól:
- Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!

Az öreg cowboy egy napon belovagol a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézi, ahogy az öreg leszáll a lóról és kikötöti a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lép, felemeli a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyom oda, ahová sosem süt a nap. Utána leengedi a ló farkát, és elindul a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szól a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól. Tudja, egész nap lovagoltam és rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...

Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy
ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is
csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész
úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott.
Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

Mi is az a hurok?
Aki nem ismeri a fenti kifejezés jelentését, annak az alábbi történet megvilágítja…
Egy nagyvállalat igazgatója szól a titkárnőjének:
- Elmegyünk kettesben egy külföldi kongresszusra jövő hónapban, ahol jól fogjuk magunkat érezni. Foglalj szállást, tedd meg az előkészületeket.
A titkárnő felhívja a férjét:
- Jövő hónapban egy hétre egy külföldi kongresszusra kell mennem. Kérlek, vigyázz magadra ezalatt.
A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem nem lesz itthon egy hétig! Töltsük együtt ezt a hetet, királynőm!
A szerető, aki egy magániskolában tanítónő, azt mondja a gyerekeknek:
- Jövő hónapban nem lesz tanítás egy hétig, mert valami fontosat el kell intéznem.
Az iskola egyik gyereke este felhívja a nagyapját, aki történetesen éppen a nagyvállalat igazgatója:
- Nagyapa, jövő hónapban egy hétig nem kell suliba mennem! Most végre elmehetnénk kettesben a hegyekbe sátorozni.
A nagyapa / igazgató imádja az unokáját. Így hát felhívja a titkárnőjét.
- Mégsem megyünk külföldre a jövő hónapban, az unokám megkért, hogy legyek vele. Légy szíves lemondani az utat.
A titkárnő máris hívja a férjét:
- Drágám, mégsem utazom jövő hónapban, úgyhogy együtt leszünk.
A férj hívja a szeretőjét:
- Mégsem utazik a nejem, úgyhogy nem tudjuk együtt tölteni azt a hetet.
A szerető az iskolában szól a gyerekeknek:
- Megoldódott a dolog, amivel foglalkozni akartam egy hetet a jövő hónapban, úgyhogy lesz tanítás…
A gyerek szomorúan hívja a nagyapját:
- Mégsem lesz szünet, úgyhogy nem tudunk elmenni a hegyekbe…
A nagypapa / igazgató szól a titkárnőjének:
- Az unokámnak nem lesz szünet az iskolában, úgyhogy mégiscsak el tudunk menni a konferenciára. Légy szíves folytasd az előkészületeket…

Asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

Hogy szökhetett meg a fogoly?
- Kulcsa volt, igazgató úr.
- Hogy tudta ellopni magától a kulcsot?
- Nem lopta, tisztességesen nyerte pókeren!

Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felirást a parasztház falán.
Eladó.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is, erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
Nem? Szól a paraszt pedig ezek idomitott méhek, nem csipnek csak a mézet hordják ide, de ha
akarja kipróbálhatjuk, vetközzön le meztelenre kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is megcsipi megkapod a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja hogy szegénynek a feje
balra lóg, sápadt, gyötrött az arca És kérdi tőle no csiptek a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi: a méhek nem csiptek, de a borjú már nyolszor volt szopni.

Apóka ahhoz szokott hozzá, hogy az ingaóra ketyegésére aludjon el.
Egyszercsak éjjel felriad, hogy megállt az óra. Megveregeti anyóka vállát:
- Anyjuk, áll a szerkentyű!
- Odaforduljak?

Lehet, hogy már volt:
A mell-piercinges nő akt fotóját hogy hívják?
- Mell-ékelt ábra

http://blog.mypets.ws/?cat=6

-Szereted a kinder tojást, Pistike?
-Igen, csak a sárgáját olyan nehéz lenyelni !

- Mi az: nagy, fehér, és nem mászik fára?
- ???
- Hűtőszekrény!
- Nagy, piros, és árt a fogaknak?
- ???
- Tégla!
- Nagy, piros, berreg, és árt a fogaknak?
- ???
- Traktor!
- Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
- ???
- Villamos!
- Nagy, zöld, és meghalsz, ha rád esik a fáról?
- ???
- Biliárdasztal!
- Nyáron barna bundában szedi a málnát, és nem a medve?
- ???
- De, a medve.

Egy matematikus és egy sebész-orvos találkozik:
Mat.: Jó napot! Egy kérdést szeretnék önnek föltenni: milyen szinonímát tud az operációkutatás szóra?
Orv.: Ipari kémkedés.

23951: Én is, én is ...

23958: jajjj ne kezdjük el megint...

Gáspár Győző fabclub az iwiw en... önamgában LOL :)

Fagyisnál:
-Csókolom pina ízű fagyi van ?
-Persze, tessék!
-Fújj de szar ize van!!
-Kicsit feljebb nyaljad hülyegyerek!