vicc humor

Gyász
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:
- Halló, tessék? Ügyvédi iroda.
- Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.
- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő - Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.
- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

Kíváncsiság
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Egy 45 éves nő; szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon
fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi
tőle, hogy tényleg meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem,
még 30-40 évig fog élni.
Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást
végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve
bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen
magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük,
megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a seggét, feltölteti
szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést
és narancsbőrkezelést is kap a 120 masszázs mellett.
Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két
bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik...
Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton,
puff!, elüti egy ment?autó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva
kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus...nem ismertelek meg

Esik az eső rossz idő van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, és vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja...
Már csak két kilométer lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az es?, vigyen már haza, legyen szíves, csak két kilométer...
Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt...
Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös....
Következő nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az előző nap nem vitte haza... Erre a fickó beül az első taxiba a sorban, és azt mondja:
Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le.
Taxis: Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki, takarodjon!
Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az előző nap:
Fickó: Itt van 120 dollár. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik!

Önéletrajz
Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat
egy szexi titkárnő készítette, munkába fekete kocsival jártam. Egyszer
utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az egyik
Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért
eltemetem az egész Központi Bizottságot! Ettől kezdve egy kis
vállalatnak lettem az igazgatója...
Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé rozoga
vállalati autóval jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az
utolsó pártgyűlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az
utolsó biztosan elmentem volna rá, még transzparenst is vittem volna!
Ekkortól kezdve mesterként dolgoztam.
Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat. A falon ott
lógott Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért
nem tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét.
Ezidőtől árokásó munkásként dolgoztam.
Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer,
amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat,
mert erre felé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak,
mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva
van... ...ettől kezdve munkanélküli lettem...
... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás...
Rehabilitáltattam magam. Manapság politizálok. Kávémat most már szexi
titkárnő készíti, munkába személyi sofőröm visz Audin. Befogom a szám és
ha kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a
költségtérítésem emelkedik. ..

Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek
a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek,
ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is,
mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
> sas hátrafelé repül.
> - Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
> - Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
> akarsz! - mondja a sas.
> - Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
> - Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
> A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.
> Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát.
> Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont
> rátolat.
> Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
> küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
> - Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
> hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit
> szeretnél, könnyen seggbe kúrhatnak érte...

A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!

Miért van még két foga az anyósnak?
- Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.

http://vimeo.com/5154208
Remélem vicces :)
Jó szórakozást, és persze küldjétek körbe mindenkinek....

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...

Kedves Erste Bank!
Mivel Önök állandó kapcsolatban vannak Mátyás királlyal, jó lenne ha megadnák elérhetőségét!
Esetleg újra koronáznánk, ezek helyett ...

Kinek legélesebb a szeme??
-Aki átlát a szitán.

- Hol terem a nejlon?
- ???
- Hát a celofán.

hohó!!!
Köszi a kispirit, egy jót már láttam benned. Szereted a kutyákat.
Kivánom, hogy ma is legyen meleged... vagy ne..inkább legyen úgy ahogy Te szeretnéd.
dolog az idő!!

24029: ho- hó!!! akkor Te antialkoholista vagy??:O
szerintem valami hibád neked is lehetmint mindenki másnak ( persze nekem is)
Irj inkább vicceket, és nevessünk:D Szerintem ezt a lapot azért találtál ki/fel.

24029: Mi van??:O most együttjárunk??O
Én szabad vagyok, de válogatós!!!! azt mondják jó csaj vagyok:) nem én mondom, mert az öndicséret büdős!!!

Két bolond kitalálta, hogy felvonulni mennek.
Elindultak hát felvonulni.
Egyik azt mondja:_
-Én leszek a zászóvivő!!
Mondja a másik:
-Jó, én meg a tömeg.
Haladnak, énekelnek, majd, a hátulról menő, regbe sugja az elsőt.
Kérdezi a zászlóvivő:
-Ki volt az??:O
Válaszol a másik:
-Hát, ki tudja ebből a nagy tömegből:O
Talán mégha nevetni nem is lehet rajta, mosolyogni igen.:)

24028: azt sem :D

24027: ez vicc?:O a habját sem??:O

24010: De,biztos jó,de én ritkán iszom sört. :)

Hogy hívod másképp a rendszergazda kutyáját?
- A technikaőr döge

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
- ???
- Mert várja a gólyát.

A szőke nő idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belőle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szőkéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

Haszontalan kölyök vagy - szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!
Mire a gyerek szemtelenül:
- De előtte annál többet, nemigaz?

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.

Mi a közös a mobilban és a farkadban?
- A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
- Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
- Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
- A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
- Reggelente ő ébreszt.
- A mérete a lényeg.
- Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
- Állandó összehasonlítások tárgya.
- Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
- Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
- Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
- Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.
- A régebbi modelleket már elővenni is ciki.

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!