vicc humor

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

24101: Csernus is olvas TC blogot ezek szerint :)

Cigány háziasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami sípol, ha valaki
hazudik. A gyerek hazaér az iskolából:
-Hanyastkaptáfiam?
-Ötöst anyám !BIIIIP
-Hármast !BIIIIP
-Jó...egyest.
Mire az anyja:
-Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest !BIIIIP
Erre az apa:
-Bezzeg amikor én iskolába jártam...BIIIIP
-Apa, te nem jártál iskolába?!
-Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok!BIIIIP

Mit mond a nyuszi a hóember nek? Ide a répát vagy hozom hősugárzót!

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a
szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és
az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés
után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!
Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

90 éves tatához beállít a fia, aki már szintén nem tegnap volt elsőszavazó.
- Fater! Menjünk el kurvázni!
- Ej, te gyerek! Mindig is hülye vótá'! Öregek vagyunk má' hozzá!
- Dehogy, fater! Kijárókeretezünk az úccára, oszt mindenkit lekurvázunk!

Dr. Csernus válaszol:
"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
FŐZZ!
"A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"
Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.
"Ha a lányos fiúkat is (pl.: emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.
"Minden nő szokott maszturbálni?"
Nem, csak amelyiknek van keze.
"Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?"
Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a körülmetéltek aránya.
"Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a
szexhez?**************
Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó kalandok, stb."
Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül. Felháborító!
Hímsoviniszta disznó az ilyen.
"Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?
"Lehetséges megerőszakolni egy férfit?"
Bizonyára ő is börtönbe fog kerülni, csak ő kicsit erősebb mint az átlag.
"Van olyan ember aki szűzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"
Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.
"Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai:* **** szebb bőr, haj, stb.?"
Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és gyémántnyaklánc.
"Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha bekötteted az internetet.
"Hányadik randin feküdhetek le vele?"********** A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül a bilincs, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva..
"Mért alszanak el a fiúk szex után?"
Mert unalmas vagy.
"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink "elmegy?"*********** Becsapja az ajtót.
"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.

24099: Khmmm.....
Már térdelek és mormolom a miatyánkat....:D ;)

Az öt ujj
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hivatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscscak jobb, ha tudsz
bizonyos dolgokról
Például, ismered a kéz öt ujját ? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az irány mutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".
"Tényleg ? "
"Megmagyaráázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit
- "Ok"
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt
- "Igen papa"
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod
- "Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!
MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,
...
ÉS
...
MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET,
...Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le és mondjanak el
három miatyánkot!

Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút
Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is... stb. Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot. Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent-kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított. Szóval jön ő a kutashoz:
Csaj: Hali, egy autópálya matricát lécci
Kutas: Milyet?
Csaj: ccc nem tom. hány napos van?
Kutas: Ilyen-meg ilyen.
Csaj: Ilyen jó lesz.
Kutas: Ok, rendszám?
Csaj: Most szívatsz?
Kutas: Nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám
Erre ő: Jól van, de erre még lehet hogy rá**sztok (bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant. Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött. 3 perc múlva visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni, miféle eljárás ez?
Kutas: nem kellett volna behozni, elég lett volna ha bemondod
Erre a csaj: úúú igen?
Jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől, jó fej volt.

- Doktor úr, gyorsan, a feleségemnek nagyon fáj a vakbele!
- Nyugodjon meg, én magam operáltam ki a felesége vakbelét egy éve!
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újranősül?

- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot.
A nő meztelenül nézegeti magát a tükörben.
- Hogy lehetne megnagyobbítani a melleimet?- kérdezi a férjétől.
- Dörzsölgesd közöttük WC papírral
- Ez jó módszer?
- Hát,a seggednél bevált.
Mi a hasonlóság Petőfi Sándor és Vágó istván kötött ??
Mindkettőről hidat neveztek el!

elnézést a sovinisztadisznó viccekért, de ezek jók:
- Miért tudnak a nők jól spárgázni?
- A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.
- Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.
- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket masszírozhatnának.
- Hogy nevezik az olyan nőt, aki elvesztette az értelmi képességeinek 90%-át?
- Özvegy!
- Milyen sejtek alkotják a nő agyát?
- Mit-sem sejtek!
- Mi az, amiből egy nőnek kettő van, egy tehénnek négy?
- IQ!
- Hány agytekervénye van egy tyúknak?
- 12! És egy nőnek?
- 13! Annyival fejlettebb ugyanis, hogy jártában-keltében nem szarja össze a tyúkudvart!
- Hogy lehet egy korosodó nő mellét felállítani?
- Meghúzod a hátán a bőrt... (vagy négykézlábra állítod...)
- Mi a különbség a nő és a szúnyog között?
- A szúnyog fejét nem kell símogatni ahhoz, hogy szívjon.

Trükkös szerkezet
Levezetés:
Köztudott, hogy a zsíroskenyér mindig a zsíros felével esik le a földre.
És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik.
Tehát, ha egy macska hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy
zsíroskenyeret, akkor egy paradoxon áll elő,
a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az antigravitációs hajtómű.
De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert?
Hát az is köztudott, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a
tintapacákhoz.
Na most, ha a zsíros-macska rendszerrel lebegtetett űrhajónk külső felét
telerakjuk fehér ingekkel,
akkor már csak a megfelelő haladási irányban ki kell lőni tintát, és a fehér
ingek egyből megindulnak a tinta felé.

- Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!

Tavaly kimentem én is Marsot nézni, és véletlenül kint felejtődött a kutyusunk:) Reggel nagyon boldog volt, mikor férjem beengedte, először éjszakázott a kertben:)

24086: Ó a francba....
Csak nem tudok spórolni aznap sem a pián :(
;)

Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30. házassági évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15. évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis
termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád
megcsókolja az arcodat...

24081:
megvàrom 2287-et!kocka

24082: fasznak akartok Marsot nézni ? Fókuszban egy Marsról jött nőci mondja a megmondani valót :)

24081:
http://index.hu/tech/hoax/2007/07/10/augusztusban_a_mars_megint_akkoranak_lat/
jó vicc volt kiűzni a népet hajnalban Marsot nézni...kár, hogy kamu, és már 4éve ezmegy minden évben...-.-

24083: Ja, akkor az más. De hogy ez a Mars milyen huncut, 2003 óta minden évben így megközelít minket... Lehet, akar valamit.

24081: Köszi, de én mindennap 2 holdat látok...hukk...
Majd szólj, hogy aznap ne igyak olyan sokat, így spórolhatok csomó piát....:)
És mégis olyan nap lesz nekem mint a többi....
:) :D ;)

24082: HALÁL KOMOLY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

24081: Szegény Mars. Inkább írj valami jó viccet.(Remélem, tényleg viccből írtad ide?)

Bárhol vagy 2009 augusztus 27-én éjfélkor, 0 óra 30-kor pillants fel az
égre.Két holdat fogsz látni. A Mars fog a legszebben fényleni. és olyan lesz
mint a telehold. A Mars 34,65 millió mérföldre lesz a földtől.
Ilyen esemény legközelebb 2287-ben lesz.
Add tovább ezt az infót, mert ma élő ember ilyet nem láthat még egyszer.

Újdonsült férj a feleségnek:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, szeretném, ha tudomásul vennéd
a heti programomat, amin nem szeretnék változtatni csak azért, mert
házas vagyok.
Hétfőn este gyúrni járunk a haverokkal,
kedden este bowlingozni szoktunk,
szerdán zenés helyre járunk szigorúan csak férfitársasággal,
csütörtökön póker party a rendőr haverokkal,
pénteken pedig leugrunk a srácokkal egy kis sörözésre, tudod
megbeszéljük, mi történt a héten.
Szombaton mindig anyámékhoz megyünk, vasárnap pedig meccset nézni
jönnek a haverok.
Mire a feleség:
- Drágám, örülök, hogy megosztod velem a heti programodat, a világért
sem akarom felborítani a kialakult szokásaidat.
Engedd meg, hogy én is elmondjam az én heti programomat, ez sokkal
egyszerűbb, hamar meg fogod jegyezni.
Én minden este 8-kor kefélek ..... aztán vagy itt vagy, vagy nem!

Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malac cal. Találkoznak a szöszi barátnőjével:
- Hát ezt meg hol szerezted?
- Tombolán nyertem - mondja a malac .

Klasszikus
A japán Császár behívja az ország legjobb pilótáját.
- Jó napot , ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj repülőgépet.
- Értettem.
- Ön lesz az első kamikaze pilótánk.
- Értettem
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe, és hősi halált hal.
- Értettem.
- Van kérdése?
- Igen van.
- Tessék.
- Hülye vagy bazmeg?