vicc humor

A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony:
- Józsi, valamit el kell mondanom.
- Cssst, ne pazarold az erődet beszédre - csitítja a férj.
- De Józsi, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat. Megcsaltalak, többször is. Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal.
- Cssst, ne fáraszd magad, kedvesem. Megbocsátok neked. De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?

Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!

Férfi a haverjának:
- Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, mert nálunk járt az egyik szökött ápoltjuk.
- Miből gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok?
- Valaki megszökött a feleségemmel!

- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.

Válóperes tárgyaláson egyszer csak felpattan a feleség:
- Ez kérem nem igaz! A férjem hazudik, amikor azt állítja, hogy frigid vagyok! Igenis szeretem a szexet, de ez a perverz disznó négyszer-ötször is akarja évente!

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom...

Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Szörnyű belegondolni, hogy a feleségem három hét múlva hazatér!
- Mióta van távol?
- Holnap utazik.

Az apuka bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén.
- Mi baj van, kisfiam?
- Nem jövök ki a feleségeddel!

Egy autóst megállít a rendőr gyorshajtás miatt. A férfi megáll, kiköszön a rendőrnek, nagyon idegesnek látszik.
- Ugye, tudja, miért állítottam meg? - kérdezi a rendőr.
- Igen, gyorsan mentem, de ez most élet-halál kérdése. - feleli a férfi.
- Tényleg? Hogyhogy?
- Mert otthon egy meztelen nő van az ágyamban.
- Nem értem, hogy ez miért élet-halál kérdése.
- Mert ha a feleségem hamarabb hazaér, mint én, akkor nekem végem!

A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:
- Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?
Az egyik gyerek rávágja:
- A felesége!

A férj összeveszik a feleségével, de úgy, hogy nem is beszélnek egymással. Mivel korán kell munkába mennie, ír egy cédulát az asszonynak a hűtőre:
"Légyszíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat."
Másnap reggel kipihenten ébred a férj, és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van. Éppen elkezdené szidni az asszonyt, amikor a hűtőre rakott papírra téved a tekintete:
"Reggel öt van, kelj fel! - Marcsi."

A papot megszólítja az egyik hívő:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogyis fiam.
- Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam Önnek...

Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.

A nő olyan, mint az olimpiai érem: Rengeteget küzdesz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon...

Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.
- Valóban?
- Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.

Az asszonynép 7 csodája
1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig \\\"egy tavalyi ócskaság\\\".
6. Bár az csak \\\"egy tavalyi ócskaság\\\", elvárják, hogy megdícsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.
A férfinép 7 csodája
1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő.
3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel.
4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő.
5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat.
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású berág.
7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és továbbra is újítgatnak.

Kohnnak különleges vére van és éppen egy Arab fiúnak lenne rá szüksége.
Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy
csomagot, benne egy arany rúddal.
Évek múlva a gazdagnak bizonyult Arab fiúnak megint vérre van szüksége.
Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy
rúd arany, most meg 4 tábla csoki?????!!!!
- Fiam NE feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi

1:0 a nők javára?
Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nő: Miben különbözne a szokásostól?
Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?
Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nő: Semmi esetre sem, drágám. . . Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.
Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék. . .
Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.
Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.
Özvegy: Hülye lennék keresni!
Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?
Nő: Nem. . . hát téged?
Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.
Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.
Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nő: Szólnék, de sosem vagy itt.

FOGADÁS
A bárban a csinos pincérnőnek mondja az egyik vendég:
- Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy egyik szememet rajta tartom az italomon?
A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot. Elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Amikor visszajön, tovább fűzi a hölgyet:
- Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt már biztos nem lehet megcsinálni, kitesz hát még 10 dollárt. A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a saját fülét.
Kis idő múlva megint fogadást ajánl:
- Na, hölgyem itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzt! Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre semmit belőle!
A nő tanakodik, majd gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik irodában megtörténik a dolog. A nő büszkén mondja:
- Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd búsan mondja:
- Könnyen jött, könnyen ment. . .

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik
elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni
a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik
barátjának adott egy házat ajándék ba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy
neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy
hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának. Mikor a negyedik
férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó
lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót,
és egy hatalmas részvénycsomagot.

Cigányok beszélgetnek:
- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!
- Jó, de mikor van fizetés?
- Hát te dogozol, oszt én tuggyam?
A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:
- Mit röhögsz, cigány?
- Elloptam a piros gombot!
Tűzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
- Jajajaj! Leégett a színes tv, a video, a hűtőláda, mikrohullámú...
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz:
- Te, cigány... TV? Videó? Hiszen nincs is nálad áram!
- Jaj, az aggregátorom is...
- Hogy hívják a cigány ügyvédet?
- ???
- Dr. Putricelli.
Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Kérdi tőle a barátja:
- Mekkora a károd?
- Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?
- Mi van ráírva a cigányok által használt gumióvszerre?
- Húzd rá cigány!
Lopás miatt megbüntetik a cigányt. Morcosan jön ki a folyosóra, a haverja megkérdi:
- Na, mit kaptál?
- Én semmit! Sőt, még nekem kell fizetnem!
Mi az? Egy fekete pont a Holdon?
- Egy cigány a Holdon.
Két fekete pont Holdon?
- Két cigány a Holdon.
Ha fekete az egész Hold?
- A megoldás!
Ül a cigány árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, és egy óvatlan pillanatban felkapja az egyik árut, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:
- Nnna, ez is csak beszerzési áron kelt el...
A kanibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
- Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?
- ???
- Féknyom!

Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:
- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
- Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!
- Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
- Nokiá?!
Kolompár és Gazsi találkoznak:
- Te, Gazsi - kérdezi Kolompár -, milyen ing van rajtad?
- Harminchetes.
- Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.
- Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni?
- ???
- Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!
A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:
- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!
- Mit csinál a cigány, ha munkát kap?
- ???
- Semmit.
Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált az egyiknek:
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!
Cigánygyerek kérdezi az apját:
- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!
- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigányasszony ünneplő ruhában...
Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.

Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:
- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
- Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!
- Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
- Nokiá?!
Kolompár és Gazsi találkoznak:
- Te, Gazsi - kérdezi Kolompár -, milyen ing van rajtad?
- Harminchetes.
- Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.
- Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni?
- ???
- Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!
A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:
- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!
- Mit csinál a cigány, ha munkát kap?
- ???
- Semmit.
Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált az egyiknek:
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!
Cigánygyerek kérdezi az apját:
- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!
- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigányasszony ünneplő ruhában...
Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.
A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és megkérdi tőle:
- Mire vágsz fel?
Erre a skinhead:
- Apró darabokra!
A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?
- Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:
- Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon. Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?
- Nálunk meg ebből van a legtöbb!
- Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?
- Mert sok rajta a szerszám.
Két cigánygyerek beszélget:
- Neked milyen cipőd van?
- Najki!
- Naljon ki az Anyád!
A cigány megkérdezi a munkaerőfelvételnél, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani. Erre a munkaajánló azt mondja:
- Hát lenne egy kőműves munka...
Erre a cigány:
- Az nem jó, az női munka...
- Akkor mit szólna hozzá, ha bányában kellene dolgozni?
- Áhh, az is női munka!
- Akkor mit szólna házépítéshez?
- Az is női munka!
- Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy női munka, női munka?
- Azért, mert ezeket csinálja a k***a anyád!
A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
- Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
- Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!
- Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
- Tudod mit! Itt mos a folyópártnál a féléségém. Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörűségesen szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
- Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával?
Két cigány beszélget a börtönben.
- Gazsi, te miért ülsz?
- Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyereket. Hát te?
- Túl lassan hajtottam.
- Hát miért baj az?
- Mert el tudtak kapni a rendőrök.
A cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket. Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:
- De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!
Mire az asszo

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik Gyurcsány Ferkóval. Ferkó mondja neki:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó
műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a
pártom! Péntek-Szombat-Vasárnap - a nép!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a
TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam a Miniszterelnökkel és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek,
inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn:A Félkegyelmű, kedden:A makrancos Hölgy, szerdán:A rém rendes
család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, péntek-szombat-vasárnap: A
Nyomorultak!

Eddie Izzard:
http://www.youtube.com/watch?v=htmn82rAAkk
http://www.youtube.com/watch?v=H2h5TVpcZus
http://www.youtube.com/watch?v=b_zimguEvKo
http://www.youtube.com/watch?v=skGXU0Q4qPM
http://www.youtube.com/watch?v=dCa2AOZhorc
http://www.youtube.com/watch?v=mlNfDBAPIYQ
http://www.youtube.com/watch?v=bSyugt8If6Y
Zseniális!

Apuka bemegy egy étterembe a kisfiával, és hogy a gyerek valamivel
elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 db. fém százast játszani.
Egyszer csak azt látja hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca. Rájön hogy
valószínűleg lenyelte a pénzeket, és elkezdi ütögetni a hátát. A gyerek ki
is köhög két érmét, de tovább fuldoklik, az apja kezd bepánikolni és
segítségért kiabál.
Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ült a pult
mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve.
Felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra és
minden sietség nélkül odament a fiúhoz.
Kigombolta és lehúzta a nadrágját és először finoman, majd erősebben
elkezdte szorongatni, csavargatni a szerszámát.
Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó
százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével. Elengedte a fiú
mogyoróját, a pénzt odaadta az apának, és szó nélkül visszament a helyére.
Az apa mikor látta hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz:
- Ez csodálatos volt, még sosem láttam senkit aki ilyet csinál! Ön orvos?
- Nem. APEH ellenőr vagyok.

Az Isten megteremtette a szamarat, és azt mondta neki:
- Te leszel a szamár. Reggeltől estig dolgozol, nehéz cuccokat cipelsz a hátadon. Zöldségeket eszel, túl okos sem leszel. 50 évig élsz.
Erre a szamár:
- 50 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 20 is!
Így lett.
Ezután Isten megteremtette a kutyát, és azt mondta neki:
- Te leszel a kutya. Vigyázol az ember dolgaira, hűséges leszel hozzájuk.
Azt eszed, amit hagynak. 25 évig élsz.
Erre a kutya:
- 25 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.
Ezután Isten megteremtette a majmot, és azt mondta neki:
- Te leszel a majom . Ugrálsz fáról fára, és úgy viselkedsz, mint egy
idióta.
Jó pofa vagy, 20 évig élhetsz.
Erre a majom :
- 20 év élet bohócként az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.
Végül Isten megteremtette a férfit, és azt mondta neki:
- Te leszel a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az eszedet arra használod, hogy a Föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. 20 évig élhetsz.
Erre a férfi:
- 20 évig férfinek lenni az kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a szamár meghagyott, a 15 évet a kutyától és a majom 10 évét.
Így lett.
Isten gondoskodott róla, hogy a férfi férfiként 20 évig éljen, aztán megnősül és 30 évig reggeltől estig dolgozik, cipekedik, mint a szamár. Közben gyerekei lesznek és 15 évig úgy él, mint a kutya. Vigyáz a házra és eszi, amit a család hagy neki. Aztán amikor megöregszik 10 évig úgy él, mint a majom , úgy viselkedik, mint egy idióta és szórakoztatja az unokáit. . .