vicc humor

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándék ot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"

Csalodtam,mindig innen meritem a napi "humor bonbont"!!Ez most hol van??Mindeki szabin van és csak én dolgozok?Lehet,hogy ekkora a gazdasági válság,hogy már a humort is megvonták??

A HIDEG SÖR RÁKKELTŐ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Japán tudósok megállapították,hogy a hideg sör rákkeltő hatású.
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tudod milyen a horror-szex...? ;)
(rokima ebjef kanszab lavátlabsik...)
Na és tudod-e, mi az abszolut-horror..? :D
(rokima gye selé négnep érócs legges élefel loszúcs, sé a laddakraf lezekéf...) :D :D :D :D :D :D

Móricka nagyon hülye, ezért az oroszórán a leghátsó padban ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a tanitó néni pedig orosz mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanitó néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megb*sznám.
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!?

Egy kis jókedv
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

24160: nagyon jó :D honnan van, bash.hu?

Chat...
(1:29) [ΡΨRΘ]: én is elkezdtem ismerkedni egy angol csajjal
(1:29) [ΡΨRΘ]: gondoltam milyen poén lenne ha beadnám neki hogy tanyán élek
(1:30) [ΡΨRΘ]: erre 10 perc után benyögi h mutassam meg neki a kakasom
(1:31) [ΡΨRΘ]: gondoltam, ha ennyire bevette akkor tovább húzom az agyát
(1:32) [ΡΨRΘ]: és mondtam h majd ha eljön Mo-ra, élőben megnézheti. nevetett rajta és mondta h ok, de előtte webkamban mutassam meg
(1:33) [ΡΨRΘ]: kezdtem gyanakodni h ez is vmi őstermelő vadparaszt lehet aki odavan az állatokért
(1:34) [ΡΨRΘ]: leszereltem azzal h "bocs, de nagyon szégyellős, nem szereti ha nézegetik, jobban érzi magát a sok tyúk között"
(1:37) [ΡΨRΘ]: erre írt vmi szart, amit még a fordító se tudott értelmes nyelvre lefordítani, de annyit kivettem belőle h ő nagyon szereti a kakasokat. Hát itt betelt a pohár, delete a csaj
(1:38) [ΡΨRΘ]: Aztán este pornóoldal nézegetés közben esett le h az a rohadt webfordító rosszul fordította a "COCK" szót... hát bazz.. néha jó lenne egy nyelvvizsga..

ket ficko beszelget:
-Te, hany eves is az autod?
-a Daewoo? Ma tiz.

Egy barátomtól hallottam:
Melyik az egyetlen olyan Microsoft termék, amivel nem szív az ember?
- A Microsoft Porszívó.
:D :D

Megy egy szőke nő az utcán, a kirakatokat nézegeti, és hirtelen beleesik egy
nyitott csatornanyílásba. Nagy sokára kimászik, és megjegyzi:
- Szerencse, hogy nincs rajta fedél, különben ki sem tudnék mászni.

Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a
férje. Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a
konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat.
Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a
feleség. A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén? A nő
leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a
lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!

24149: ilyen messze mentél viccet olvasni? :)

Nyugdíjkorhatár
Tárgy: Nyugdíjkorhatár valahol Ausztráliában:
Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási
Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni.
A pult mögött ülő nő - életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat
Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására
elég a fényképes jogsi.
Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.
Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint
eljövök.
Mire a nő: "- Gombolja ki az ingét".
Kigomboltam, és előtüntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
"Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és átvette
tőlem a kitöltött ürlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási
irodában történteket.
Erre a nejem: "- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is
kaphattál volna!"

Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a
férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen)
annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel.. Szomszéd átjön, feszítik,
tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese
kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi
csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál?
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a
szélső sort kell felszednem...
Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibra-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-tatartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?
Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány
azt mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha
elmúlik!
Ismét megcsókolja a lányt, most már a mellén. Mire az :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy
csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó
feléről egy öreges hang:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy
vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas,
ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza
a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe .
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és
elmennek az orvoshoz.
Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és
megkérdi az
orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva,
bekeretezve még sosem...
Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel
egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról.
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora
kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon
gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a
buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam
a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt
becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke.
Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak,
elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam,
de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba, és az összes pénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga itt engem bankot rabolni?
- Igen, uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, hogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést,
felpattan, átgázol a macskán, felrohan
a padlásra, feltépi a gardrobajtót,
kizuhan egy csontváz.
- A francba, ezt hogy elfelejtettem...

25: :)

- Mi a különbség a szar és a Windows között?
- A szarból ki lehet lépni...
- Mi a különbség egy alagút és a fizetés között?
- Az egyikből ki lehet jönni.
- Mi a különbség a csőtészta és a titkárnő között?
- A csőtészta egy üres fonál, a titkárnő pedig telefonál.
- Mi a különbség az angol borotvapenge és a szomszéd most született kisfia között?
- Semmi, mind a kettő józsilett.
- Mi a különbség hinni és tudni között?
- A kisgyerek még azt hiszi, hogy csak pisilésre használhatja, az öregember viszont már tudja.
- Mi a különbség a sirály és a néger közt?
- A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni...
- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró között?
- Nyúlj alá és megtudod!
- Mi a különbség a női mell és a villanyvasút között?
- Semmi, mert mindegyik gyerekeknek készült és a férfiak játszanak vele.
- Mi a különbség a Lego és a nő között?
- Nem tudod? Akkor Legozzál csak nyugodtan tovább!
- Mi a különbség a rák és az anyós között?
- A rák lehet jóindulatú is.
- Mi a különbség a bengáli tigris és az anyós közt?
- A bengáli tigris szelídíthető.
- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld.
- Mi a különbség a rézből készült tál és a tévedés között?
- Hogy a réztál az rézből van, de a tévedés lehet fatális.
- Mi a különbség az elmebeteg és az idegbeteg között?
- Az elmebeteg ragaszkodik hozzá, hogy 2×2=5. Az idegbeteg tudja, hogy 2×2=4, de piszkosul idegesíti.
- Mi a különbség a hasmenés és a halál között ?
- Semmi. Ha menni kell, hát menni kell.
- Mi a különbség a sör és a pisa között?
- Kb. 5 perc.
- Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kb. 9 hónap.
- Mi a különbség a rádió és a kanadai ötösiker között?
- A rádió egy agyafúrt ötlet, a kanadai papa egyet fúrt és öt lett.

Két szöszi találkozik .Az egyiknél van egy zascskó porcukor és egy búvárszemüveg.
Azt kérdezi a másik:
Hova mész?
Megyek a barátnőmhöz egy kis oral partyra.
De minek a porcukor?
Tudod sós puncija és beszórom vele.
És a búvárszemüveg?
Múltkor akkorát fingott,hogy telement a szemem porcukorral.
A buszmegállóban áldogál egy világtalan ember a kutyájával.
A kutya körbepisili a gazdája lábát.
A férfi lehajol és elkezdi simogatni .Megszólal a mellette álló asszony:
Uram a kutyája levizelte magát és mégis megsimogatja?
Nem,csak kitapogatom a hátsóját,hogy jól bele tudjak rúgni.
A feleség nagyon aggódik,mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban.Míg dolgozik
elküldi a férjét,hogy nézzen utánna mik a fejlemények.Egy óra múlva felhívja:
Hogy van a mama?
Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
Micsoda?Már jobban van?És hazaengedik az intezívosztályról:Ez meg,hogy lehet?
Nem tudom még csak besem engedtek hozzá,de a főorvos azt mondta,hogy készüljek fel a legrosszabra...

- Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik
férfival találnád az ágyban?
- Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér
botját...!

Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft , cigánynak gumi nélkül ingyenes?
- ???
- Bungee jumping.

Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell hanem bejutni közéjük!

Turista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a no".
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom.

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a völegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy
a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta.
Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a
férjéről. A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába. Az anya,
aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor
meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért
időnként rá kell ülnöm, hogy
lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd
néni, letérdel apu elé és
újból felfújja!

A beteget vérvételre hívja egy fiatal nővér:
- Tartsa a karját!
- Az nem fog menni, hölgyem.
- Ugyan miért?
- Csak magának köszönheti.
- ???
- A karcsú alakja miatt már egy csepp vér sincs a karomban.

Ha unatkoztok itt egy aranyos játék: http://slaver-san.mybrute.com

A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
- Ez tényleg furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!