vicc humor

27071: Nagyon jóóóó!!! :?)
.
És tudod, annak idején Jézust miért keresztre feszítették, és nem, mondjuk, vízbe fojtották?
Nem tudod?
Hát hogy nézne ki egy akvárium a templomtornyon?

Két barát beszélget:
- Hogy sikerült a házasságod?
- Kitűnően. Nálunk sosincs veszekedés, mert ha a feleségemnek igaza van, én rögtön belátom.
- És ha neked van igazad?
- Az ki van zárva.

-Apu, nézzed mán, de sukár bicikli!
-Tényleg szép Lájcsika, szeretnél te is?
-Miér apu, megveszed nekem??
-Hát azt azért nem, de megnézzük hol lakik a bácsi....

Móricka forró vizet akar adni a baromfinak itatásnál.
- Miért forró vizet viszel neki? - kérdi tőle az édesanyja riadtan.
- Hogy főtt tojást tojjanak!

27072: A baromságaidra értelmes ember szvsz nem kíváncsi és átlép rajtad! :P

27071:
2Pét 2.20
Mert akik a világ romlottságából kimenekültek az Úrnak és Megváltónak, Jézus Krisztusnak megismerése útján, aztán újra belemerültek és hatalmába estek, azoknak ez az utóbbi állapotuk rosszabb, mint az azelőtti volt.
Mert jobb lett volna nekik, ha nem ismerték volna a nekik adott szent parancsokat, mint hogy aztán hűtlenek lettek hozzájuk.
Illik rájuk, amit a közmondás mond: "Visszatért a kutya a hányadékához" és: "A megfürdött disznó pocsolyában hentereg."
.
Lk 21.16
Kiszolgáltatnak benneteket a szülők, testvérek, rokonok és barátok, s némelyeket megölnek közületek.
Nevemért mindenki gyűlölni fog benneteket.
.
Lk 16.26
Ráadásul köztünk és köztetek nagy szakadék tátong, hogy akik innét át akarnának menni hozzátok, ne tudjanak, se onnét ne tudjon hozzánk átjönni senki.
Akkor arra kérlek, atyám - mondta újra -, küldd el legalább az atyai házba.
Van még öt testvérem, hadd figyelmeztesse őket, nehogy ők is ide jussanak a gyötrelmek helyére.
Ábrahám ezt felelte: Van Mózesük és vannak prófétáik. Azokra hallgassanak.
De az erősködött: Nem hallgatnak, atyám, Ábrahám! De ha a halottak közül megy el valakit, bűnbánatot tartanak.
Ő azonban így felelt: Ha Mózesre és a prófétákra nem hallgatnak, ha a halottak közül támad fel valaki, annak sem hisznek."

A templom fogalma:
Olyanok prédikálnak ott, akik még sosem jártak
a mennyországban, azoknak, akik sohasem
fognak oda kerülni.

Hogyan bánj egy nővel:
Kínáld borral. Vidd vacsorázni. Tartsd a karjaidban órákon át. Bókolj neki. Hallgasd meg figyelmesen.
Mosolyogj rá. Nevess és sírj vele együtt. Romantikázzatok holdfénynél.
Bátorítsd. Higgy benne.
Bújj össze vele. Vásároljatok együtt, vegyél neki ékszereket. Vegyél neki virágot és fogd a kezét.
Írj neki szerelmes leveleket.
Menj el a világ végére érte és hozd vissza.
Lasszózd meg neki a holdat és hozd le a csillagokat az égről.
Légy vele türelmes és megértő, bármit is tegyen, vagy mondjon.
Segíts neki dönteni, de soha ne dönts helyette.
Imádd úgy, hogy tudja, érezze, csak Őt imádod......
Hogyan bánj egy férfival:
Legyél meztelen.
Hozz neki rántott húst és sört.
Ne állj a TV elé.

A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.
A pap:
- A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.
A rabbi:
- Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet...

Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik meszólítja a másikat:
- Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja - majd kiveti magát az ablakon. Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba.
A másik pasas csak értetlenul bámul.
- A légturbulencia miatt van. - mondja neki az első. Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob. Sima fizika.
A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal.
Mire a csapos odaszól az első fickóhoz:
- Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy.

A hotelportán büszkén hirdeti a felirat: "Itt angolul, németül,
franciául, olaszul, spanyolul, portugálul is beszélnek".
Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli
megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós
csak értetlenül néz rá. A végén kifakad,
s megkérdezi tőle magyarul:
- Végül is, ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?
- A vendégek!

Értelmező szótár társkereső hirdetésekhez:
A nők által feladott hirdetésekben:
- Negyvenes éveiben: 49 éves.
- Kalandvágyó: Több szeretője volt eddig,
mint neked lesz egész életedben.
- Atletikus alkat: Lapos seggű, kehes, gebe.
- Átlagos kinézetű: Ronda, mint a bűn.
- Gyönyörű: Beteges hazudozó.
- Ragályos a mosolya: Vigyél magaddal pennicilint.
- Iskolázott: Kibukott a főiskoláról.
- Érzelmileg stabil: Pszichiátriai gyógykezelésen átesett.
- Szabadlelkű: Pénzvadász.
- Vidám: Idegesítő.
- Jó hallgatóság: Már majdnem autista.
- Modern: Állandóan szőrös a lába.
- Régivágású: Villany le, kizárólag misszionárius póz.
- Nyitott: Mindenre elszánt.
- Társaságot kedvelő: Lármás.
- Szenvedélyes: Lármás.
- Költői: Anyagilag instabil, depressziós.
- Rubensi alkat: Dagadt.
- Romantikus: Csak gyertyafény mellett néz ki jól.
- Kéjsóvár: Nagyon dagadt.
- Arányos alkatú: Baromira dagadt.
- Özvegy: Halálra szekálta az első férjét.
- Szívében fiatal: Fogatlan vén szatyor.

Falusi bácsi beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal, hogy szegény állat nem tud enni. Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist adja:
- Az a gond, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását. A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit. Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat.
Emberünk fogja az állatot, és hazamegy. Másnap visszamegy az orvoshoz. Az kérdi tőle:
- Na, hogy sikerült a reszelés? Tud már enni a kacsa?
- Nem, sajnos megdöglött.
- Pedig mondtam, hogy ne reszeljen le sokat a csőréből! Biztos megfulladt ivás közben!
- Nem, doktor úr, szegény pára már azelőtt megdöglött, mielőtt kivettem volna a fejét a satuból.

Egy főnöknek nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja.
A főnök egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled, nem fekszem le veled, különben is van barátom - válaszolja a titkárnő.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
-Meggondolnám. Felhívom a barátomat- felel a lány, előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.
- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg, hogy nagyon gyorsan kell felvenned a pénzt a földről, addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a pasija.
A titkárnő elfogadja az ajánlatot. Eltelik egy félóra, de nem telefonál, eltelik egy óra, a titkárnő még mindig nem telefonál. Két óra múlva végre csöng a telefon:
-Drágám, ez szörnyű volt, csak öt forintosai voltak!

Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő:
- Pistike, mitől olyan piros az arcod?
- Megcsípett egy szúnyog.
- Ne de fiam, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!
- Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.

A férj óvatosan az ágyba bújik, halkan és szenvedéllyel súgja a felesége fülébe: Alsónadrág nélkül vagyok…
A feleség válaszol: Majd holnap mosok neked egyet...
Szép csütörtököt mindenkinek! :*

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket
az ágyban egy másik férfival?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza,
elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel
korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok,
de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy az? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg,
hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással
tudtam volna megkínálni?

Megy a nyuszika az erdőben szomorúan, mert nincs pénze. Arra jár a Lomb és ad neki. Nyuszika örülve tovább megy, amikor a róka megállítja:
- Minek örülsz, nyuszika?
- Lomb adott pénzt.
- Mennyit?
- Nem tudom, nem számoltam.
- Hát szerintem biztos száz ha Lomb adta.

Bemegy egy paraszt a kocsmába, a hóna alatt egy rádióval. Két fickó meglátja, és elhatározza, hogy leitatva az új vendéget megszerzik ingyen a rádiót:
Meghívják hát magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
- 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
- Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat...
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:
- Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen hát 20 dollár - mondja a kissé pityókás paraszt.
- Jól van, egyre jobb... Kicsit még lejjebb visszük az árat...
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már részeg parasztnál:
- Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen hát 10 dollár - hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra.
- Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, búcsút intve szól:
- Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni. De már úgy lerészegedtem, úgyhogy most inkább megyek haza...

A király férjhez akarja adni a lányát, ám a válogatós lány kikosaraz mindenkit, ezért a király úgy döntött, hogy bárki lehet kérő, még a koldus is. Gondolta a szegény legény, hogy ő is jelentkezik kérőnek. Mikor rákerült a sor, mondja neki a királylány, hogy menjenek le a tópartra sétálni.
Amikor odaérnek, a királylány lehúzta a gyűrűjét és bedobta a tóba, majd ezt mondta: - Na most vedd ki és tedd a kezembe!
A szegény legény így is tett.
Erre a királylány:
- Na végre! Az a sok hülye előtted mind beugrott a tóba.

Vevő az állatkereskedésben:
- Kérem, én hat pár nyulat kértem, mért csak egy párat tesz a dobozba?
- Várjon, amíg hazaér...

Miért ilyen ideges?
- Mert horgászom.
- Azt hittem, hogy az nyugtat.
- Valóban. De csak azt, akinek van horgászengedélye.

- Mi szükséges ahhoz, hogy valaki nagy vadakra vadásszon? - kérdik a híres vadásztól.
- Három dolog. Éles szem, nyugodt kéz és erős hang.
- Az erős hang miért?
- Hogy meghallják, ha egy fa tetejéről segítségért kiáltozom.

- Ide figyelj! - mondja a nagy hal a kicsinek. - Ez itt a horog. Nehogy eszedbe jusson bekapni!
- Miért? - kérdi a kis hal.
- Két okból is. Az első az, hogy ha horogra akadsz, kihúznak a vízből, feldarabolnak, lisztbe
mártaŹnak, majd serpenyőben megsütnek, aztán salátával megesznek.
- Jaj, Isten mentsen meg ettől! Igazán nagyon hálás vagyok neked, hogy megmentetted az
életemet... És mi a másik ok?
- A másik ok, hogy téged én akarlak megenni..

Egy fiatal pár száll fel a zsúfolt buszra.
A férfi rászól az egyik idős bácsikára:
- Tessék átadni a helyet a feleségemnek. Állapotos.
A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nőt,
majd érdeklődéssel megkérdi.
- Mióta állapotos a kedves felesége?
- Kb. fél órája... nem látja, hogy még mindig remegnek a lábai?

A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja
neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami
ősidők óta ott porosodott a háza padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a
szemétbe! Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek
el 8 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy
nyugodtan az ember. Valami Luther Márton,
vagy valami ilyesmi nevű szélhámos összefirkálta az elejét.

> Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik: - Még két
> adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés m?vészete és ... - Én!!! Én!!!
> Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! - szakította félbe
> azonnal Ádám - ez annyira leegyszer?sítené az életemet... Éva beleegyezett,
> neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az els?t. Ádám kiáltozott örömében,
> szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a
> tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba... Isten és Éva nézt=9k egy darabig a
> boldog férfit, aztán Éva a Teremt? felé fordult és megkérdezte : - Melyik a
> másik ? - Az ész, Éva, az ész.
>

Anyu, az apu már megint tökrészeg!
- Honnan tudod?
- Borotválja a tükröt a fürdőszobában.

- Annyit olvastam már a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam abbahagyom...
- A dohányzást vagy a piálást?
- Az olvasást.