vicc humor

A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.
- Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.
- Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!

Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:
- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te?
- Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?

A székely bémegy a városba a komájával az orvoshó. A kivizsgálás után elindulnak hazafelé. Kérdi a koma: mit mondott a doktor?
- Aszonta: szarkómám van.
- Há' ugyan beza hunnét ösmer ingöm az a doktor?

Pesti turistabusz áll meg a homoródi borvízforrásnál, a székely tölti a korsóját. Kérdezik a turisták tőle:
- Mióta hordja a vizet innen bácsi?
- Mióta az eszemet tudom.
- Mire jó a borvíz?
- Szomjúságra, lelkem.
- Meddig áll el a víz, bácsi?
- Meddig el nem fogy.

27099: Megszoktam az oldalak olvasgatását ,néhány vicc felrakását ,amíg lehet nézem olvasom.
Sajnálni fogom az IWIW -et.

Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.
A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.
A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.
Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.
A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja.
- De hát miért? - kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
- Nem lehet kérem - ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben...

Két rendőr először járőrözik repülőtéren.
Megkérdezi az egyik rendőr a másiktól:
- Mi az ott? - mutat a repülőgép propellerjére.
- Ventillátor. - mondja a másik.
- Húú, de ez nagyon gyorsan forog.
- Biztos nagyon izzad a pilóta...

Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?
- No, kia?

27098: Te még itt Tarzan ?
Ez a végtelen kitartás a semmiért . :)

- Egyik nap mondja a feleségem, vigyem le a szemetet.
Mondtam neki:
- Te főzted, te is tüntesd el!
-
- A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem,
hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.
-
- Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére.
Felemeli a karjait.
-
- Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim.
Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendőt.

A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz:
- Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot oldja!
- Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát!
- És mit?
- Miben akarja tartani?

Szexológiai rendelés
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő
- Mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogyhogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt. - válaszol a férfi.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő. Ha élvezni akar akkor miért nem megy a kurvákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.

Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz:
- Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz:
- Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik:
- Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!

Látja ott azt a két hölgyet?
- Látom!
- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm!
- Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!

Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.

A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban, és a fülébe súgja:
- Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket!
- Terhes vagyok.

Mért visel a maffiózó napszemüveget?
- ???
- Nehogy fény derüljön az igazságra!

Jean, miért van hátul a mókus farka?
- Mert elöl a mókus van, uram!

Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben.
Aki rossz viccet mond, azt a többiek megeszik!
A nyuszika kezdi, a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem. Ezért a nyuszit megeszik.
A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem. Őt is megeszik.
A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf. Megkérdezik tőle, hogy mit nevet, erre azt mondja:
- Milyen jó viccet mondott a nyuszika!

A feleség verseket olvas, majd kis idő múlva berohan a férje dolgozószobájába:
- Dezső, valami Goethe kiadta a versedet, amelyet harminc évvel ezelőtt nekem írtál!

Egy délután az idősödő házaspár tévénézéssel múlatja az időt. A feleségnek egyszer csak támad egy ötlete, és azt mondja a férjének:
- Menjünk fel az emeletre, és szerelmeskedjünk.
- Nézzük csak - gondolkodik hangosan a férj. - Nekem ez a kettő nem megy egyszerre.

Woody Allen szösszenetek
-
- Barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban:
"te perverz vagy". Azt válaszoltam:
- "Nagy szavak ezek egy kilenc éves lánytól".
-
- Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak,
és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az
apámnak. Az apám erre azt mondta,
hogy több bizonyítékot akar...
-
- Gyönyörű gyerekeim vannak.
Hálistennek a feleségem megcsalt..

Sixuhális tanácsadás
Hol az emberi hülyeség határa??
K: Viszket a makkom. Normális ez?
V: Ha nem szoktál fürdeni, akkor igen, amúgy nem.
K: Ha hasra fekszek, akkor a péniszem eldől a
hasamra, nem áll egyenesen, és mikor állok,
akkor is kicsit balra el van ferdülve.
Ez probléma, vagy normális?
V: Azt megnézném, amikor Te álló szerszámmal
a hasadra fekszel. Tudsz fekvőtámaszozni???
K: üdv! Lenne gy sürgős kérdésem. Már 15 éves
vagyok és a péniszem még csak 3 cm merev
állapotban, ráadásul vékony is. Nagyon rosz érzés,
főleg hogy nálam 3-4 évvel fiatalabbaknak is sokkal
nagyobb. (Járok úszásra) és mi lehet a megoldás
a problémámra?
V: Ne fogd az úszásra a problémát. A Te próblámád
nem más, mint a BéBIPöCS SZINDRóMA. Ezen nem
lehet segíteni. Javaslom, hogy keresd fel anyukádat
és apukádat és mondd meg nekik, hogy valamit
nagyon elbaltaztak körülötted.

Egyik ember a másiknak a tóparton:
- Bocsánat uram, itt nem szabad fürödni!
A másik:
- Én nem fürdök, hanem fuldoklok!
Egyik:
- Ja, elnézést, akkor nem zavarok!

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
- Hát, pitróleummal. - feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

Egy roskatag vénlány végrendeletet fogalmaztat az ügyvédjével.
90.000 dollárt letétbe helyez a temetésére és 100.000 dollárt szán annak a fiatalembernek, aki életében utoljára egy feledhetetlen hétvégével ajándék ozza meg.
A nyakig adósságokban úszó fiatal ügyvéd megtárgyalja otthon a dolgot a feleségével, s bejelentkezik az idős hölgynél szombat reggelre. Vasárnap este a feleség hiába várja az urát, az ifjú férj helyett csupán egy távirat érkezik:
"Drágám, még egy hétig maradok. Mary úgy döntött, hogy mégis inkább az állam temesse majd el."

27079: :) :) :)

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt. Megszólal az ítéletvégrehajtó:
- Saddam Hussein! Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Saddam:
- Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!

Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szőke. A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni.
- És a szőkénél mi van?
- Egy trabantajtó. És miért? Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot!