vicc humor

- Miért kapcsolgatja a skót olvasás közben a villanyt?
- Mert lapozni sötétben is lehet.

Két részeg vitatkozik az utcán. Így szól az első részeg:
- De szépen süt az a két Hold.
Mire a másik:
- Nem kettő az, hanem három!
Egyik sem enged a saját igazából, megállítanak hát egy éppen arra tántorgó harmadik részeget, hogy hány Holdat lát az égen. Mire a harmadik részeg:
- Me-me-melyik sorban?

Józsi bá beront a kocsmába és elkiáltja magát:
- Nekem egy dupla whiskyt és mindenkinek egy italt! Tudja mit, csapos? Töltsön magának is!
A csapos mindenkinek kiviszi az italt, aztán felhörpinti a sajátját.
Később Józsi bá bejelenti:
- Még egy körre mindenki a vendégem, és töltsön magának is!
- Elnézést, uram – mondja a csapos -, de nem gondolja, hogy előbb ki kellene fizetnie az előző kört?
- Az lehetetlen – feleli Józsi bá -, egy vasam sincs.
A csapos kidobja. Józsi bá másnap újra megjelenik a bárban.
- Egy whiskyt nekem és mindenkinek egy italt!
A csapos elképed Józsi bá arcátlanságán, és azt kérdi:
- Gondolom, nekem is felajánlja, hogy töltsek magamnak?
- Eszem ágában sincs – mordul rá Józsi bá -, maga nagyon undok, ha iszik.

Részeg ember megy haza a kocsmából, de megbotlik és egy hatalmasat vágódik a járdán. Egy járókelő megszólítja:
- Látja, nem kellett volna annyit inni.
- A fenét! Menni nem kellett volna.

Honnan választják az amerikai elnököt?
- A tőkésosztályból.
- Honnan választják az észak-koreai elnököt?
- A munkásosztályból.
- És a magyar miniszterelnököt?
- A zártosztályról....

Kovács meséli Kissnek:
- Tegnap a Tóth áthívott szexfilmet nézni. Már az elején egekig ugrott a vérnyomásom.
- Úgy felizgultál? De ciki.
- Veled is ugyanez történt volna, ha a feleséged a főszereplő.

A 18 éves fiú randevúzik a 18 éves lánnyal. A fiú öccse meg akarja tudni, mi megy a randevún. Belopódzik a csomagtartóba. A fiatal pár kihajt az erdőszélre.
- Na, igen vagy nem? - így a fiú.
- Hát, nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én megyek vissza a városba a kocsimmal, te pedig menj vissza gyalog. A fiú 6 éves öccse erre randevúra hívja kis szomszédját, a 6 éves kislányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélre:
- Na, igen vagy nem? - így a 6 éves fiú.
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - így a 6 éves kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! Itt a bicikli, menj vissza, én meg megyek gyalog - így a 6 éves kisfiú.

Anasztázia grófnő és Tasziló gróf úr egy ménestelepet látogatnak meg. A kísérők lelkesen magyaráznak. Anasztázia grófnő éppen a fedezőménnél áll. A kísérője meséli, hogy ez egy ritka értékes állat, napjában többször is teljesíti kötelességét. Anasztázia grófnő megszólal:
— Kérem, hogy ha a gróf urat is idekíséri, ezt mondja meg neki.
Úgy is lesz. Mire a gróf úr kérdezi a kísérőt:
— Na és mindig ugyanaz a kanca?
— Természetesen nem, mindig más — válaszolja a kísérő.
— Na fiam, akkor a grófnőnek meg ezt mondja meg.

- Nagyon peches vagyok, Gizike - panaszkodik új barátnőjének Kovács.- Annak az undok kis kopasz pasasnak azt mondtam, hogy az egyik nő úgy néz ki, mint egy tehén, és kiderült, hogy pont a férjével beszéltem.
- És az apám mit szólt erre?

A bokszolót műteni akarják, elkezdik altatni. Bejön a sebész,
megkérdezi:
- Alszik már?
- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felébred, és
összeüti a két öklét!

- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
- A pohár 220, a korsó 330.
- Aha, értem. És a sör?

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!

- Ki az abszolút bizalmatlan?
- ???
- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.

Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszauruszcsontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:
- Uram, mennyi idős ez a csontváz?
- 70.000.000 éves és két hetes.
- És két hetes?! Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?
- 70millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt...

Beteg a pszichiáternél:
- Doktor úr, nagy vágyam, hogy amíg kocsival utazom,
közben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.
- És nincs mobiltelefonja?
- Gondoltam már rá, de inkább egy postaládát
szereltem a kocsimra.
- És kapott már levelet?
- Nem, még soha!
- Na, és mit gondol, vajon miért?
- Azért, mert ha utazom, közben megváltozik
az irányítószámom.

Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:
- Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
- Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
- Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:
- Mi van haver, te is láttad?

Egy férfi kúszik a sivatagban. A vize már két napja elfogyott, erejének végén tart. Egyszer csak felpillant, és meglát egy eszkimót a szánján, szánhúzó kutyák társaságában. Mivel azt hiszi, hogy hallucinál, összeesik és elájul.
Arra tér magához, hogy a kutyák nyalogatják az arcát.
- Hála Istennek, mégsem képzelődtem! - kiált fel. - Eltévedtem és már az utolsókat rúgom. Kérem, segítsen!
- Hah! - kiált fel az eszkimó. - Méghogy MAGA tévedt el...

Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.

- Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem!
- És megigéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruháidat, és hazamész.

Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében
egy csirke. Kér két jegyet az előadásra.
- Uram, a csirkével mi a szándéka? - kérdi a pénztáros.
- Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.
- Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába
a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film,
lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és
nézi a filmet. A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:
- Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
- Na és? Mit esel pánikba, láttál már f@szt, nem?
Egyet láttál, mindet láttad - nyugtatja a barátnő.
- Ez igaz, de ez itt mellettem eszi a pattogatott kukoricámat!

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...

- Hogy hivják a lengyel bérgyilkost?
- ???
- Mostnyiffanszky.

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...

Három ember utazik egy vonatfülkében. Ketten
folyamatosan zsidó vicceket mesélnek. A harmadik
egy idő után megszólal:
- Uraim, ezt vagy nagyon gyorsan abbahagyják, vagy
lecsukatom magukat! Higgyék el, el tudom intézni!
A másik kettő megszeppen, csönd lesz. Pár perc
múlva egyikük megkérdezi a sértődékeny utastárstól:
- Elnézést uram, néger viccet szabad mesélni?
- Azt szabad.
- Na, akkor... két néger találkozik. Egyik
így szól: "Te Kohn..."

Három ember utazik egy vonatfülkében. Ketten
folyamatosan zsidó vicceket mesélnek. A harmadik
egy idő után megszólal:
- Uraim, ezt vagy nagyon gyorsan abbahagyják, vagy
lecsukatom magukat! Higgyék el, el tudom intézni!
A másik kettő megszeppen, csönd lesz. Pár perc
múlva egyikük megkérdezi a sértődékeny utastárstól:
- Elnézést uram, néger viccet szabad mesélni?
- Azt szabad.
- Na, akkor... két néger találkozik. Egyik
így szól: "Te Kohn..."

26991: igazad van ! jól elemezted a viccet , de itt nevetni kell ! nem elemezni !!!

26990: Ez úgy baromság, ahogy van. Ilyet legfeljebb egy panelből tanyára szakadt, csirkehúst csak a hűtőpultban látott fehérnép csinálna, de talán még annak is több esze van.
Az még rendben van, hogy csak kupán vágja, de hogy a vérét nem engedi ki, olyat még tanyasi ember (asszony) nem látott. De forrázás nélküli kopasztást sem!
Utána próbáljon az a kakas feléledni! :P
.
Amúgy, jó mulatást! :)

A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát. Délután jön haza a férj és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam. - mondja a férfi a könnyeit törölgetve - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni.

Egy nő a buszon felejti a táskáját. Bemegy a talált
tárgyak osztályára. Kihozzák a táskáját, és egy nagy
kartondobozt. A munkatársak odasereglenek.
- Elnézést hölgyem, ha megengedi, megnéznénk,
hogy hogyan pakolja be a táskába ezt a sok holmit.
Leltárba vettük a táska tartalmát, de visszapakolni
egyikőnknek sem sikerült.

Üzenet Brüsszelnek:
Tiszteletet a Magyar rocknak!