vicc humor

A foci-vb alatt, a párizsi Parc de Princes
stadionban egy nyolcéves forma kisfiú élvezi a
meccset a legdrágább lelátóhelyen.
- Honnan van neked ide belépőjegyed? - kérdezi
csodálkozva a mellette ülő néző.
- A papámtól - veti oda a gyerek.
- És hol van a papád?
- Otthon keresi a jegyét.

Két szőke nő sétál. Kérdezi az egyik:
- Honnan van ez a sok kavics?
- Ide hordta a folyó.
- És hol van a folyó?
- Elment kavicsért.

Kovács József földhivatali ügyintéző egyik nap félfogadási időben (mert akkor úgyis ráér) elhatározza, hogy rendet rak a szobájában álló nagy szekrényben. Talál egy régi poros lámpát.
Viccből megdörzsöli és így szól: Kérek egy jéghideg sört!
Hirtelen ott terem az asztalán a sör.
Túl a döbbeneten ezután már sokkal nagyobb kívánsággal folytatja:
- Vigyél egy szigetre, ahol gyönyörű és odaadó nők vesznek körül!
Így is történik.
- Ez ám a jó élet. Bárcsak ne kelljen soha többé dolgoznom!
Erre visszakerül az íróasztalához, a földhivatalba....

Elmegyek a nyilvános vécére, amint leültem,
megszólalt mellettem egy hang:
- Szia! Hogy vagy?
Kicsit megzavarodtam, mert a vécében nem szoktam
beszélgetni, de azért válaszoltam:
- Köszi jól.
Megint megszólal a hang:
- Mit csinálsz?
Minél hamarabb be akartam fejezni a vécézést,
de azért válaszoltam:
- Azt, amit te, végzem a dolgom.
Megint megszólalt az a hang:
- Átmehetek hozzád?
Ez már nagyon durva volt, de illedelmesen válaszoltam:
- De uram! Maga is, és én is végzem végezzük a dolgunkat,
úgy hogy akkor ne is zavarjuk egymást!
Már rohantam volna el, de újra megszólalt a hang:
- Bocs szivem, most le kell tennem, mert valamilyen
őrült a másik fülkéből válaszolgat a kérdéseimre!!!

- Doktor úr, állandóan fáj a fejem. Olyan mintha egy
abroncs szorítaná.
- Tipikus tünete az érszűkületnek.
Abba kell hagyni a dohányzást!
- Doktor úr, én életemben sose gyújtottam rá.
- Hát akkor a sok ital.
- Doktor úr, én egy pohár pezsgőt ittam az esküvőmön
és azóta semmit.
- Akkor a túlfokozott nemi élet, váltott partnerekkel.
- Doktor úr, én csak a feleségemmel és heti két alkalommal.
- Hát akkor tudja mi lehet a baja? A glória szorítja a fejét.

Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé.
- De jó lenne, ha egér lennék! - ismétli egyikük újra meg újra.
- Miért akarsz éppen egér lenni? - kérdezi tőle a barátja.
- Mert az anyósom csak az egértől fél.

Két szőke kolléganő beszélget a reggeli kávénál.
Az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, szerinted mit tegyek, hogy
elmúljon a fájdalom?
- Hááát, amikor a múltkor az én torkom fájt,
leszopiztam a férjemet, és a fájdalom
szinte azonnal eltűnt!
Úgyhogy, próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a
torokfájós kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt, segített a javaslatod, semmi bajom!
Tegnap este én is leszoptam a férjedet. Mondjuk,
elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt.

Építkezésen a művezető nézi, hogy Gazsi már harmadik
napja csak üres talicskát tologat maga előtt.
Odainti, hogy számon kérje: Mire Gazsi megszólal.
- Jáj drága főnök Úr, hát maga nem lássa, hogy milyen
hajtás van itt. Még a talicskát sincs időm megrakni.

(hogy van)

Kisgyerek elalvás előtt:
- Anya, hogy tíz angolul?
- Ten, te baba!

A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten
rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik
közbe:
- Mit csinálsz te? Nem hagyod abba rögtön? Hogy mered rugdosni a kis
barátodat, amikor új cipő van rajtad?

A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:
- Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.
- Ha ez bizonyíték - szól közbe a vádlott - akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!

Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönytös fickó:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez:
- Pontosan 2714 birkája van.
- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga vállalkozási tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról... Na, és akkor most visszaadja a kutyámat?

Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy. Ha utána segíted, akkor ügyvéd.

Egy újdonsült pár beszélget az ágyban. A férfi egyszer
csak megkérdi:
- Ki az ott? - és a nő éjjeli szekrényén álló képre mutat. -
Azt mondtad, nem volt előttem férfi az életedben.
- Nem is volt.
- Akkor ki? A bátyád?
- Nincs bátyám.
- Akkor az apád?
- Nem, dehogy is!
- Akkor ki?
- Én voltam, mielőtt megoperáltak.

Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és feldarabolja a másikat. Kis idő múlva tétován rászól:
- Na, ne hülyéskedj Lajos, szedd már össze magad

Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
- Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?
- Elmegyek a szemészetre...

Az anyuka kérdezi a fiát:
- Mi volt ma az iskolában, Zolika?
- Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.
- És holnap mi lesz az iskolában?
- Iskolában? Miféle iskolában?

Egy Kft-hez titkárnőt vesznek fel. A főnök megkérdezi:
- Tud számolni?
- Persze, hogy tudok.
- Akkor számoljon azzal, hogy holnap meg lesz dugva.
Erre a nő veszi a kabátját és megy kifelé, a főnök utánaszól:
- Hová megy?
- Rájöttem, hogy nem tudok számolni.
- Hogyhogy?
- Azzal számoltam, hogy még ma!!

Két barát beszélget:
- Hallom, jól menő kuplerájod van. Én is szeretnék
egy hasonlót nyitni. Tudsz valami hasznos tanácsot adni?
- Igen! Kicsiben kell kezdeni: feleség, anyós, sógornő!

Egy férfi hívja a mentőket:
- Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog,
már 10 perces fájásai vannak!
- Az első gyerek? - kérdezi az ügyeletes.
- Nem, én a férje vagyok!

A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton
csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy
magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a
bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja
a nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány
megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni
a hegyről, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb
bácsikája éppen kint ül a kapu előtt, és mikor
elszáguldanak előtte így szól:
- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér
motorkerékpárra telik neki, de a segge meg
kivan a nadrágból.

Két szőke nő beszélget.
- Te próbáltad már a barátoddal úgy,
hogy a másik lyukba?
- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!
-
-
A szöszi fürdőszobájából
- 95, 96, 97, 98, 99...Segítséééég, százlábúúúú!!!!

Paraszt meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent.
Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett.
Aztán a doktor felírt neki egy orvosságot, azóta napi
húsz-huszonhat tehén meg se kottyan neki.
A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja a fene - mondja a paraszt. - Olyan jó fahéjas íze van.

A skót nagyobb összeget nyer a lóversenyen.
A pénztárnál a fémpénzeket egyenként ellenőrzi.
- Csak nem gondolja, hogy hamis pénzzel fizetünk? -
kérdezi a pénztáros.
- Nem, csak azt nézem, hogy nem keveredett-e közé
az, amivel én fizettem.

Sulteisz, a város-szerte ismert nagykereskedő,
négyszintes, óriási villát épít a Sváb-hegyen.
Az adóhatóság emberei annak rendje és módja
szerint kiszállnak a helyszínre.
- Mondja Sulteisz úr, miből tellett Önnek erre a palotára?
- Tudják kérem, egy éjszaka álmomban megjelent
nekem az Úr angyala és azt mondta: Menj ki Sulteisz
a te kerted végébe és áss! Találsz majd egy faládikában
aranyat és drágakövet, építtess te annak az árán egy
villát, mert az az Úrnak tetsző cselekedet.
Az adóellenőrök kajánul mosolyognak:
- Ez rendben is lenne Sulteisz úr, de nem tudna nekünk,
akiknek nem ennyire erős a hitünk, valami kézzelfoghatóbb
bizonyítékot mutatni?
- De uraim! Hát itt a villa!! Ez nem elég bizonyíték?

Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
- Hány lóerős a szekér, papa?
- Kettő, hát a tied?
- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:
- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és odaszól az autósoknak:
- Most mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

Rendőr megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón.
- Mi van a zsákban?
- Homok kérem alássan!
Megnézi, tényleg homok.
- Mehettek.
Cigányok el, megszólal az egyik:
- Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!