vicc humor

- A végrendeletemben a kórházra hagytam az agyamat.
- És mit szólt ehhez a kórház igazgatója?
- Azt, hogy minden csekélységet szívesen fogadnak.

27041: http://www.loler.hu/files/adam_es_eva_2.jpg

A baleseti ügyeleten az orvos egy fiatalember zúzódásait vizsgálja, miközben megkérdi, mi történt.
- Lambadáztam a barátnőmmel, -magyarázza a sérült- amikor belépett a lány apja, és se szó se beszéd püfölni kezdett a botjával.
- De miért? -kérdezi a sebész- Megbolondult?
- Nem! Süket.

A baj nem jár egyedül:
A gróf hosszú útról tért vissza. A vasútállomáson már várta a kocsisa. Felült a hintóra, és az úton hazafelé tartva megkérdezte:
- Aztán minden rendben van otthon, János?
- Minden rendben, gróf úr. Csak megdöglött a Káró...
- A teremtésit, épp a legkedvesebb kutyám! Mi történt szegény párával?
- Hát... túl sokat talált bezabálni a sült lóhúsból....
- Micsoda? Hogy jutott éppen sült lóhúshoz?
- Hát... merthogy leégett az istálló...
- Leégett az istálló?
- Le, mivelhogy oda is átterjedt a tűz a kastélyról...
- Uram-teremtőm, hogy történt ez a katasztrófa?
- Csak úgy, hogy leborult a gyertya a gróf úr édesanyjának a ravataláról...
- Az anyám is meghalt? Hogyan, mikor?
- Hát... akkor ütötte meg a guta szegényt - Isten nyugosztalja -, amikor megtudta, hogy a
méltóságos asszony megszökött a gróf úr titkárával...

A 70 éves milliomos elvesz egy gyönyörű, 20 éves lányt.
- Ezt meg hogy csináltad öregem? - kérdi a barátja az esküvő után.
- 90 évesnek hazudtam magam!

Bölcs mondások:
- Mindig van két lehetőség....vagy nincs.
- Némelyik nő mind egyforma!!!!!!!!
- Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.
- Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr,
vagy sikertelen az életben.
- Aki fél az alkoholmérgezéstől, az ne igyon mérgezett alkoholt.
- Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.
- A pénz beszél: azt mondja, viszlát.
- A horoszkópom azt mondja, a sors ujja rám fog mutatni.
Sajnos a középső ujja volt.
- A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

- Drágám? Szeretsz engem testestül-lelkestül?
- Ühümmm...
- És engem tartasz a világon a legszebbnek?
- Ühümmm...
- És szerinted gyönyörű az alakom?
- Ühümmm...
- Jaj drágám! Te olyan szépeket tudsz mondani nekem!

Józsi bácsi pereli a CocaCola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki-
ment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a CocaCola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Há - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a
kis teherautómra...
Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem,
hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán - folytatja Józsi bácsi - elindultunk be a faluba a teherautómmal és
elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság! Én úgy veszem észre, hogy
Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott,
és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami
nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre, és mondta Józsi bácsinak, hogy
csak folytassa a beszédjét.
Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a CocaCola
teherautó meg csak áthajtott a stoptáblán és jól nekünk jött. A nagy
ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy
fájdalmaim voltak, alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni, mikor
hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc
múlva már ott is volt egy motoros rendőr, és látom, hogy megáll a
tehenem mellet. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé
lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda, ahol én fekszem,
kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van?
Hát mi a lóf@szt mondtam volna neki??

A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy
minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám
zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a
dolognak, mert nagypapának mindig a templomtorony
harangja segített ritmust tartani. Máig élne szegény,
ha nem jött volna arra az a kurva Family Frost!

Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
- Tudom.
- Mindig beázik ?
- ÁÁÁÁ!!! Csak ha esik az eső!
-
-
Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen
dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból,
és odaszól az autósoknak:
- Most mit idegeskednek? Hát tehetek én arról,
hogy a vonat két órát késik?

Baleset történt. A rendőr magyarázza a vezetőnek:
- Hölgyem, ha nem működik az indexlámpa, akkor
a kezével kell jeleznie.
- Hiszen jeleztem a bal kezemmel, hogy kanyarodom.
- Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik? -
kérdezi a rendőr a másik autó vezetőjét.
- Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja. A feleségem
is mindig így csinálja...

Két szőke nő beszélget.
- Az én pasim Műegyetemre jár.
- Az enyém igazira.

Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó,
akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe
elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
- Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám
különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz
nekem. Figyelje csak! Odapisszent a kutyának,
az elindul az ülések között. Egyszercsak megáll az
egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a
gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
- Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál
marihuána van. Felírom az utas székének számát,
és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast,
visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának
ölébe teszi.
- Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz,
ám ezúttal a kutya összeszarja és összehugyozza
a földet a gazdi lábánál.
- Ez meg mi a francos fene? - kérdi undorodva a szomszéd utas.
Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
- Azt hiszem, annál az utasnál bomba van...

A fekete székely meg úgy lett, hogy mindjárt Ceausescu kivégzése után egy helyi menyecske kikeveredett Amerikába, New Yorkba cselédnek, aztán ott egy bronxi fickó megcsinálta, szült egy gyereket, azt meg még csecsemőként hazavitte.
A kicsike szépen felnőtt, odafent a Gyimesekben, aztán úgy tizennyolc éves formaként, székely harisnyásan, kicsike, ügyes lajbiban ivott a kis fekete, gyapjas hajú gyerek a kocsmában, egy öreg székely meg szintúgy ott ivott, aztán ahogy fogyott a köményes, úgy nézte egyre furcsábban az öreg a fiatalembert. Végül aztán csak nem bírta tovább, és odaszólt:
„Te, gyerek! Aztán miféle fajta vagy te…”
Az meg nagyon megmérgesedett, és indulattal, büszkén felelt: „Hát mi vónék? Ejsze, székely vagyok, vagy mi…”
Az öreg elcsöndesedett. Meredt bele a poharába, és inkább csak úgy magának dörmögte, alig hallhatóan.
„Értem, értem én. Csak azt nem tudom, akkor én mi a lóf… vagyok…”

A székely a városban vendéglőben ebédel. Miután jóllakik, kérdezi a pincért:
- Tessék mondani, itt kinek ke' fizetni?
- Nekem.
- No, há' ez az első vendéglő, aho' nem neköm ke'!

Pesti turistabusz áll meg a homoródi borvízforrásnál, a székely tölti a korsóját. Kérdezik a turisták tőle:
- Mióta hordja a vizet innen bácsi?
- Mióta az eszemet tudom.
- Mire jó a borvíz?
- Szomjúságra, lelkem.
- Meddig áll el a víz, bácsi?
- Meddig el nem fogy.

Ügyvédet hív az öreg székely, hogy lediktálja a végrendeletét:
- A falunak adományozom azt a lovat, amelyiket a múlt héten ellopták tőlem. De ha méges megkerülne, akkor legyen a Pista fiamé.

Hazakíséri Mózsi Julcsát a bálból. Nekinyomja a kerítésnek, de Julcsa ellenkezik:
- Hagyj békit, nem vagyok én olyan!
Mózsi elengedi: -No, jól van, én akkó megyek hazafelé. Mongyá' valami biztatót neköm.
- Nincs rajtam bugyi.

A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:
- Harapnak a halak?
- Dehogy! - mondja a székely. - Simogassa csak meg nyugodtan!
- -
Kapaszkodva áll a székely az ülések között, a vonaton. Mondják neki:
- Jöjjön, üljön le, bácsi!
- Nem ülök le. Sietek!

A székely bémegy a városba a komájával az orvoshó. A kivizsgálás után elindulnak hazafelé. Kérdi a koma: mit mondott a doktor?
- Aszonta: szarkómám van.
- Há' ugyan beza hunnét ösmer ingöm az a doktor?

Bánatosan ér haza az öreg székely a munkából. Aszongya az asszonnak:
-Te Mári, bé kell valljam néked, mostanába ollan másodprímásnak érzem magamot ebbe a házasságba!
Erre az asszony egyet húz a vállán s aszongya:
-Folyton bolondságokon töröd a fejed János...máskülönben es, amilyen furujád van neked, annak kéne örvendjél, hogy egyáltalán még benne vagy a zenekarba..

Leszállnak a székelyek Madridban a buszról. Odajön egy spanyol: - Ola!
Kérdi az egyik székely:
- Komám, hallád-e e' mit mondott?
A másik szembeáll a spanyollal: - Idefigyelj! Nekünk ne oláhozz, me' kitekerem a nyakadot!

Két rendőr helyszinel egy borzasztó gázolásnál. Az egyik diktálja:
- A test az út közepén hever, az egyik kar félig a lefolyóban, a
fej a járdaszegélyen....
- Te, a járdaszegély milyen 'j'?
- (félrerúgja) Ird azt, hogy az úttesten.

- Vezetékneve?
- Kovács.
- Keresztneve?
- István.
- Házas?
- Nem.
- Neme?
- De nem ám!

A pályaudvaron egy idős bácsi a feleségét várja.
Mikor a nénike megérkezik, megölelik egymást.
- De jó, hogy végre megjöttél, úgy hiányoztál! -
szól a bácsi.
- De jó, hogy végre látlak, olyan hosszú volt ez a
két nap - válaszol a néni.
A közelben álldogáló fiú, aki a barátnőjét várja
meghatódik a jelenet láttán és odalép hozzájuk.
Ne tessék haragudni, önök mióta házasok? -
Éppen 50 éve - hangzik a válasz.
- Remélem mi is ilyenek leszünk ötven év múlva a
kedvesemmel - mosolyog a fiú.
A bácsi odalép hozzá, megfogja a vállát és azt mondja:
- Fiatalember, maga ezt ne remélje. Maga döntse ezt el!!

Székely észjárás
A székely paraszt befog a szekérbe, hogy átmegy a szomszéd faluba
rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd
rimánkodni:
- Kedves uram, hadd menjek veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon, egyedül leszek. Elülök én a saroglyán is.
A paraszt azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Odakint vihar,
majd egy villám belecsap hátul pont a saroglyába. A székely
hátrafordul, morfondorozik:
- Ej, pedig de szépen kérte.

- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?

A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

Most, hogy megnyertük a vasgyűjtő versenyt, elárulnád Móricka honnan volt a lélelegeztető-gép?!
Nagyapámé volt!
Mit szóltak otthon, hogy elhoztad?!
A szüleim semmit, csak a nagyapó kezdett el csúnyán hörögni!