vicc humor

26952: Hasonló:
- Miért a zsidók kapták Istentől a 10 parancsolatot?
-??
- Isten először a palesztinokhoz fordult: - Hoztam nektek egy parancsolatot. - Hogy szól? - Ne lopj! - Hát, kedves Isten, mi nagyon szegények vagyunk, sajnos a megélhetésünkhöz muszáj lopnunk. Nem tudunk mit kezdeni a parancsolatoddal. -
Utána a törökökhöz ment: - Hoztam nektek egy parancsolatot. - Hogy szól? - Felebarátod feleségét ne kívánjad! - Mi megszoktuk, hogy több asszonyunk van, megkívánjuk néha a másét is. Nekünk ez a parancsolat nem kell. - Végül Isten a zsidókhoz szólott: - Hoztam nektek egy parancsolatot. - Hogy adod? - Ingyen van. - Akkor adjál tízet!

A Vatikánba érkezik egy kihívás bíborosok-főrabbik barátságos futballmérkőzésre.
Csapat összeállításnál a zargentin származású pápa felveti:
Mi lenne, ha az isteni Diegót pappá szentelnénk, a meccsig akár a bíborosi kalapot is megkapja, csak rajtam áll.
Eljön a meccs, jelentik Ferencnek:
Csúnyán kikaptunk.
Maradona sem segített?!
Dehogynem, kiválóan játszott, ontotta a gólokat.
Akkor mi történt?!
Az, hogy Ronaldó főrabbi sokkal fiatalabb és gyorsabb nála!

Az idős anyóst beviszik a kórházba, mert térden
szúrta magát. Megkérdi az orvos:
- Néni kérem, mi történt?
- Öngyilkos akartam lenni.
- És akkor miért a térdébe szúrta a kést?
- Mert a doktor úr azt mondta, hogy a mellem
alatt van a szívem.

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

A skót elküldi a fiát mézért.
- Ebbe a bödönbe kérek mézet - mondja a méhésznek a fiú.
Beleöntik a mézet a bödönbe, majd a méhész a fiúnak:
- Két font lesz.
- Nincs pénzem, nem lehetne hitelbe?
- Nem lehet, már így is tartoztok száz fonttal!
- Na, de még most az egyszer!
- Nem! Add vissza a mézet, amit most adtam!
A fiú visszaönti a mézet, majd belenéz a bödönbe:
- Igaza volt apámnak, tényleg elég lesz vacsorára!

Isten osztja az orrokat. Először a fehér embert kérdezi, hogy milyen orrot szeretne:
- Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset.
Megkapja. Utána a néger következik:
- Én széles lapos orrot szeretnék.
Ő is megkapja. Jön a kínai:
- Én kicsi keskeny orrot akarok.
Megkapja ő is. Majd a zsidó kerül sorra:
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Akkor add a legnagyobbat!

- Mi az abszolút értelmetlenség?
- ???
- Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott.

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe..
Arra megy a tyúk.
A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki,
így maga beül a gazdája
sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében
jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy
gödörben és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira.
Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj
bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot!
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora farka van, mint egy lónak, nincs
szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.

- Móricka, mondd, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár.

Old Shatterhand megismerkedik a híres Sólyomszem főnökkel. Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:
- Mondd, te vagy az a nagyfőnök , aki száz lépésről egyetlen nyílvesszővel leteríti a rohanó bizonbikát?
- Én vagyok.
- És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng közül a legszebb csődört?
- Én vagyok.
- És te vagy az, aki puszta kézzel legyőzöd a Sziklás-hegység oroszlán ját, a pumát?
- Én vagyok.
- És te vagy az, aki reggeltől estig megállás nélkül tud kefélni?
- Nem, az a nővérem.

Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.

26944: /szerző: Peterdi Pál/

-Azt hiszem, ez csak magyarul megy.
A Sirokkó - Illaberek mérkőzésen történt,hogy az egyik szurkoló kezet
emelt a játékvezetőre. A tettest annak rendje és módja szerint
előállították. Az ügy sima volt és egyszerű, majdhogynem érdektelen.
És akkor elkezdődött a tárgyalás!
- A vádlott álljon fel! Neve?
- Bíró vagyok, kérem...
- És hol van a vádlott?
- Hogyhogy hol van, drága bíró úr? Hát én vagyok! Bár nem szívesen...
- Nézze, kérem. Az imént azt mondta,hogy maga a bíró. Tehát ön kapta
azt a két megrendítő pofont.
-Méghogy én? Nahát, nem azért, de az a fickó még nem született
meg.Egyébként sem lennék bíró semmi pénzért!
- Az Isten szerelmére,hát nem éppen most állította, hogy ön bíró?
- Ja, vagy úgy! A nevem Bíró, tisztelettel. Bíró Levente. Most mondja,
hogy összehozott bennünket a sors. Ön is bíró, én is Bíró vagyok.
- Én Lakatos vagyok! - harsogott ingerülten a bíró. - Foglalkozása?
- Lakatos!- nyögte kissé félénken a vádlott, és érezte, hogy ez
súlyosbító körülmény. Nem csalódott.
- Ember! - kezdett parázslani a bíró. -Maga ugrat engem?
- Ugyan, dehogy, kérem. Nekem már az apám is lakatos volt, a nagyapám is...
- Nem fogja elhinni, de nekem is!!!...Na, hol is hagytuk abba...Szóval
ön is lakatos.
- Kissé már keverni tetszik a dolgokat. Csak én vagyok lakatos. A
Lakatos úr bíró,ugyebár. És igaz, hogy én Bíró vagyok, de azért nem
vagyok bíró, hanem lakatos.
A bíró hosszú kortyokkal ivott, hogy időt nyerjen.
- Ön tehát Bíró Levente, lakatos. Megy ez, mint a karikacsapás, nem igaz?
A további adatok felvétele, ha lehet,még ennél is gyorsabban ment.
Mindössze a munkahely megnevezésének kapcsán éleződött ki ismét a
helyzet.
- A sirokkói járásbíróságon dolgozom - mondta gyanútlanul a vádlott.
A bíró talpra szökkent.
- Egyszer már eljutottunk odáig, hogy ön nem bíró!
- Már hogyne volnék Bíró? - kezdett fortyogni a vádlott is.- Bíró
Levente vagyok. Lakatos.
- Akkor mit keres a bíróságon?!
- A kilincseket javítom. Tudniillik, mint említettem,lakatos vagyok.
De nem úgy, mint ön. Mert ön bíró. Annak ellenére, hogy Lakatos.
A bíró a gyomrára szorította a kezét, és különböző tablettákat készített elő.
- Lépjünk tovább! - suttogta rimánkodva. - Mondja el részletesen,
hogyan történt a dolog.
- A Mesterrel néztük együtt a meccset. Kollégám a műhelyből...
-Szóval a főnöke is ott volt.
- A főnököm utálja a focit. A Mester volt ott.
- Megőrülök!!! Egy lakatos műhelyben tudtommal a főnököt hívják mesternek!
- Egy pillanat. Nálunk a főnököt Manónak hívják. Akit Mesternek
hívnak, az ipari tanuló. Mester Géza, tetszik érteni?
- Nem értem, de nem is érdekel. Tovább!
- Ezt mondta a bíró is! Pedig bármire megesküszöm, hogy 11-es volt!
-Ne kezdje, barátom, ne kezdje. Egyszer már tisztáztuk, hogy maga a Bíró.
- Most a játékvezetőről beszélek, Allahnál fényesebb orcájú bíró úr!
Ez a bíró nem Bíró, hanem Levente.
A bíró hörgő hangokat hallatott.
- A Levente is maga! Jaj, a gyomrom! Bíró Levente!!!
- Ez tagadhatatlan. Az a bíró azonban nem Bíró, mintahogy a bíró úr
sem Bíró, hanem Lakatos. Ettől eltekintve az a bíró Levente. Levente
Konrád. Nincs ennél egyszerűbb dolog ezen a kerek világon. Mert
például én Bíró is vagyok, meg lakatos is, mégse vagyok se Lakatos, se
bíró...
-...A játékvezető tehát továbbot intett.
- Pontosan. Még most is megrezdül a fejem, ha erre az esetre gondolok.
A Pereces hatalmas dobása egészen a tizenhatoson belülre szállt. Ez
annyira meglepte a Dobót, hogy kézzel ért a labdához. Tisztán láttam!
- Nem értem!...Nem értem!...- siránkozott a bíró. - Hogy jön ahhoz a
pereces, hogy ő dobja be a labdát? Másrészt mi abban a feltűnő, ha a
dobó játékos kézzel ér a labdához? Hát mivel érjen hozzá,könyörgöm,
mivel...?!
- Csak sorjában...csak sorjában. Először is mi kifogása van a Pereces
ellen? Az ellenfél térfeléről mindig ő végzi a bedobásokat. Mint
említettem, hatalmas dobása van.
- Remek!...És hová teszi közben a pereceket?
- A pereceket? - csuklott fel a vádlott. - Vagy úgy!.. Nos, amikor azt
mondom, hogy Pereces, akkor egyáltalán nem a lel

Egy amerikai, egy angol és egy skót bemennek egy go-go bárba. Odamegy
hozzájuk egy go-go girl, és riszálja a popsiját. Először az amerikai
tesz bele egy 20$-ost, majd az angol. Ezek után a skót előveszi a
credit kártyáját és keresztülhúzza a lány popsija között, majd beszól.
- Na most én kiveszek a számlámról 40 dolcsit.
-
-
Skót dolgozik a háztetőn. Egyszercsak megcsúszik, és kezd zuhanni
lefelé. Amikor a konyhaablakuk előtt zuhan éppen, még gyorsan bekiált:
- Drágám, csak egy személyre főzz, én a kórházban eszem!

A skót a családja unszolására elhatározza, hogy vesz egy autót, de
lehetőleg a legkisebbet. Elmegy hát a kereskedőhöz, és kiválaszt
egyet, majd így szól:
- Mondja kérem, mennyit fogyaszt ez a kisautó?
- Kérem, minimálisat - mondja a kereskedő -, egy kanál benzin elég lesz
bele.
A skót gondolkozik, majd megszólal:
- Leveseskanál vagy kávéskanál?
-
-
A skót már tizenöt éve hordja ugyanazt a kalapot. Hosszú töprengés
után rászánja magát, hogy vesz egy újat. Bemegy a kalapszalonba és így
szól:
- Na, megint itt vagyok!

Részegek a sínek között
Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!

Miért kopog a fapapucs?
- ???
- Mert nem éri fel a csengőt.

A piaci árus Viagrát próbál eladni:
- Nézze uram, csak 40 dollár a Viagra, alkalmi vétel!
- Á, nem érdekel!
- És mit szólna 25 dollárhoz?
- Á, nem kell!
- Na, legyen 10 dollár, de ez az utolsó ajánlatom.
- Á, nem éri meg!
- Hogy-hogy nem éri meg? Nekem többe került!
- Nem a gyógyszer nem éri meg, hanem a feleségem!

Háááát...*
> >
> >Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez:
> >- Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, ...
> >- Nem vagyok férjnél. - szakította meg a nő.
> >- Ha találkozni fog a vőlegényével...
> >- Nem vagyok eljegyezve.
> >- Akkor mondja meg a barátjának...
> >- Nincsen és nem is volt soha barátom.
> >Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.
> >- Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincsen valami baj?
> >- kérdi a kíváncsi nő.
> >- Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten
> >megjelent egy csillag.

A postás csenget. A nő kiugrik a fürdőkádból,
kis törülközőt ránt maga elé, ami csak a felsőtestét
takarja. Kinéz felül a kukucskáló-nyíláson, a postás
meg benéz alul a levélrésen.
- Te, kis kócos ott bent, mondd meg az anyukádnak,
hogy itt volt a postás bácsi!

Cseng a telefon és Móricka veszi fel a kagylót.
- Halló?
- Szervusz kisfiam, beszélhetnék az apukáddal? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

Rák
- Doktor úr! Hogyan előzhetném meg a rákot?
- Megelőzni? Szívinfarktussal.

Kellemes napot! Elnézést, hogy témám kívül írok.
Kártátaljai kérést továbbítok. Gondolj Zrínyi Ilonára, aki majdnem 3 évig védte a várat!
http://10ukraine.com.ua/index.php/golosuvannya/84-po-oblastyam/zakarpatska-oblast
(A keresőbe kell másolni)
Szavazzunk naponta a Munkácsi várra!
NAPONTA CSAK EGYSZER LEHET SZAVAZNI EGY IP CÍMRŐL!
A rendszer beengedi a többszöri szavazatot, de az illető összes szavazatát törlik, tehát csak egy szavazatot küldjünk naponta.
Szavazás
Internetes szavazás történik védett természeti, történelmi, építészeti műemlékekért - éppen Ukrajnában.
Az oldal képei között ott van a munkácsi vár - erre kell szavaznunk!
A weboldal ukrán nyelvű.
A munkácsi vár képe fölött van egy hosszú, barna rombusz azt kell megnyomni .
A munkácsi vár képe fölötti felirat:
zamok palanok - Замок Паланок = munkácsi vár"
Egyébként a már 52 000 szavazatot tudtunk szerezni. Most veszélyben van az eddigi első helyünk, mert az ukránok 2 nap alatt 9000 szavazatot nyomtak, közelítik az 55000-et.
Itt addig szavazunk amíg le nem zárják a szavazást, vagy amíg valaki le nem fordítja az ukrán szöveget és megtalálja benne a szavazás végét. Sajnos nem tudjuk meddig tart.

- Ez a jegy a tegnapi előadásra szólt. - mondja a jegyszedő a bejáratnál a lihegve érkező
házaspárnak.
Mire a férj:
- Látod szívem, mondtam, hogy igyekezz már egy kicsit!

- És mi a legnagyobb ritkaság az önök múzeumában?
- A látogató.

- A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a leányom hegedül.
- És te?
- Én tűröm.

Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.
A tanárnő panaszkodik Pistikére.
- Az Ön unokája több tantárgyból kettest fog kapni, matekból pedig meg fog bukni.
- És 5-öse nem is lesz?
- De, lesz magatartásból, mert egyébként nagyon aranyos, szófogadó kisfiú.
- Na, látja amire én tanítottam, abból 5-ös, amire Önök, abból megbukik.

Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.