vicc humor

Cigánynak leég a háza,átmegy a szomszédhoz:
-Jáj Gazsi leégett a házam!
-Oszt mekkora a károd?
_Jáj szomszéd,mindenem odalett temeg a fa..omról érdeklödsz?

Isten megteremti a svájcit.
- No svájci, hogy érzed magad?
- Nem rossz, de mi lenne, ha teremtenél nekem égbeszökő hegyeket is?
- Legyen.
- Tyű de klassz!
- Mit kérsz még?
- Hát, teremts nekem alpesi réteket kövér fűvel!
- Legyen.
- Te, ez csodaszép!
- Mit kérsz még?
- Teremts nekem teheneket, hadd legeljék ezt a szép rétet, én megfejem őket és tejet fognak adni.
- Rendben, legyen úgy, de az első pohár tej engem illet.
A svájci megfeji a tehénkét, felnyújta az első pohár tejet az Istennek.
- Te svájci, ez nagyon finom volt, mit kérsz még?
- 2 frank 50-et...

A faluba bevezetik a villanyt, de mert kevés a pénz, társadalmi munkát is kérnek az emberektől. Brigádok alakulnak, s versenyezni kezdenek, ki állít fel több oszlopot. Este az önkormányzati hivatalban megkérdezik az elsőként érkezett brigádtól:
- Na, mennyit sikerült?
- Hatot.
- Szép teljesítmény, gratulálunk.
Érkezik a következő csapat. Tőlük is megkérdik:
- Hány oszlopot sikerült beásnotok?
- Kilencet.
- Óriási!
Megérkezik a rendőrbrigád.
- Hát ti, hány oszlopot ástatok be?
- Kettőt.
- Csak? A többiek mind nyolc-tízet...!
- Haha... De azokból a java kilátszik!

A cigány nyer egy 1 hetes utat Londonba. Mivel nem tud egy szót sem angolul, tanácsot kér a barátjától.
- Ha\' beszéjjé\' lassan oszt maj\' megértik! - javasolja a barátja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfébe:
- Ha\' ké-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-vel! - tagolja a pincérnek.
- Ha\' de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
- Ha\' tes-vér te is ci-gány vagy?
- Ha\' per-sze!
- Ha\' ak-kor mi-ért be-sze-lünk an-go-lul?

Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel mennek.
- Találtam egy férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, már 110-zel mennek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele az enyém lesz. - folytatja a feleség.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilométeróra.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség.
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák!!!

>Turista házaspár betér egy vidéki kisvendéglöbe.
>* Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a feleség.
>Erre a szomszéd asztalról átszól valaki:
>* Pincérnek van öltözve, asszonyom!

Új BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant.Vezetője elsápadtan nyögdéccseli hogy odalett egész életének a munkája.BMV-vés minek vett ilyen drága autót:)

Kígyóapa a kicsinyeknek:
- Gyertek srácok, megint lefagyott a Windows. Segítsetek lenyomni a Ctrl-Atl-Del-t...

Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti kompjúterén a következo felirat jelenik meg:
Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket ?

Cigány elszegődik egy hajóra,inasnak.A kapitány körbevezeti,és mutogatja:-ez a fedélzet,ezek a mentőcsónakok stb.Egyszer csak a cigány észrevesz egy nagy hordót,kérdezi az micsoda?
-Az a kielégítő hordó,feleli a kapitány
-Hű de jó és az hogy működik?,kérdi
-Egyszerű,ha rádjön,itt ezen a lukon bedugod és kész!
-Ez remek,és mikor lehet használni?
-Minden nap,kivéve kedden
-Kedden miért nem?
-Mert kedden te leszel a hordóban!

Egy ember elmegy az orvoshoz,hogy neki nagyon kicsi a pénisze.Mondja neki az orvos:Innen 100 méterre van egy tó,a partján egy kövön ül egy kicsi piros béka.Ahányszor ráveszi a békát,hogy nem-mel feleljen,annyiszor 5 centit nőni fog a pénisze!Ember megörül,elmegy a tóhoz,megtalálja a békát,gondolkozik,majd így szól a békának:Kicsi piros béka,legyél a feleségem!Mire a béka:Nem!Ember nézi,tényleg nőtt 5 centit.Megint mondja:Kicsi piros béka legyél a feleségem!Béka:Nem.Hú ember már nagyon örül,gondolja na még egyet utóljára:Kicsi piros béka,legyél a feleségem!Mire a béka:Nem,nem és ezerszer nem!

lazán fogjuk fel a dolgokat
Egy szakadék felé benyúló ágon ül a sas.Arra repül a sólyóm és megkérdezi tőle:
-Te sas,mit csinálsz itt?
-Én?Én k...a lazán fogom fel a dolgokat.
-Hú ez jó!Foghatom fel én is k...a lazán a dolgokat?
-Persze,gyere ülj ide mellém.
Üldögélnek egy ideje mikor arra megy a farkas és megkérdezi:
-Te sas,mit csinálsz itt?
-Én?Én k...a lazán fogom fel a dolgokat.
-Hú ez jó!Foghatom fel én is k...a lazán a dolgokat?
-Persze,gyere ülj ide mellém.
A farkas odaül mire a az ág reccsen egyet,letörik,ők pedig zuhannak lefelé.A sas odarepül a farkas mellé és megkérdezi:
-Te farkas,tudsz te repülni?
-Én?Nem.
-Akkor te tényleg k...a lazán fogod fel a dolgokat....

Barlangászok:
Két barlangász sétál a hegyekben.
Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba.
A barátja utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta mázli!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára

A rendőr focimeccset néz a TV - ben, a felesége pedig a konyhában főz.
Egyszer csak hallja az asszony, hogy a férje óriási ordításban tör ki:
- Góóól, góóól, góóól!
Tíz másodperc múlva újra ordibálást hall:
- Góóól, góóól, góóól!
Bemegy a férjéhez és megkérdi:
- Na Béla, ki rúgta a gólokat?
- Hát az elsőt a Nyilasi, a másodikat meg valami Replay.

A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő.
Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat.
De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti.
Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: fél órára hadd lehessenek élő emberek!
Megtörténik...
Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Szokatlan hangok törnek elő a bokrok alól. Remegnek az ágak, levelek
és gallyak röppenek fel. Majd rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le őket!

Nagyon jó, új szakmák válság idején
*A gazdasági válság idején induló Új szakmák listája:
**
Talicskatoló* - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus.*
Takarítónő *- Higiéniai manager asszisztens.*
Ablakmosó* - Síküveg restaurátor.*
Gondnok *- Háztömb manager.*
Portás* - Front door manager.*
Sofőr* - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.*
Árokásó *- Okleveles nyeles lapát technikus*
Disznópásztor* - Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor*
Pénzbehajtó* - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző*
Verőlegény* - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus*
Rakodómunkás *- Anyagmozgatási szakreferens.*
Parkoló őr* - Forgalombiztosítási szakmenedzser.*
Tolvaj *- Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.*
Áruló* - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.*
Utcaseprő* - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.*
Kukás* - Hulladék managelési szakreferens.*
Autómosó *- Gépjármű optikai karbantartó.*
Bérgyilkos* - Humánerőforrás létszám leépítési ügyintéző*
Szódás* - Szikvíz termék menedzser.*
Raktáros *- Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai manager.*
WC-s néni* - Anyagcsere manager

Tudtok angolul? Akkor itt van valakinek a pihentagyú találmánya, a kopogás-érzékelő zárnyitó: http://www.youtube.com/watch?v=zE5PGeh2K9k&feature=player_embedded

Az indiánok készülnének a télre ezért felmennek a mágushoz, hogy mondja már meg milyen tél lesz.
- Jön a tél, vágjatok fát! - jön a válasz
Az indiánok bőszen nekiállnak fát vágni, hogy legyen mit tüzelni. 1 hét múlva ismét elmennek a mágushoz.
- Erős tél lesz, nagy hideggel - válaszolja
Az indiánok még több emberrel vágják a fát, majd 2 hét múlva ismét elmennek a mágushoz.
- Nagyon hideg és hosszú tél lesz - válaszolja az öreg, mire visszakérdeznek:
- Mágus, honnan tudod hogy nagyon hideg és hosszú lesz?
- Onnan, hogy az indiánok a völgyben már hetek óta fát vágnak!

- Hol találod meg a nagy Ő-t?
- Shift + kis ő

Beteg?
HÁEGYENEGY almát!

A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.

- Nagymama, ült már Trójkán?
- Az mi?
- Orosz fa szán!
- Ja, ott igen...

Két rendőr beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.

Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng mer ugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember.
Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!!!!

- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

http://kep.ivpicture.hu/226273.jpg
H1N1 elleni védőmaszk :D

Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak. Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút:
- Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz?
- Nem tudom - feleli a kisfiú.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:
- Te, tudod mi az a pénisz?
A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében:
- És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...

24378: weheheeee. :D :D :D
Kösz, ezt még nem ismertem... :)

24377: akkor már inkább qdb...