vicc humor

<Potyi> Bazzeg, ilyen a világon nincs.
<Ubibubi> Milyen ilyen?
<Potyi> most vagyok másodszor irc-n, és már 4 köcsög belém kötött.
<Ubibubi> Arra nem gondoltál, hogy nem a rendszerrel van a baj?
<Potyi> wazze, már 5 köcösg

<cassius_clay13> szóval tomival, a haverommal voltam tegnap egy buliban
<cassius_clay13> elég durván beállt, és azt mondta, hogy hányingere van
<cassius_clay13> szal kisegítettem a wc-re
<cassius_clay13> minden hely foglalt volt
<emoti_conartist> lol
<cassius_clay13> tomi egy sportoló... elég nagy darab
<cassius_clay13> ezért egyszerűen BERÚGTA az egyik fülke ajtaját
<cassius_clay13> és vágod, ott van egy pali aki éppen kábelt fektet
<emoti_conartist> hahahahahaha
<cassius_clay13> és a tomi egész egyszerűen lehányta
cassius_clay13> aztán (ez zseniális) eszébe jut, hogy "basszus... ha én most éppen szarnék, és valaki bejönne, majd lehányna, biztos megcsapkodnám az illetőt... szóval inkább gyors leszek, és énütöm meg először'
<cassius_clay13> és egy laza mozdulattal POFÁNÜTÖTTE
<cassius_clay13> majd elfutott
<cassius_clay13> most képzeld magad annak a srácnak a helyébe... A VALAHA VOLT LEGROSSZABB BULI

<SWIFTY> Milyen játékokat szoktál tolni???
<Jackassbomb> dömpert meg kisautót

Tiberius üzenete:
tegnap teleportal jöttem haza
Mffppmmffmmpppfmfmffmppf | KennerŽ RULZ üzenete:
:D
Mffppmmffmmpppfmfmffmppf | KennerŽ RULZ üzenete:
teleportal?
Mffppmmffmmpppfmfmffmppf | KennerŽ RULZ üzenete:
mi a fasz?
Tiberius üzenete:
hát
Tiberius üzenete:
mar olyan részeg voltam
Tiberius üzenete:
hogy tudtam nem birok hazamenni
Tiberius üzenete:
ilyenkor kell teleportálni
Tiberius üzenete:
legjobb
Tiberius üzenete:
megiszol még egy felest és otthon ébredsz
Mffppmmffmmpppfmfmffmppf | KennerŽ RULZ üzenete:
(lol)

prücsök üzenete:
osztálytársam mesélte, h volt egyszer h egy srác elment a barátnőjéhez, a csaj elment zuhizni, addig a srác várta, egy kutyu meg ott feküdt a szobába, na de a srácra rájött a fosás míg várt és a wc meg a fürdőben volt, hát nagyon kellet neki, beszarni meg mégse szarhat be szal odaszart a sarokba :D :D :D :D a csaj kijött a fürdőböl, kérdezi miez a szag, látja h szarvan a nappali sarkába, kérdezi a srácot ezmeg mi? mire a srác aszondja, biztos a kutyád volt, mire a csaj, de az plüss
prücsök üzenete:
:D :D :D D:D :D :
mókinc üzenete:
NEEEEEEEEEEEEEE :D :D :D :D :D :D :D

koci: mentünk Mérára bulizni
koci: elkezdtünk apsintozni meg ilyenek, aztán a buli végén elindultam haza (alig 15-17 km)
koci: már gyalogoltam majdnem egy órája mikor látom hogy mögöttem jön egy kocsi szép lassan. mondom dőőzs stoppolok.
koci: kirakom a kezem, kocsi megáll, rendőrbácsi ott pislog benne
koci: nah gyönyörű zárása a bulinak
Gabi: :D
koci: azt mondja közúti ellenőrzés
Gabi: hahahahaha
koci: mondom gyalog vagyok mit akar ellenőrzni?
nézek a cipőmre...mondom a nyomás rendben
gyorsan felfogtam hogy mit mondtam...baszki ezek megbasznak mindjárt.
a rendőr röhög
koci: hűű gec ezt bemákoltam
aztán mondja hogy papirokat mutassak
koci: nah az se volt semmi hadművelet mire megtaláltam.
kérdezi alkoholt fogyasztottam?
Gabi: te???? soha...
koci: nem birtam megszólalni a röhögéstől
aztán a másik rendőr mondta neki hogy ez elég hülye kérdés volt ...
azt mondja szálljak be
koci: beszállok nagynehezen
mondom egy diákot kérek Fügedig
Gabi: hahahahahaha
koci: szakadnak a röhögéstől
koci: aztán közbe osztottam őket ezerrel
koci: mentünk 70-80 körül erre átment előttünk valami erre kb satufék...
eee ájj má meg sanyikám...inkább gyaloglok...több esélyem van életbenmaradni mint ezen a szekéren...
meg ilyen faszságokat végig
de csak röhögtek
Gabi: :D
koci: meg hogy mit ittam...
koci: mondom még vagy 2 ilyen fékezős manőver és kiderül
Gabi: hahaha :D
koci: aztán anyumnak is volt egy lesápadt feje mikor két rendőr próbál kiszedni a rendőrkocsiból a ház előtt

Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem...
Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.
Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min.
Mondtam neki, hogy igen, az évszakon kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát...
Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hgy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van."
Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz.

alien üzenete:
most ezt halgatom:
alien üzenete:
Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
noname üzenete:
ezmi?
alien üzenete:
industrial techno
noname üzenete:
you tubeon fent van?
alien üzenete:
nem hinném
noname üzenete:
torrentröl van?
alien üzenete:
bazmeg fúrják a szomszédban a geci falat

maki-kaki üzenete:
csá m8! nem akarsz nekem segíteni imba Warlockoddal felmenni lvl70ig?
[-* triAz^ *-] üzenete:
???
maki-kaki üzenete:
Igazad van, ne wowozzunk inkabb menjünk aztan huzzunk meg néhány sunát:)
[-* triAz^ *-] üzenete:
Igazából, nekem feleségem van!
maki-kaki üzenete:
jaj bazzeg öcsém hagyjad már ezt a kurva dumát már nem vicces h mindig szerelmes vagy valakibe :P
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, akkor menjünk.
maki-kaki üzenete:
nah ez a beszed, de vmi seggbedugos forma kéne...
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, azt én is szeretem!:)
maki-kaki üzenete:
Helyes akkor mikor tal?
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nemtudom, mert Ádám elvitte most kocsit valahová!
maki-kaki üzenete:
????mivan haver????ittál? :D
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nem, én az Ádám apukája vagyok!de azért mehetünk:) !
maki-kaki üzenete:
uhh...
maki-kaki üzenete:
Elézést Uram, akkor megmondaná az Ádámnak hogy át kén jönnie tanulni ZHra?

A kezdeti jókedvhez rögtön egy rövid vicc: A lányok és a mese
Mi a különbség a 8, a 18, és a 28 éves lányok között?
- A 8 évest előbb lefektetik és utána jön a mese.
- A 18 évesnek előbb jön a mese és utána fektetik le.
- A 28 évesnél pedig már nincs mese.

Mi a különbség a nudista strand és a sima strand között?
- ???
- A nudista strandon nincsenek zsebtolvajok.

- Én Istenem, jó Istenem, én olyan nagyon szeretem az asszonyt, hogy arra kérlek, sose fájjon neki, fájjon inkább nekem, sose sírjon életében, sírjak inkább én, sose legyen özvegy, legyek inkább én!

Zsiráf papa és fia iszogatnak a kocsmában.
A papa addig-addig iszik , amíg becsúszik az asztal alá.
- Na mi van, apu ma nem bírja? - kérdi a kocsmáros.
Mire a fiú: Nem puma! ZSIRÁF!!!

Egy repülőn utazó férfinek a WC-re kellett mennie. De akárhányszor próbálkozott, az mindig foglalt volt. A stewardess, látva szorult helyzetét, javasolta hogy használja a nőknek fenntartott részt, de figyelmeztette, hogy ne nyomjon meg semmilyen gombot ott. A férfi bement és végezte a dolgát, mikor is észrevett négy gombot a papírtekercs mellett: LV ML PV ATE.
Elkövetve azt az általános hibát, amit a legtöbb férfi, nevezetesen nem hallgatni a nőkre, őrajta is erőt vett a kíváncsiság. Óvatosan megnyomta a LV nevű gombot és mindjárt, gyengéd, Langyos Víz mosta a meztelen alfelét.
- Hűha, -gondolta- ezek a nők aztán igazán tudják, mi a jó! Így egy kicsit bátrabban megnyomta a ML gombot is, és rögtön finom Meleg Levegő simogatta nedves fenekét, azt alaposan megszárítva.
- Aha, -mondta magában- nem csoda, hogy a nők olyan sok időt töltenek a fürdőszobában, ilyen szolgáltatásokkal.
Várakozásteljesen megnyomta a következő, PV gombot is. Egy kis kar jött elő, amin egy eldobható Púderos Vatta gombóc volt, és ez finoman bepúderozta az ülepét.
- Hát ez pompás! -döntötte el, miközben az ATE gomb felé nyúlt...
Mikor a kórházban ébredezett, a morfium hatása épp múlóban volt. Megzavarodva az ápolónőért csengetett, hogy megtudja, mi történt. Mondta a nőnek, hogy az utolsó dolog, amire emlékszik az valami hatalmas fájdalom volt a repülőn lévő toaletten. Az ápolónő feddően magyarázta:
- Igen, gondolom, nagyon élvezhette a dolgokat addig, amíg meg nem nyomta az Automatikus Tampon Eltávolító gombot.....

Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak elé toppan a Farkas.
- Na, Nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól
megerőszakollak?
- Hát azt, hogy sétáltam az erdőben, mikor előugrott a fák közül a
Farkas, és 3x megerőszakolt!
- Háromszor???
- Mért, nem érsz rá?
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, mert megerőszakolták
munka közben, amikor mosta fel a folyosót. - Mondja, és miért nem
szaladt el? - kérdi a rendőr.
- Hát hova szaladjak? Jobbra fal, balra fal, hátam mögött a támadó,
előttem meg már fel volt mosva!

24325: Eddig sárgaöves voltam. De ahogy megláttam az ellenfelem, rögtön barnaöves lettem. :D

24327: JUJJJJJ!!!!!
Ez durva!!!

24328: Pasispicchaza,beágybajóteljesít. Reggelanyósafekszik.Mama,éjjel?Mért?kétéve,pontmostna!

Pasi kissé spiccesen hazaér, befekszik az ágyba és mint jó férj,teljesíti a kötelességét. Reggel felébred,látja,hogy az anyósa fekszik mellette.Mama,éjjel is maga volt itt ?? Persze. Mért nem szólt ?? Fiam két éve nem beszélünk,mért pont most szóltam volna !

A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet, és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...

24325: Bugyi haragszom a gatyára mindig miatta tolnak le:P

Diszkóban:
- Azta, micsoda bicepsz! Mit szedsz?
- Belépőt, köcsög.

– Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány?
– Anyós elesett a biciklivel. :D

NŐI LOGIKA
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "ön"?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Kati és Andrea. Kati üzleti úton van.
Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"

Ez nem vicc .*Subject:* Apa és fia
Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, hogy elviszi vidékre 7 éves kisfiát
azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és
hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen
szerencsés családban él. Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg,
ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén
tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt, apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk
van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el
fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig
tart, az övéké addig, amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van
idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te viszont,
és Anyu egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket. Az apa csak fogta a
kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm, Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk.

3 fickó dolgozik egy felhőkarcoló építésén. Az amerikai, a mexikói és a szőke.
Eljön az ebédidő, mindegyik kibontja a magáét.
Megszólal az amerikai:
- Már megint beafsteak. Ha holnap is ez lesz, leugrok innen.
Megszólal a mexikói:
- Már megint burrito. Ha holnap is lesz, leugrok innen.
Megszólal a szőke:
- Már megint szalámis szendvics. Ha holnap is ez lesz, leugrok innen.
Másnap eljön az édidő, elkezdik megint kicsomagolni a magukét.
- Nézi az amerikai, beafsteak, leugrik.
- Nézi a mexikói, burrito, leugrik.
- Nézi a szőke, szalámis szendvics, leugrik.
Állnak a temetésen az özvegyek.
Megszólal az amerikai özvegye:
- Ha ezt tudom, inkább hamburgert csomagolok neki.
Megszólal a mexikói özvegye:
- Ha ezt tudom, inkább tacot csomagolok neki.
A szőke özvegye nem szól semmit, majd amikor észreveszi, hogy nagyon nézik megszólal:
- Miért néztek rám így. Az én férjem mindig maga csomagolta az ebédjét!!!

orvosi tanács H1N1 esetére:
Beteg? HÁegyenEGY almát :D :D :D

14. születésnapja alkalmából az apa elviszi magával a fiát vadászni.
- A vadászatnál a legfontosabb, hogy képes legyél síri csöndben maradni. Várj meg itt, ne moccanj, ne szólj.
Az apa elindul, majd kevés idő múlva vérfagyasztó sikítást hall. Visszarohan a fiához.
- Mi a baj? Nem megmondtam, hogy maradj csendben?! - förmed rá.
- Apa, én csendben voltam, mikor a kígyó átkúszott a lábamon, visszatartottam a lélegzetem, mikor a medve belelihegett a fülembe,fel sem szisszentem, mikor megcsípett a darázs, becsuktam a szemem és némán tűrtem, hogy a bűzös borz átmásszon a vállamon. Még akkor sem köhögtem, mikor lenyeltem a szúnyogot. De mikor a két mókus felkúszott a nadrágom szárán és azt kérdezte az egyikük, hogy "Megegyük most a mogyorókat, vagy vigyük be az odúba télire?", na akkor tényleg megijedtem.

Apa és két éves kislánya ketten vannak otthon.Megérkezik a mama. Na mit csináltatok még nem voltam itthon ? Játszottunk.Ez a kis drága mindig hozta nekem a teát,persze víz volt és én meg mindig megittam ! Te jó ég,szól a mama.Tudod mi az egyetlen amit elér a gyerek és vizet tud szerezni belőle neked ?? !!