vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
- - [-]
Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!
  • #24497
  • 2010. január 12. 20:49
Kalodimou Kaempler Andrea [l...
Janos ba' a korhazba tetotol talig gipszben. Bejon a komaja latogatoba:
-hat veled mi tortent?
-elhataroztam hogy kimegyek vadaszni... meglattam 1 barlangot, bekialtok, kijon a medve, elokapom a puskam, lelovom, megnyuzom, megyek tovabb, megint 1 nagyobb barlang, bekialtok, kijon a medve, puff lelovom, megnyuzom.... megint 1 meg hatalmasabb barlang, bekialtok erre kijon a Becsi gyors...
  • #24496
  • 2010. január 12. 12:11
Kalodimou Kaempler Andrea [l...
Az angol ulve gondolkodik, a francia allva, az amerikai jarkalva a magyar utanna...
  • #24495
  • 2010. január 12. 12:07
Gál Ferenc [Pecás,Nagyfater]
Intenzív osztály
-------------------
Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:
- Nagy levegőt! Biztosíték csere!
  • #24494
  • 2010. január 9. 10:57
Balog Sándor [Dagadt]
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
  • #24493
  • 2010. január 6. 19:12
Lugosi Lászlóné ((Karaba Gyö...
A mai gyerekeknek sem könnyű
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Kicsim, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, ahogy a többiek is. Mondd, hogy Tibi!
A nagy titok
A harmincadik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:
- Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt. Van valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni?
- Nos, igen... Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a négy gyerekünk közül három annyira hasonlít egymásra, a negyedik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja?
- Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség.
- Na és, ki volt?
- Te.
Rokonok
Irén három hónapos ismeretség után így szól a barátjához:
– Úgy szeretném már megismerni a rokonságodat! Mikor mutatsz be végre nekik?
– Pillanatnyilag lehetetlen drágám: a gyerekek az anyósomnál vannak, a feleségem pedig elment szabadságra.
Papás-mamás
- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának
- Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek!
  • #24492
  • 2010. január 6. 16:13
Lakatos József [Tozsó]
A rendőrnek télen eszébe jut, hogy horgászni kéne menni.
Magához veszi a
horgászfelszerelését, meg a jégcsákányát, és kimegy a
jégre. Amikor bele
akarja vágni a jégcsákányt a jégbe, megszólal egy hang a
feje
felett:
- Itt nem találsz halat!
A rendőr meglepődik ugyan, de azért újra felemeli a
jégcsákányt. De mielőtt
lecsaphatna megint hallja a hangot:
- Itt nem találsz halat!
Az eset még megismétlődik két-háromszor, mire a rendőr
megelégeli a dolgot,
és azt mondja:
- Hagyjál már békén, én rendőr vagyok!
Mire a hang:
- Én pedig a műjégpálya hangosbemondója!
  • #24491
  • 2010. január 5. 20:22
Horváth Gáborné [Éva]
"disznóölés szavakban
Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok.
Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.
Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac , belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.
Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.
Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.
Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.
Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.
Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség.
Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom,
keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.
Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.
Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.
Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.
Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség.
Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.
Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.
Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.
Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort.
Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.
Aztán laza tizenkétórás epegörcs." :)
  • #24490
  • 2010. január 5. 16:13
Balog Sándor [Dagadt]
Légikisasszony a repülőn:
- Kérem csatolják be öveiket, mert elértük az óránkénti 500 km/órás sebességet. Csak egy apró műszaki hiba miatt nem tudunk felszállni...
  • #24488
  • 2010. január 4. 20:20
Lakatos József [Tozsó]
Papás-mamás
- Te, apjuk, figyelj már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy
vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele,
amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj
be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a
hálószobába és odaszól anyukának
- Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek!
  • #24487
  • 2010. január 4. 19:27
- - [-]
24485: :O Jézusom..
Lakatos József [Tozsó]
  • #24485
  • 2010. január 1. 19:39
Gál Ferenc [Pecás,Nagyfater]
A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha
visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.
  • #24484
  • 2009. december 29. 14:58
Gál Ferenc [Pecás,Nagyfater]
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az
orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy
megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi
homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!
  • #24483
  • 2009. december 29. 14:57
- - [-]
24479: Király!!!!!
:D
- - [-]
24479: :) :)
Vancsik József [hohó]
24479: Ez csúcs !!! :D
Gál Ferenc [Pecás,Nagyfater]
Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi,hisztérikus idős női hang:
-Doktor úr segítsen! Kutyusaim vannak, és két kutyus össze van ragadva, és sehogy nem tudom szétválasztani őket. Mit tegyek?
-Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét - de nem engem! - és megkéri, hogy csörögjön vissza magára. A kan megriad ...tovább »majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát.
-És ez biztos beválik?
-Be, bassza meg, az előbb nálam is működött...
  • #24479
  • 2009. december 28. 00:17
Barkó Barbara [Barbi [Barbar...
dejóó :)
  • #24478
  • 2009. december 25. 15:38
Nagy Gergely [Nagyi, kettesk...
sziasztok
csináltunk egy kis vicces karácsonyi videót:)
http://www.youtube.com/watch?v=3EnMMY-XN4E
néhol gagyi de szerintem vicces
fogadjátok szeretettel ja és boldog karácsonyt mindenkinek :)
  • #24477
  • 2009. december 25. 14:55
Barkó Barbara [Barbi [Barbar...
lol XD
  • #24476
  • 2009. december 24. 23:50
Gál Ferenc [Pecás,Nagyfater]
Két kívánság
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a férfi a
pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit közli a férfi és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal....
  • #24475
  • 2009. december 23. 20:42
Magosi Ottó József [Ottóka]
24472: Szűzlány a vibrátorának ne remegj nekem is te vagy az első.:)
Gál Ferenc [Pecás,Nagyfater]
- Kedves uram, az anyósa nagyon rosszul van. Készüljön el a legrosszabbra...
- Doktor úr, csak arra kérem, kezelje úgy, mint ha a saját anyósa lenne.
  • #24473
  • 2009. december 22. 16:47
Barkó Barbara [Barbi [Barbar...
lol
  • #24471
  • 2009. december 22. 16:25
Barkó Barbara [Barbi [Barbar...
SZINTIBOY!!! XD
  • #24470
  • 2009. december 22. 16:21
Barkó Barbara [Barbi [Barbar...
loool
  • #24468
  • 2009. december 22. 16:18