vicc humor

Kereskedelmi alapismeretek kezdőknek:
Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet
találni, de sikertelenül. Aztán meglát valami mozgó alakot a
messzeségben. Remélve, hogy ott vizet talál, sietve arra veszi az
irányt, de csak egy kis zsidó embert talál, aki egy csepp pulton
nyakkendőket árul.
A tálib megkérdi:
- Van vized?
- Nincs vizem. Nem akarnál nyakkendőt venni? Csak 5 $ darabja.
- Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendőre, vízre van szükségem!
Legszívesebben megölnélek te barom, de sürgősen vizet kell találnom!
- Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tőlem nyakkendőt, és hogy
megsértettél. Megmutatom, hogy nagylelkűbb vagyok annál, hogy a
lelkemre vegyem. Figyelj! Ha folytatod az utat kelet felé, akkor mintegy két
mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörű,
előkelő éttermet. Jéghideg ásványvizük van. Shalom.
A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak.
Már esteledett, amire félholtan, vánszorogva megjelenik a kis zsidó árusnál.
- A szemét bátyád nem enged be nyakkendő nélkül ...

Intim: Hogyan lehet újjal szeretkezni??????????Úgy hogy a régi ne tudja meg:P :P :P :P :P

Katonaság
Két 80 éves öreg úr beszélget.
- Te Bélám, emlékszel még arra a szerre amit a katonaságnál adtak, hogy ne áljon a himbilimbi?
- Igen, mi van vele?
- Kezd hatni!

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár. Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka ! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá! :)

24520: Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban
szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor
kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

Történet kétféleképpen elmondva....
Reggel bemegy egy csaj a munkahelyére, és dicsekszik a többinek:
- Jaj lányok, én olyan fáradt vagyok, a tegnapi este után nem volt kedvem
kimászni az ágyból. Képzeljétek el, oly sok év házasság után... fantasztikus
volt! Először három óra előjáték, aztán két óra fantasztikus szex, és azután
ráadásul a férjem még egy órát beszélgetett velem.
A másik fél elmondásában
- Kurva életbe, a tegnap rossz napom volt.... először három órát az istenért
sem akart fölállni a farkam, aztán két órát nem tudtam elmenni, és a végén
még egy órán keresztül nem tudtam elaludni.

:Nős ember
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

Házasélet :)
Egy luxus vendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik
egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A
felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi:
- Ki ez a Nő?
A férj, teljesen nyugodtan
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez -
ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy
akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás
Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám.
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján
szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott Bélával?
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal
- A miénk szebb.

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a
pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, micsináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 40 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Mér?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 40 millió afgán senkit sem érdekel?

Mobilos szőke a moziban
A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll,
és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból.
Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat,
én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

http://www.youtube.com/watch?v=6rnVMkdvoVM hát ez kész!

Miután Győziék megvették a Plus élelmiszeráruházat, abból rögtön GáSPAR lett.
Győzike felesége plasztikáztatta a fülét a vakációra. Így most már beaútifül.
LÉcci, ne tedd még el a dobozt szeretnék valamit beletenni.
Úristen, mit akarsz Te, belet enni???

killer cat :)
http://www.youtube.com/watch?v=e0qAVgCYWGc&feature=related

Józsi bemegy a kocsmába, Akkora vigyor van a száján, mint egy kifli.
- Miért van olyan jó kedved? - kérdezi a Gazsi.
- Hát ülök a parton a ladikban, arra jön egy szőke nő nagy mell, jó segg, ilyen nőt még nem láttál apám. Kéri, hogy vigyem át a túlsó partra. Jó, beszáll a ladikba, a nádas közepénél megállok és megkérdezem: - Na, kislányom szex vagy úszol? - Nem tudott úszni, érted, nem tudott úszni!
Másnap ugyanez.
Mire harmad nap bemegy a kocsmába olyan szomorú, hogy csak, na.
- Miért vagy úgy letörve? - kérdezi a Gazsi.
- Ülök a parton a ladikban, arra jön egy vörös hajú nő, jó segg, nagy mell ilyen nőt még nem láttál apám. Kéri, hogy vigyem át a túlsó partra. Beszáll a ladikba, a nádas közepénél felhúzza a szoknyáját, akkora farka van, mint az evezőlapát nyele, és akkor megszólal: - Na, kisfiam, szex vagy úszol? - Nem tudok úszni, érted, nem tudok úszni!

És mindezt még kétszer is..! :(

Bűnös nőket gyóntat a pap.
Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés. ...tovább »
...tovább »- Igen de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról előreszól az Anna ..
- Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter belemossa a seggét?

Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés. ...tovább »
...tovább »- Igen de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról előreszól az Anna ..
- Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter belemossa a seggét?

Üzenet a jövőből:
2010.01.18. Hétfő: A BKV ugyan megegyezett a sofőrökkel, de a sok állás és a nagy mennyiségű hó miatt nem tudnak a garázsból ki jönni a buszok!
A város vezetése ezért úgy döntött, hogy tavaszig kötelezi a sofőröket a sztrájkra...
Lehet, hogy nem fikció...?

24504: Sirály :D

http://www.youtube.com/watch?v=0rHpGjkVZjA ez hatalmas! hát mekkora vadbarmok akik ezt kitalálták! sírok a röhögéstől már vagy 20 perce :D

Pistike mondja a barátjának:
- De jó neked, hogy van testvéred. Én is nagyon szeretnék egy öcsikét!
- Miért?
- Hát, mégsem foghatok mindent a kutyára!

24497: JÓÓÓÓÓÓÓ

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.

Két béka beszélget a patakparton:
- Azért jó, hogy az összes nő megvolt a faluban.
- Igen. De azért a varázsló lányát mégsem kellett volna teherbe ejteni.

Ajánlanékk egy oldalt, ahol tök jó viccek vannak:
http://www.betuvetes.hu/hu/nfc_term/51

24490: húúúúúúúúúúúú! :D

Szőke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba?
- Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat. ..
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?
----------------------------------------------------------------------
Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?
----------------------------------------------------------------------
Szőe nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet, vetkőzzön le, hogy alaposabban megnézhessem.
Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni, és azt mondja:
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról .
----------------------------------------------------------------------
Egy szőke nő meglát egy vezető nélküli autót, ahogy éppen gurulni kezd a
parkolóból. Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket.
Kiszáll és látja, hogy egy pasas áll az autó mellett.
- Behúztam a kéziféket, mert gurult!
- Tudom, én toltam!
----------------------------------------------------------------------
Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50
méteren. Kettő viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik, a szőke
majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához
tér, azt mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.
----------------------------------------------------------------------
A szőke nő bemegy a játékboltba:
- Jó napot! Van rózsaszín párduc?
- Persze, parancsoljon!
- Más színben nincs?
----------------------------------------------------------------------
Szőke lány hazaállít:
- Apu, az iskola előtt volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új
cipőt, ha kielégítem!
- Milyen cipőt?
- Hát ezt!
----------------------------------------------------------------------
Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?
------------------------------

http://www.youtube.com/watch?v=RXg-2Us3NRY Babi néni!!! hatalmas!

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg mégegyszer aztán gyújtsukfel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚÚÚÚÚ!!!!