vicc humor

24357: OFF
bash.hu király :D
ON

24354: [___Balázs_Balázs] hogy nézel ki?
[Dögös csaj 22] fekete haj vann tetkom
[Dögös csaj 22] vann
[Dögös csaj 22] pirszingem
[Dögös csaj 22] a számom
[Dögös csaj 22] vann a nyelvem bais egy
[___Balázs_Balázs] de gondolom érettségi nincs
MI EZ ?
Vagy nagyon levagyok maradva?

Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, amikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül
elkapja a kapitány grabancát, és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta téged.
- Jaj engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás
után téged dugnak meg a pilóták.

Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,
kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy
sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet,
lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzöm, s a
sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred,
s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a
motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden
villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt
rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis
orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.

A férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő,
majd elővesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti
területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott.
A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint
megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten,
csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva
megint tüsszentés, megint törlés...
A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a
p-ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben
"szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre
a problémára?
- Aha, borsot!

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból
rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja
tovább, és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a
csocsó -asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te
barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

Kisfiam, van már barátnőd?
- Van. - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjaival összeszorította a füleimet...

Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának
- Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek!

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe,és buzgón dézsmálja a
gyümölcsöt, mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében.
- Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
- Ááá dehogy, hova tetszik gondolni..
- Pedig muszáj lesz.

Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
- Látom, hogy két gyereke van.
- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van!
- Azt maga csak hiszi...

A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.
Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:
- Na, milyen volt?
- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
- Miért, olyan mohó volt?
- Dehogyis, azt hittem, meghalt...

Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.
Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!

Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az
előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

Juliska igen izgatott a nászéjszaka előtt, mire az anyja kioktatja:
- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végén
hogy mi legyen a neve a gyereknek!
El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkérdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá...tovább» és így szól:
- Ha ebből kijön, akkor David Copperfield!

Doktor úr, egy csúnya vörös folt van a nemi szervemen - mondja a páciens.
- És ég is? - kérdi az orvos.
- Nem tudom, még sose próbáltam meggyújtani.

Egy falusi legény elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam, doktor úr! Én nem tudok eleget tenni férfias kötelességeimnek!
- Erre sajnos nincs gyógyszer, de van egy hatásos módszer. Minden reggel áztassa be a farkát friss
kecsketejbe.
- És ettől rendbe jövök?
- De rendbe ám! Nézzen meg engem! Évek óta csinálom, és azóta semmi bajom a szexuális életemmel.
A legény...tovább» elmegy, és megkéri a szállásadó nőjét, hogy minden reggel tegyen az éjjeli szekrényére
egy pohár friss kecsketejet. A legény rendszeresen áztatja is, de az öreg szállásadónőnek feltűnik,
hogy a tejből mindíg csak egy deci hiányzik. Így elhatározza, hogy kilesi a legényt. A következő
reggelen beviszi neki a tejet, és a kulcslyukon figyeli, hogy mi történik. Mikor látja az esetet,
megdöbbenve jegyzi meg:
- Na igen! Volt már három férjem és tucatnyi szeretőm, de azt nem tudtam, hogy ezt is úgy töltik, mint a töltőtollat.

A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te, ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc.
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mit tom én.
- Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mit képzelsz, ki vagy te?
- Én a fűtésszerelő vagyok, és a radiátort javítom.

A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt

24358:
ha innen nézzük, tényleg!! föleg az utolso részkocka

A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének legalább a fele, és a világ összes puncija.....

21:04:43 <+zsoca31> tok jol elterveztem hogy bemegyek egy csatira ahol a fiam is ottvan es megmondom neki hogy "megbasztam az anyadat" es mindenki csak nez majd es o meg elmeseli hogy "á, csak a hulye faterom" :)

folynak a könnyeim :D :D remélem nem én leszek az egyetlen... :)

<Maul> ja, a hugom szerint is kivancsi termeszetem van
<Maul> legalabbis ezt irta a naplojaba...

[___Balázs_Balázs] hogy nézel ki?
[Dögös csaj 22] fekete haj vann tetkom
[Dögös csaj 22] vann
[Dögös csaj 22] pirszingem
[Dögös csaj 22] a számom
[Dögös csaj 22] vann a nyelvem bais egy
[___Balázs_Balázs] de gondolom érettségi nincs

D!Z@$T3R: cs
D!Z@$T3R: hallod, szombatig ne dobd ki a csajod, mert levágja a hajam nálad
D!Z@$T3R: :D
BiTi: xD
BiTi: te buzi
BiTi: itt ül
BiTi: :D
D!Z@$T3R: :S
D!Z@$T3R: jajj
BiTi kijelentkezett
D!Z@$T3R: kereshetek egy másik fodrászt....

[b]nandi[c=13]*[/c][/b] says:
csa jakoooo
[b]nandi[c=13]*[/c][/b] says:
szerinted
JakoO.l..l says:
csá
[b]nandi[c=13]*[/c][/b] says:
en mehetek a felsöoktatasban
[b]nandi[c=13]*[/c][/b] says:
tibetologiai szakra?!?!
JakoO.l..l says:
simááááán:D ...csak mond h láma vagy:D :D

[csyk] waze
[csyk] hogy kell menni ferihegy2-re ?
[ArchDevil] repulovel
[ArchDevil] azzal a leg1szerubb
[ArchDevil] ott szall le

<bone> az en nagymuteromnal jofejebb a vilagon nincs
<bone> hazajovok a csajtol
<bone> leulok a gep ele
<bone> bejon
<bone> "na jot kurtal kisunokam?"

Lány:
..és ilyen lágy zene szól, vonaglok majd letolom a kis bugyikámat és utána bevadulnak a dolgok... Érted mire gondolok, ugye? ;) :P
Fiú:
...ahamm... hasmenés a Westendben? :D

(*)A Keresztapa(*)üzenete:
*állunk 1 ház előtt
*2 osztálytársammal
*ház ablakába csávó rázza ki a szőnyeget
*osztálytársam odakiált
*mivan aladin nem indul?:D DD