vicc humor

24277: es ez neked vicc mi!

24435: ...- átveheti egyoldalas, A6-os szórólapon is :)

Egy pasas betelefonál a pozsonyi könyvtárba:
-Jó napot kívánok, szeretnék olvasni valamit a szlovák történelemről.
-Be tetszik fáradni vagy elküldjem SMS-ben?

Paraszt család alszik, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát, lelövi magát.
Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a nagyobbik fiú, látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor?-kérdi a fiú
- Dehogynem.
- És esetleg... 30- szor?
- Dehogynem, csak csináld már!!!!!
- De... nem fogsz megdögleni, mint a tehén?!?

Off 24417: Ez de tré... és kicsit buzis XD szánalom
on:
Sms buliban: "Ok,hogy a nőmet dugod de a cigimet add már ki.Barna bőrkabátban az ajtón!" :D

Egy hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csoki papírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Tovább robogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.
- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint az a kurva szonda...

Egy reggel János bácsi hallgatja a Rádió 1-et.
- Figyelem! Figyelem! UFO-k zuhantak a szántóföldre. Különös ismertetőjelük: kicsi, zöld élőlények, kigúvad a szemük és lassan szótagolva kell beszélni hozzájuk.
János bácsi izgatottan megy ki a földjére. Egyszer csak megpillant egy kicsi zöld alakot kigúvadt szemmel az út szélén és így szól hozzá nagyon lassan:
- Én János bácsi vagyok és megyek a földemre kapálni.
Mire a zöld alak így szólt:
- Én pedig a vadász vagyok és éppen sza..ok.

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon. - Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod. A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot. - Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod. Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog. - Szia, Kata vagyok, és azt aka... -Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, vazze'!

Öregek az unokáiknak mesélnek:
- Amikor Párizsban voltunk, bementünk minden étterembe, ettünk-ittunk, nem fizettünk, amikor szólt érte valamelyik pincér, jól levertük. Bementünk a kuplerájokba, jól kiszórakoztuk magunkat a lányokkal, majd amikor a madám kérte volna a pénzt, jól levertük őt és a striciket is.
Az unokák elgondolkodnak, majd ők is elutaznak Párizsba. Napok múlva agyba-főbe verve, véresen jönnek haza.
- Bementünk az éttermekbe és nem fizettünk, erre jól levertek minket. Azután bementünk egy kuplerájba, ahol kiszórakoztuk magunkat, de amikor nem fizettünk, a stricik össze-vissza vertek minket.
Az öregek megkérdezik:
- De gyerekek, kivel utaztatok Párizsba?
Unokák:
- A Neckermannal.
Öregek:
- Ja, mi az SS-el!

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
műsorszámot adta elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő
után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset
miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a
papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom bazd meg! Hol a hajó?

Egy anyuka takarítja karácsony elott a WC-t és hét éves
kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?

A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

A tíz éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem.

Két óvodás talál egy cicát:
- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.
- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!

Bocsi, van mikrohullámú sütőtök?
- Te Béla gyere má'! Valami hülyegyerek mikrohullámú sütőtököt keres!

Gyerekszáj:
~~~~~~~
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat.
Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba,
majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek.
Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre,
berontottam a szobájukba és leordítottam őket.
Útban visszafelé még hallottam,
ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?
***
Az üzletközpont egyik boltjában
hatéves egypetéjű iker-unokahúgaimat
lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett
sok színes hajpánt és csat.
Egyiket a másik után próbálták fel,
de hamarosan csalódottan állapították meg,
hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat.
Végül egyikük ráadott az ikertestvérére
egy ugyanolyan csillogó hajpántot,
amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta:
- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.

hosszú de super
1. rész:
Egy tapasztalatlan, chili kóstoló feljegyzései
(W. Bruce Cameron)
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy birónak
választottak ki egy chili főző versenyen. Az eredeti biró megbetegedett,
az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a birói asztalnál és a
sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek.
A másik két biró (két indiai) biztositott róla, hogy a chili egyáltalán
nem lesz erős, azonkivül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére,
tehát belementem."
ime az értékelő lapok a versenyről:
Chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je
1. Biró: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. Biró: Kellemes, sima paradicsom iz. Nagyon enyhe.
3. Biró: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a
megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a
lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb.
Chili # 2: Applesamy Utanegeto Chili-je
1. Biró: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csipős Jalapeno iz.
2. Biró: Izgalmas sült rostélyos iz, több paprika kellene bele, hogy
komolyan lehessen venni.
3. Biró: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit
kellene éreznem a fajdalmon kivűl. El kellett zavarnom két fickót, akik
Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sort kellett
hozniuk mikor megláttak az arcomon a grimaszt.
Chili # 3: Farouk Hires Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je
1. Biró: Kiváló tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. Biró: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
3. Biró: Hivjatok szakembert, felfedeztem egy urániumszivárgást! Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már
mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A
pincér kislány hátba vágott, igy most a gerincem a mellkasom első
részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Chili # 4: Barbu Fekete Mágiája
1. Biró: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábránditó.
2. Biró: Enyhe hárs iz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz
vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni.
3. Biró: éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az izét nem
éreztem, lehetséges az izlelőbimbókat kiégetni? A pincér kislány
mögöttem állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre
izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem
lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?

2. rész...
Chili # 5: Laveshnee Legalis Ajak- Eltávolitója
1. Biró: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes izt
ad. Igazán nagyszerű.
2. Biró: Chili apritott sztékkel. Több paradicsomot még elbirna. El kell
ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
3. Biró: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a
szemeimmel már nem tudok fokuszálni. Elfingottam magam, négy ember
mögöttem korházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött mikor
megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem.
A pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy
kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon
le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesit, hogy a másik két biró
folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
Chili # 6: Vera Vilagi Vegetarianus Variációja
1. Biró: Hig de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a
különféle erős paprikák között.
2. Biró: Az eddigi legjobb. Agresszivan használ erős paprikát, hagymát
és fokhagymát. Igazán nagyszerű.
3. Biró: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal
megtöltve. összecsináltam magam, mikor fingottam es attól félek,
hamarosan átégeti a széket. úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem,
kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem
érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.
Chili # 7: Sugash Sikitó Szenzáció Chili-je
1. Biró: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. Biró: Hát, hát. Olyan az ize, mintha gyakorlatilag az utolsó
pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell
jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú biróval kapcsolatban. úgy tűnik
egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
3. Biró: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a
biztositótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre
megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó
vizből állna. Az ingemet teljesen beboritja a chili, ami észrevétlenül
kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van, igy legalább passzol az
ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a
halálomat. úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas.
Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd
szippantok a hasamon lévő 10 centis lukon keresztül.
Chili # 8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je
1. Biró: Tökéletes befejezés, ez egy jó izű chili, mindenki számára
biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy
észrevetesse magát.
2. Biró: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős
és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett
mikor a 3-as számú biró elájult, leesett a székről és magára rántotta a
chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Kiváncsi lennék, mit szólt volna
egy igazán csipős chilihez?
3. Biró: Nincs feljegyzés.

Felirat a szigorú főnök irodájának ajtaján:
,,Szereti a repülést?
Szeret új emberekkel megismerkedni?
Szereti a szabadságot?
Mindez az öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!”

A medve gyerekkorában, imádta a bort. Ez volt az örömteli Boros Bocskor.
(A Sláger Rádió emlékére)
Hiányoztok, Fiúk!!!

24384:
Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, rángatja kifelé, és folyamatosan ezt ismételgeti:
- Ennek ki kell jönnie. Ennek ki kell jönnie...
Szellent egy hatalmasat, mire elengedi az oszlopot:
- Kijött...

Fizikai kísérlet:
Hogyan tudsz lebegtetni egy húszfillérest?
- Mesélj viccet egy szőke nőnek!

24413: Az igaz, de gyilkolni igen!
(Gyilkos számok)

Honnan kéne kiválasztani a jövő politikusait?
- A matekkönyvből, mert a számok nem hazudnak

http://m.blog.hu/cs/csorbacsillag/image/szerv.jpg
Angolul nem tudók kedvéért a felirat:
A szervdonorrá válás valószínűleg az egyetlen esélyed, hogy belé kerülj.

>>>Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit
>>>csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi
>>>tőle Isten, mit látott.
>>>- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen...
>>>csak buliznak. Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött,
>>>megkéri, mondja el mit látott.
>>>- Az orvosi egyetemen majd beleszakadnak a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a
>>>Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak. Év végéig többször megismétlődik
>>>a helyzet, vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter. Mikor
>>>visszajön, kérdi Isten tőle:
>>>- Nos, mit láttál?
>>>- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon
>>>szintén.
>>>- Hát a Műegyetemen?
>>>- Ott már csak imádkoztak...
>>>- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük

Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:
- Te Kati, ma lehet hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörû szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörû nap.
- Mi a fészkes fenérõl beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Kati, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz...

Dadogós lány:D e eeee ééééén reeeeendeeees lááááány!!! vooooltaaam!!

Hogyan születik és hogyan hal meg egy autóversenyző?Kilyukad a gumi!