vicc humor

Mi a Nő?
- Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

A kisunoka megkérdezi a nagypapát:
- Nagypapi mi az, hogy statisztika?
- A statisztika egy nagy hazugság!
- Miért?
- Mert átlagokkal dolgozik.
- Mi az az átlag?
- Hát nézd csak. . . Az átlag azt jelenti, hogy te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek. Na most itt van a hazugság, mert elvileg a 44 év a legszebb férfikor, valójában azonban kettyinteni te sem tudsz, meg én sem!

Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
>
> "Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. " - mondja az orvos.
>
> Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak
>
>
> annyit mormol, hogy"ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri,
>
> hogy köhögjön megint, majd jön az ühüm az orvostól.
>
> Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a
>
>
> jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból
>
> nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és
>
> mondja hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe
>
>
> csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez
>
> tovább semmi fájdalmat.
>
> "Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott
>
> vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?"
>
>
> "Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből. " - válaszol az orvos.

Megjelenik
egy nő a dokinál kékre-zöldre verve, mire a doki
felkiált:
- Istenem, mi
történt magával?
A nő sírva
mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram
részegen, mindannyiszor megver
.
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy
teljesen biztos és hatásos
szert! Amint az ura hazaér, vegyen egy csésze
kamillateát és öblítse vele a
torkát, alaposon
öblögessen!
2 hét múlva
jön ugyanez a nő a
dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr,
ez csodálatos amit
javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak
öblögetem,
öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...
- No látja! - mondja
a doki
szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...

Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

Asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja.
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú. Mire a pap:
- Ne kezdd megint!!

Két öreg székely, János és Pista sétálnak egy erdélyi kisvárosban.
Hatalmas utazótáskát cipelő úriember szólítja meg román nyelven
Jánost:
- Ne haragudjon, nem tudná megmondani, hogy hol találom a vasútállomást?
- Nem!- válaszol félvállról János és továbbsétálnak Pistával.
- De komám - szól Pista - nem kellett volna ennyire rosszindulatúnak
lenned, hiszen bizonyosan idegen a városban és nem tudhatja hol van a
vasútállomás!
- Amióta megszülettem azt hallom tőlük, hogy már 25OO éve itt vannak
Erdélyben, tehát ha ilyen rég itt lakik, kell hogy tudja! - válaszol
János.

A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim,
unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem
az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.

Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze,
elkezdi tologatni a széket.
Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?

A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka, és a férj bevonul a fürdőszobába. A feleség csak várja, de nem akar jönni. Benéz az asszony a fürdőszobába. Férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a pisztolya, amit ráfog a saját szerszámára és azt ismételgeti:
- Állj vagy lövök!

A cigányasszony telefonál a börtönben ülő férjének:
- Hát, drága egyetlen uram, hát micsuda jót fogok én csélekedni...örökbé fogádom á té testvéröcséd fiát, kéttő hónap múlvá szülöm meg!

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi.
A kisasszony észreveszi hogy a lábaszárán mászik egy bolha,lehajol hogy elkapja de közben egy nagyot fingik.
Erre megszólal a parasztbácsi:
- Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni lője le!

A szegénység!
Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis
mit adhatnának el. Apa azt mondja a fiának:
- Fiam, adjuk el a tanyát!
- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg
drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
- A kocsit? Apa, ha eledjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a
tanyára,és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!
- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy
dolgozni menjünk.
- Akkor adjuk el a nagyit!
- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog fozni, mosni, takarítani?
- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.
- Az anyut?
- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg
minek tartsuk?

Libero játékában veszünk részt, kérlek - ha tetszik - segíts a szavazatoddal. Nem kell mást tenned,
csak rákattintani az alábbi linkre:
http://liberoarcai.liberoklub.hu/kepek/?pid=2009123022
Nem kell regisztrálni, csak KATT.
Kérlek segíts, örülnénk neki...
Köszönjük az idődet és a szavazatodat is! :)

A parancsnok beszélget a katonákkal, hogy kinek mi a szakmája. Van asztalos, esztergályos, kőműves, aztán egyszer csak talál egy matematika tanárt.
- Maga ért a matematikához?
- Jelentem, igen!
- Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét!
- Ötvenegy!
- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?
- Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy. Ebből már csak az következik, hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy.
- És maga mondja, hogy ért a matematikához? Nem egyszerűbb lett volna az, hogy ötven meg egy az ötvenegy?

Legfrissebb híreink:
"Még napokig tarthat az özönvíz-szerű esőzés Kelet-Magyarországon, melyet legfeljebb 4-5 óránként vált fel egy-egy órára az Orbán erejű szél..."

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama a papától kaptad az új bundádat?
- A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek!

10 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Fekete macskába, mert ott jó nagymellűek a pultos csajok!
20 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Fekete macskába, mert ott jó a sör!
30 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Fekete macskába, mert ott vannak diabetikus ételek!
40 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Fekete macskába, mert oda be lehet menni kerekesszékkel!
50 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Fekete macskába, mert ott még nem voltunk!

A negyedik menetben a földön fekszik a bokszoló, amikor a bíró számolni kezd . Hirtelen a harmadik sorból felugrik egy idős néni :
- Á hagyja, nem fog ez felállni, már ismerem a buszról .

Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között?
- depressziós: depi vagyok, öngyi leszek
- transzvesztita: peti vagyok, gyöngyi leszek

Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért.
Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk…

24742: Az is valami...!:)

Keéét ééve toaanulok uooroszul, dé ééddig csoakaz oaakcéntúúsig juotottam.

24740: JÓ! :)

Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...
Hétfőn megyek a pénzért...

Egy pasi ul az autojaban elakdvan 1 kozlekedesi dugoban, mikor valaki kopog az ablakan.Letekeri mire a kopgtato elkezd magyarazkodni:
-Kepzelje arab terroristak elfoglaltak a Parlamentet, tuszul ejtettek a parttagokat es azzal fenyegetoznek ha nem adunk nekik 100 000 forintot benzinnel leontik oket es meggyujtak...
...hat most gyujtunk
-Es mennyit addnak masok?
Hat autonkent ugy 5 liter

Egy jó tanács mindenkinek:
Óvakodj a részeg autóSTOHL!