vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
Lugosi Lászlóné ((Karaba Gyö...
Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
A gyerek elkezd nyafogni:
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
Tovább utaznak. Elhaladnak egy biciklibolt előtt.
- Apúúú, apúúúú. Biciklíííít akarooook!!!!
Egy éppen leszálló ember odaszól az apának:
- Hát, tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
- Hát, valóban nehezen türtőztetem magam. Amúgy a fiam neve Kázmér, Kristóf én vagyok.
A rendőr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy hektós hordóval.
- Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendőr.
- Almalé van benne, kérem szépen.
"Biztos bor" - gondolja a rendőr, s belekóstol.
- Pfúj! Hiszen ez lóhúgy! - kiált fel undorral a rendőr.
- Én megmondtam! Na, gyí, Alma!
  • #24677
  • 2010. április 14. 21:31
- - [-]
24675: :) Ez igen!!!! :D DDDD
Lakatos József [Tozsó]
Két barátnő találkozik, az egyiknek a nyakán fekete selyemsál. A másik:
- Mi történt? Gyászolsz?
- Nem. Feketeöves lettem szopásban.
  • #24675
  • 2010. április 13. 18:58
- - [-]
Szerelmi bájital
- Ha feljönne hozzám, Hajnika, megkóstolhatnánk a legújabb különlegességemet.
- Mi lenne az?
- Whisky heverővel.
  • #24674
  • 2010. április 13. 08:28
F. L. [Lali]
24672: He he he ,nagyon jó...:)
Lugosi Lászlóné ((Karaba Gyö...
A rabbi bölcs tanácsa
Bármit is csinált a férj az ágyban,
felesége sose érte el az orgazmust.
Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm,
úgy döntöttek,
hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a
következőt javasolta:
Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt.
Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd
eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek.
Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt.
Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek.
Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük
a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát .
Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.
A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette
a törülközőt.
A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség
hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.
A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan
megszólalt:
Na látod, te hülye! IGY kell lengetni a törülközőt!!
  • #24672
  • 2010. április 11. 12:09
- - [-]
Nyuszika és a róka
Nyuszika meg a róka mennek az erdőben.
A nyuszika a tóhoz ért, a róka a villanyszereléshez, de nem nagyon...
  • #24671
  • 2010. április 10. 09:47
Lakatos József [Tozsó]
Mit mond a parasztbácsi, mikor egy szőke parókát dob be a disznókhoz?
- ???
- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!!
  • #24670
  • 2010. április 7. 19:39
- - [-]
24668: 24667:
:)
Gál Ferenc [Pecás,Nagyfater]
A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad
a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszer csak megszólal az elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?
  • #24668
  • 2010. április 6. 09:51
Gál Ferenc [Pecás,Nagyfater]
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony
odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...
  • #24667
  • 2010. április 6. 09:45
Gál Ferenc [Pecás,Nagyfater]
24662: van benne igazság!!
Gál Ferenc [Pecás,Nagyfater]
Ez a magyar nyelv !
Csupa “h” betü, azaz a magyar nyelv alkotásai
Helgám!
Hazám határait hátrahagyva, három hétig Hegel Henyné honában Hannóverben Hamburgban helyettesítettem hivatalos honoráriumért Hansot és Herbertet.
Hetedikén hétfőn hárman Hédivel, Hugóval, (holland házaspár) Hágából, Helsinkibe hajóztunk.
Hédi horgolt hímzett.
Hugó heverészett, hálóhelyére húzódott, hogy Horatiusnak hódoljon.
Hajósaink hevenyészett hálóval, horoggal hitvány heringet halásztak.
Hajónkat hamarosan hömpölygő hullámok háborították, halászcsónakként himbálták, hányták Herkulesünket.
Helsinki hídjai, hétemeletes házai, hatalmas hengerműve, hőerőművei hatásosak.
Harisnyagyárai, húsüzemei hetedhét határban híresek.
Huszonharmadikán hangversenyen Hendel, Hayden, Hubai hegedűversenyét hallgattuk.
Hébe-hóba hülyéskedtünk, hotelünk halljában huncutkodtunk, hatásos históriákkal hárijánoskodtunk.
Havazik Helsinkiben.
Hó hull háztetőkre, hidakra, halpiacokra.
Hódprémet, hócipőt, halinacsizmát hordanak.
Hómunkásaik helytállását három havilap hirdeti.
Hanoiból háborús híreket hoznak, heves harcokról, holnapi hidrogénbombákról.
Harctereken háborútól, himlőtől, hastífusztól, hepatitisztől hullanak hajszolt halandók.
Hőmérőnk higanyszála hajnalban húszig húzódik.
Háromnegyed hétkor hosszan hangzik Helszinki harangszava.
Híva, huomenta! (jó reggelt) – Hallani helyenként.
Hotelünk hangulatos, hanem hálószobáink huzatosak, hidegek.
Helységeiben hintaszékek, heverők háziszőttesekkel.
Heveny hörg-huruthoz hamar hozzájutottam, hevertem huzamosan.
Hotelbéli hálótársaink hűvösek, hozzánk. Hugó hajnali háromkor horkol, helytelenkedik, hangulatuk haragosra hanyatlik.
Hideg hétköznapokon, ha hétkor holdfénynél hólabdázunk, hokizunk, helsinkiek helyeslő huj huj haját hallgatjuk.
Hétvégi hóbortunk hógolyózás.
Hokizás helyett hol huszonegyezéssel, hol hubertusz hörpintgetésével hevülünk, hűségünket holtig halasszuk.
Hédi Helsinki hölgyekkel hímző hobbijának hódol.
Holnapra helikopterrel Hamenlinába hívnak Hejkéék.
Harmincezres helység, hazai Hatvanunkhoz hasonlít.
Hadtörténész haveromnál, Hejkééknél hálok.
Hiába hagytalak Helgám Hegyeshalomnál, harmatarcod, hattyúnyakad, hollóhajad hazaszólít Hejkéék honából. Hazahív hungária!
Hosszú hontalanságomból, húsvétra hazaérkezem hozzátok Hevesre.
Hermelinbunda hízelegne hiúságodnak, ha hozzáférhető?
Hajnalkának helyes hósapkát, Hubának hullámvasútat helyeztem hátizsákomba, Hugónak homokozójátékot, horgászfelszerelést hozok.
Hármótok híján honvágyam hétről-hétre hatalmasodik.
Hiszem, hogy húsvétkor hiánytalanul helyreáll harmónikus házasságunk, Hevesen, házunkban húsvétolhatunk.
Helsinkiben halak havának huszonhetedikén
Hű Henriked
  • #24665
  • 2010. április 5. 20:22
K. Pista [Peet]
24663: Éljen április negyedike, a Húsvét ünnepe!
- - [-]
Nem el felejteni:
Indulj az útra és vissza ne nézz!
Múltad a fájó bús ezer év.
Rád ragyog végre a fényteli nap.
Boldogan, vígan zengd hát a dalt!
Április négyről szóljon az ének,
Felszabadulva zengje a nép!
Érctorkok harsogva zúgják a szélnek
Felszabadítónk hősi nevét!
  • #24663
  • 2010. április 4. 18:36
- - [-]
Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: Istenem mi
történt magával?
A nő mondja: Akárhányszor jön haza az uram részegen, annyiszor megver.
Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
Azután amikor jön az ura haza, vegyen egy csésze kamilla teát és öblítse a
torkát,
alaposon öblítse...
2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, de virágzóan néz ki és mondja:
Doktor Úr ez csodálatos amit javasolt, képzeljen, jön az uram holt
részegen
én meg öblítem, meg öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem...
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell...
  • #24662
  • 2010. április 1. 19:29
Horváth Gáborné [Éva]
Egy fiatal lány megkérdezi az anyját:
- Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:
- Hát, a kettyintés az,amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével!
Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és ...tovább »így szól:
- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat? De hogy teljes legyen a dolog, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a nagy bernáthegyi kutyánkat is!
A fényképész így válaszol:
- Hát, hogy is mondjam? Téged akár ingyen is. Az anyukádat előbb meg kell néznem, a nagymamádat pedig kettyintse meg a nagy bernáthegyi kutyátok!
  • #24661
  • 2010. április 1. 15:07
Bérces Ágnes [Bércike, Bérci...
Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook! - mondja a gyerek.
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
A most leszálló ember mondja az apának:
- Hát, tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
- Hát, valóban nehezen türtőztetem magam. De egy dolgot félreért. A gyermekemet Kázmérnak hívják,
Kristóf én vagyok.
kkacsafeldobjaatalpát
  • #24660
  • 2010. április 1. 02:55
- - [-]
Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!
  • #24659
  • 2010. március 31. 19:51
- - [-]
- Миерт ю сепилишпек леппи? - кердезте магабан Штирлиц.
- Мерт шошем фодьс ки майднем лебукашод тортепетебол.
  • #24658
  • 2010. március 30. 23:43
Gál Ferenc [Pecás,Nagyfater]
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr
egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány
hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti
azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
  • #24657
  • 2010. március 30. 12:18
- - [-]
24653: Sajnos ez van... :)
Gál Ferenc [Pecás,Nagyfater]
24654: így van sajnos,
Dorogi András [tejfog,TörPék]
24637: ebben az a jó ,hogy minden 4.évben lehet aktualizálni.
Gál Ferenc [Pecás,Nagyfater]
Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra!
Kérés
a Mónika show-ban:
Vendég:
- Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról
annak a buzi, köcsög
cigánynak a kurváját.
Mónika:
- Lehetne, hogy a
telefontársaság nevét nem mondja ki?
  • #24653
  • 2010. március 28. 15:34
Gál Ferenc [Pecás,Nagyfater]
24645: Köszi
Gál Ferenc [Pecás,Nagyfater]
Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet
elvesztek, hármat meg
megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"?
Csodálatos, nem ?
  • #24651
  • 2010. március 28. 15:31
Gál Ferenc [Pecás,Nagyfater]
Buszsoför mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut,
az sportol. Az utas az, aki vár
a megállóban."
  • #24650
  • 2010. március 28. 15:30
Gál Ferenc [Pecás,Nagyfater]
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál
a
beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk,
lassan lehet szedelödzködni. Ég az APEH.
  • #24649
  • 2010. március 28. 15:29
Gál Ferenc [Pecás,Nagyfater]
Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4
fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen
az!
- Nagyszerű. Fej vagy írás?
  • #24648
  • 2010. március 28. 15:28